мне он не отвечает и похоже заходит в Вайбер чтобы с ней переписываться и что они снова договорятся о встрече и что она снова будет у него и что тогда была и снова будет, а может и каждый день будет, и что с ней он часто встречается и ему нравится ее общество и уже все равно что я сделаю или напишу, ему всё равно нет до этого никакого дела, два дня меня нет или три, это он у нее спрашивает как и что у неё, как дела, чем занимается и это он ее приглашает к себе и ждёт в гости, ее а не меня и этот момент нужно уяснить и принять, как и то что он живёт с ней и что она жила и ночевала у него и что для него это нормально и я знаю, что он совсем другой с другой и что он такой каким я его видела и понимала, что он будет такой, но не со мной и этого нельзя изменить, да вот здесь у меня стопор и мне сложно это осознать до конца, что так оно есть и что у него нет интереса ко мне,да был вначале, сейчас нету и это факт, да это больно и неприятно, но с другой стороны почему меня всегда цепляет этот момент, кто с кем как общается? Какое это имеет отношение ко мне и моей жизни, если мне нужно просто понимать, моё не моё, хорошо мне с человеком или плохо, интересное общение или нет, и всё и так же понимать, чего я хочу и каких Я хочу отношений? Вот вспомнила: Если ты смотришь и завидуешь, например, тому как кто-то смотрит на другого или как кто-то обнимает другого, или общению, важна реакция на это, если завидовать со злом, то это нехорошо, а если видеть и радоваться за других и понимать, что значит скоро это будет и в моей жизни, лёгкое общение, человек который будет меня принимать, обнимать, проявлять заботу, звонить, писать и мне будет это приятно и комфортно рядом с ним и общение будет интересное, может даже и простое или просто будем лежать обнявшись и смотреть фильм и я его не буду раздражать и злить его не будут мои вопросы и я буду лёгкой рядом с ним и счастливой!!! Вот с каким нужно на это смотреть, ведь на самом деле меня не только его такое к ней отношения цепляет, ведь меня цепляет и другое, что выбирают и делают избранными других, а не меня, Но это позиция обиженной и это не только по отношению к Богдану, и тут мы приходим к тому, что не он мне интересен, а его такое отношение и я хочу чтобы оно было ко мне, а его нет. Дальше, я ведь понимаю, что я хочу намного большего не только улыбки и отношения, а я хочу отношений, да именно, отношений, но не с ним и он не может мне дать того, что я хочу, а это значит, что это моя гордыня, что я хочу игрушку именно эту игрушку, как в сказке про капризную принцессу, которая хотела именно игрушек человеку, но он живой человек и у него есть свои желания и потребности. Но вернёмся к тому, что я осознаю, что он мне не нужен и это честно, что он не мой человек и это тоже честно, что он далеко не того уровня( что если даже предположим ч его получу, его внимание, его любовь, привязанность и желание быть со мной, то я потеряю к нему интерес) и мне кажется он об этом знает поэтому он держит дистанцию, И так я понимаю, что не моего уровня и быть с ним я не хочу, ну чтобы жить и уже в этом наши цели расходятся, так как у него цель жениться, а если я не собираюсь и не хочу с ним жить, ч его не люблю и он не мой мужчина, то зачем я тогда показываю ему обратное, что меня интересует хочет он с ней жить или нет, какая мне разница, он сам сможет решить с кем ему жить а м кем нет. Дальше, мы пришли к тому, что он не моего уровня мужчина и что цепляет меня тот факт, что он такой нежный и внимательный не со мной, а с другой, но это говорит только об одном, что я хочу этого и что скоро это у меня тоже будет и я буду счастлива, так вот если это так, то к чему все эти сцены ревности и контроля- он мне не нужен и это нормально, у него есть другая и это нормально, мы можем с ним общаться, как с любым другим человеком, если нужно и нравится и это нормально, люди живут, а потом все проходит и они расходятся и это нормально так же. Так дальше, он не нужен скоро и у меня все будет и он не моего уровня. Какой мужчина моего уровня? С характером, ценностями, как у моего папы и братьев, друг у меня есть Сергей у него тоже похожие со мной ценности и поговорить с ним можно, и я его не раздражаю, в общем у меня все это есть на самом деле, почему то я хотела это получить именно от него или чтобы он знал, что у меня есть такое общение и принятие и лёгкость, но здесь именно от него хотелось и это идея фикс похоже, хочу именно эту игрушку и именно от него получить, но если разобраться, то в чем потребность то на самом деле? В принятии, нежности, близости. Плюс уровень мужчины, мне ведь на самом деле стыдно, что мои сообщения видели и об этом говорят уже и о том, что я к нему езжу, что уже сказать, если я типа жить буду, да ну, я провалюсь сквозь землю