но только принять, что да он такой человек, безответственный и на него нельзя рассчитывать и понимать, что он может подвести, сейчас пообещать а к вечеру напиться и ему уже все до одного места, по барабану. Интересно он сейчас трезвый или уже готовый и будет дальше пить и тусить и ему все равно, толку с ним пьяным говорить, только нервы, а я ещё переживаю за него и за его игнор и ответы, короче нужно как-то оторваться от всего этого, я знаю что это так и это не мое дело уже, и нечего туда лезть ну а границы нужно поставить, а то снова игнор звонка и игнор сообщения, и я думаю, что ему как-то сейчас не до этого или пьяный или похмелье, все равно хреново и не до таких разговоров, да и вообще они его такие беседы напрягают сильно, а с другой стороны какой ответ ты хочешь получить от него, ты все видела своими глазами, то зачем тебе его ответ, зачем ты ему показываешь свое небезразличие, ты видела его отношение к ней и его переписку с ней и ты видела и знаешь его отношения к тебе, что он может ответить на такой вопрос, правду, почему не ответить правду, а чтобы я ответила, если бы мне задали вопрос по поводу него, правду, что нет любви и желания с ним жить, но при этом меня к нему тянет и по переписке если бы со стороны я читала, то таки да, подумала бы, что у меня с ним любовь и он мне уж очень небезразличен, вот она иллюзия правды и реальности, было у него такое настроение и он написал, чтобы увидеть реакцию и да ему легко с ней общаться, но я думаю, что внутри у него так же сомнения по этому поводу есть, хотя ее ответ его задел похоже, самолюбие задето, как так ему отказали, и так как мне правильно отреагировать на его молчание, тоже молчанием и уж точно не плакать и страдать по этому поводу, другой момент, что это неприятно, но я все равно получу ответ в свое время, нужно набраться терпения и своим ощущениям нужно верить, если меня там не рады видеть, то не надо ещё больше напрягать его своими вопросами, но и отступать нет желания, но если я буду настаивать, то в итоге могу реально нарваться на грубость с его стороны, а это ещё хуже чем игнор, ч его уже знаю и то что он воет знаю и то что может не ответить знаю и то что он пьёт и гуляет знаю и что дальше, страдать по этому поводу, зачем разве если честно мне не все равно что он ответит и ему все равно что я подумаю,так зачем напрягать ну нет у него вот того отношения что к ней и силой такое отношение не получишь, это или есть или нету, третьего не дано и близкого общения у нас тоже нет, он может просто и легко общаться и у меня есть с кем мне легко общаться, но не со мной, мне ему нечего сказать и он мне не хочет делиться тем что и как у него, ей он писал это, и Диме рассказывает подробно, но не мне, хотя было иногда и мне тоже но коротко а потом умолкал и все. Да, на самом деле все зависит от меня и моего состояния так это точно, меня саму Сейчас то вниз то вверх, то хочу то не хочу, мне нужно модель любви менять, ведь на самом деле: пока недоступен- интересен, как только увидела интерес к себе- все интерес уходит и я понимаю, что он мне уже не нужен совсем и я начинаю замечать других мужчин вокруг и я это знаю, но по внешнему проявлению: вроде как мне он небезразличен и я к нему неравнодушна и может даже со стороны показаться, что я хочу быть с ним, что точно не так, осознанно я не хочу этого, если я хочу с ним просто общаться, то при чем здесь ревность и с кем он хочет жить, быть и так далее? Это для меня степень доверия его мне, но с другой стороны с сего вдруг ему мне открываться после всего, если он меня воспринимает как одну из его многих и всего лишь, ни больше, ни меньше, а это неприятно, и так ещё раз: Если он мне на самом деле не нужен, то зачем я себя так веду? Почему не оставлю его в покое? Почему не перестану его дергать и задавать вопросы? Зачем мне его ответы? Если я видела, знаю и все понимаю, то зачем я продолжаю играть в эту игру? Старая модель поведения, зачем я поступаю по старому, если признаться себе честно: мне он не нужен и неинтересен, просто его недоступность меня притягивает и там эмоции, но там нет созидания, уважения, принятия, развития, интересного общения. Его того Богдана пока нет, его пока нет, есть другой, злой, негативный, раздраженный, недовольный, нужно время чтобы он успокоился, а мне нужно помнить, что суть не в том, чтобы общаться с ним или нет, а в моем отношении и том, что мне скучно и другим я ничем не интересуюсь, но были моменты когда я начинала в чем-то разбираться и меня это затягивало и ощущение было приятное, потом правда назад отказывалась и снова залирала, но я думаю, что это можно научиться контролировать, а именно, что-то анализировать мне нравится, организовывать, то есть общение с людьми. Я вот подумала снова, да мне он не отвечает и похоже заходит в Вайбер чтобы с ней переписываться и что они снова договорятся о встрече и что она снова будет у него и что тогда была и снова будет, а может и каждый день будет, и что с ней он часто встречается и ему нравится ее общество и уже все равно что я сделаю или напишу, ему всё равно нет до этого никакого дела, два дня меня нет или три, это он у нее спрашивает как и что у неё, как дела, чем занимается и это он ее приглашает к себе и ждёт в гости, ее а не меня и этот момент нужно уяснить и принять, как и то что он живёт с ней и что она жила и ночевала у него и что для него это нормально и я знаю, что он совсем другой с другой и что он такой каким я его видела и понимала, что он будет такой, но не со мной и этого нельзя изменить, да вот здесь у меня стопор и мне сложно это осознать до конца, что так оно есть и что у него нет интереса ко мне,да был вначале, сейчас нету и это факт, да это больно и неприятно, но с другой стороны почему меня всегда цепляет этот момент, кто с кем как общается? Какое это имеет отношение ко мне и моей жизни, если мне нужно просто понимать, моё не моё, хорошо мне с человеком или плохо, интересное общение или нет, и всё и так же понимать, чего я хочу и каких Я хочу отношений? Вот вспомнила: Если ты смотришь и завидуешь, например, тому как кто-то смотрит на другого или как кто-то обнимает другого, или общению, важна реакция на это, если завидовать со злом, то это нехорошо, а если видеть и радоваться за других и понимать, что значит скоро это будет и в моей жизни, лёгкое общение, человек который будет меня принимать, обнимать, проявлять заботу, звонить, писать и мне будет это приятно и комфортно рядом с ним и общение будет интересное, может даже и простое или просто будем лежать обнявшись и смотреть фильм и я его не буду раздражать и злить его не будут мои вопросы и я буду лёгкой рядом с ним и счастливой!!! Вот с каким нужно на это смотреть, ведь на самом деле меня не только его такое к ней отношения цепляет, ведь меня цепляет и другое, что выбирают и делают избранными других, а не меня, Но это позиция обиженной и это не только по отношению к Богдану, и тут мы приходим к тому, что не он мне интересен, а его такое отношение и я хочу чтобы оно было ко мне, а его нет. Дальше, я ведь понимаю, что я хочу намного большего не только улыбки и отношения, а я хочу отношений, да именно, отношений, но не с ним и он не может мне дать того, что я хочу, а это значит, что это моя гордыня, что я хочу игрушку именно эту игрушку, как в сказке про капризную принцессу, которая хотела именно игрушек человеку, но он живой человек и у него есть свои желания и потребности. Но вернёмся к тому, что я осознаю, что он мне не нужен и это честно, что он не мой человек и это тоже честно, что он далеко не того уровня( что если даже предположим ч его получу, его внимание, его любовь, привязанность и желание быть со мной, то я потеряю к нему интерес) и мне кажется он об этом знает поэтому он держит дистанцию, И так я понимаю, что не моего уровня и быть с ним я не хочу, ну чтобы жить и уже в этом наши цели расходятся, так как у него цель жениться, а если я не собираюсь и не хочу с ним жить, ч его не люблю и он не мой мужчина, то зачем я тогда показываю ему обратное, что меня интересует хочет он с ней жить или нет, какая мне разница, он сам сможет решить с кем ему жить а м кем нет. Дальше, мы пришли к тому, что он не моего уровня мужчина и что цепляет меня тот факт, что он такой нежный и внимательный не со мной, а с другой, но это говорит только об одном, что я хочу этого и что скоро это у меня тоже будет и я буду счастлива, так вот если это так, то к чему все эти сцены ревности и контроля- он мне не нужен и это нормально, у него есть другая и это нормально, мы можем с ним общаться, как с любым другим человеком, если нужно и нравится и это нормально, люди живут, а потом все проходит и они расходятся и это нормально так же. Так дальше, он не нужен скоро и у меня все будет и он не моего уровня. Какой мужчина моего уровня? С характером, ценностями, как у моего папы и братьев, друг у меня есть Сергей у него тоже похожие со мной ценности и поговорить с ним можно, и я его не раздражаю, в общем у меня все это есть на самом деле, почему то я хотела это получить именно от него или чтобы он знал, что у меня есть такое общение и принятие и лёгкость, но здесь именно от него хотелось и это идея фикс похоже, хочу именно эту игрушку и именно от него получить, но если разобраться, то в чем потребность то на самом деле? В принятии, нежности, близости. Плюс уровень мужчины, мне ведь на самом деле стыдно, что мои сообщения видели и об этом говорят уже и о том, что я к нему езжу, что уже сказать, если я типа жить буду, да ну, я провалюсь сквозь зе