и не буду выходить вообще на улицу никуда от стыда, но зато можно быть в своей иллюзии, что это любовь и что все хорошо и что мы вместе и что он изменится и так далее, разве это то чего я хочу? Нет, конечно. Я хочу чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с мужчиной и чтобы мне не было стыдно что я рядом с ним в любой обстановке и при любых обстоятельствах и такое у меня ощущение было рядом с братьями, Больше комфортнее со старшим братом и защищённость я чувствовала и гордость, что такой мужчина рядом со мной или я рядом м таким мужчиной, у него тоже есть свои недостатки и это понятно, но в общем именно вот эта внутренняя сила, и защищённость, то что он советуется с женой и то что он уважает ее чувства и желания, и ещё самое важное уровень общения и отношения ко всему, и то как и что он говорит о других и конкретно о женщинах, он ни разу не обозвал не одной женщины, плохим словом и уж точно жену или меня, и я вот уже разочаровалась что вокруг такие вот люди сейчас у меня, Но это село, но вспомнила про братьев и понимаю, что таки да, ведь в мире есть мужчины которых такие же ценности как и у меня и достойные и с которым я буду счастлива и мне будет хорошо. А опыт с Богданом, это так же, чтобы понять чего именно я хочу, а что не моё и уж точно не держаться если это не моё, и для понимания, что вот это то что мне не надо, да нам даётся то, что не наше, чтобы понять что наше и я думаю, что этого нельзя не с чем спутать, когда твой человек. Дневник 09.05.2020 Вчера ночью поговорили и как-то непонятно мне, снова вопросы и сегодня какое-то состояние непонятное, тянет снова поговорить, спросить, но я понимаю, что это не совсем здорово и что-то спрашивать снова тоже не то, что-то у него там произошло с Людой и Яной, сказал что вроде как он ее ударил, так и раньше говорил, что типа дал в нос, я не могу его понять, так и хочется позвонить спросить, а с другой стороны это тоже гавно в котором я хочу капаться снова, зачем, по сути понятно одно, что у него было весело, но мне он не позвонил, а это говорит, что причина во мне, если я не буду его трогать, то и он про меня совсем забудет, так ничего толком я и не узнала по поводу его отношения к ней, вроде с его слов они с Людой стали друзьями и его к этому отношения непонятно, толи он грустит и расстроен или ему все равно и он отходит от этого всего, таки она три дня у него была, я его понимаю сама вот все прощаешь, позвонить узнать, зачем? Я снова залипаю, много думаю о том, что и как было, а что мне даст ответ на эти вопросы, зачем мне знать? Мы сейчас нормально общаемся и хорошо, зачем снова спрашивать что-то и нарываться на грубость, не захочет рассказывать мне и мне будет неприятно снова. Не могу понять вчера поговорили, сегодня вроде тоже нормально, но почему мне плохо на душе, мысли снова крутятся вокруг него, раздражение, хочется узнать, что тогда было и как, но зачем мне это нужно? Что это изменит, для меня? Ведь по факту он думает не обо мне, а значит у него привязанность не ко мне, он мне не звонит, таких сильных перепадов эмоций со мной нет, как с ними, он ее принимает любой, и это тоже ведь нормально, влюбляются не за что-то, не за ум, не за умения, ему нравится значит такое вот общения, гуляния и уже который день, но почему мне так плохо, хочется снова к нему, я уже все забыла, простила, а он даже не извинился за свое поведение и я его все таки раздражаю, как бы там не было, но я сейчас снова в таком подавленном состояние, что мне кажется что я любого буду раздражать, даже брата, потому что мне тяжело на сердце, меня раздражает Валера, хотя он ничего плохого не сделал мне, но я не чувствую себя защищённой рядом с ним и рядом с Богданом тоже, у нас вообще такое непонятно общение, типа так и надо, ему всё равно и он ничего не спросил что и как у меня и не пригласил в гости, не было желания со мной увидеться, но это хорошо, так как я тоже пока не хочу, для меня важно общение хорошее, вроде как оно сейчас есть, но я не знаю как дальше с ним общаться? Где взять ту лёгкость, радость, если не нет у меня рядом с ним, он нормально, а потом его раздражает моя манера говорить или что-то ещё, нет того принятия, может потому что у меня самой его нет на данный момент и мне тяжело сейчас, чем и с кем он занимается спросить, а зачем мне это знать? При встрече потом как-нибудь поговорим, если будет возможность, снова ощущение, что меня что-то тянет вниз, да мне не нравится то как я живу и мое самочувствие и мне стыдно за него, да мне стыдно, вот я даже не могу его пригласить в гости к себе, в свою компанию, так же я понимаю, что у него своя компания и я тоже туда не вписываюсь, получается что мы можем общаться только по делу и как вариант наедине, но он не хочет со мной проводить время, вчера об эт