млю и не буду выходить вообще на улицу никуда от стыда, но зато можно быть в своей иллюзии, что это любовь и что все хорошо и что мы вместе и что он изменится и так далее, разве это то чего я хочу? Нет, конечно. Я хочу чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с мужчиной и чтобы мне не было стыдно что я рядом с ним в любой обстановке и при любых обстоятельствах и такое у меня ощущение было рядом с братьями, Больше комфортнее со старшим братом и защищённость я чувствовала и гордость, что такой мужчина рядом со мной или я рядом м таким мужчиной, у него тоже есть свои недостатки и это понятно, но в общем именно вот эта внутренняя сила, и защищённость, то что он советуется с женой и то что он уважает ее чувства и желания, и ещё самое важное уровень общения и отношения ко всему, и то как и что он говорит о других и конкретно о женщинах, он ни разу не обозвал не одной женщины, плохим словом и уж точно жену или меня, и я вот уже разочаровалась что вокруг такие вот люди сейчас у меня, Но это село, но вспомнила про братьев и понимаю, что таки да, ведь в мире есть мужчины которых такие же ценности как и у меня и достойные и с которым я буду счастлива и мне будет хорошо. А опыт с Богданом, это так же, чтобы понять чего именно я хочу, а что не моё и уж точно не держаться если это не моё, и для понимания, что вот это то что мне не надо, да нам даётся то, что не наше, чтобы понять что наше и я думаю, что этого нельзя не с чем спутать, когда твой человек. Дневник 09.05.2020 Вчера ночью поговорили и как-то непонятно мне, снова вопросы и сегодня какое-то состояние непонятное, тянет снова поговорить, спросить, но я понимаю, что это не совсем здорово и что-то спрашивать снова тоже не то, что-то у него там произошло с Людой и Яной, сказал что вроде как он ее ударил, так и раньше говорил, что типа дал в нос, я не могу его понять, так и хочется позвонить спросить, а с другой стороны это тоже гавно в котором я хочу капаться снова, зачем, по сути понятно одно, что у него было весело, но мне он не позвонил, а это говорит, что причина во мне, если я не буду его трогать, то и он про меня совсем забудет, так ничего толком я и не узнала по поводу его отношения к ней, вроде с его слов они с Людой стали друзьями и его к этому отношения непонятно, толи он грустит и расстроен или ему все равно и он отходит от этого всего, таки она три дня у него была, я его понимаю сама вот все прощаешь, позвонить узнать, зачем? Я снова залипаю, много думаю о том, что и как было, а что мне даст ответ на эти вопросы, зачем мне знать? Мы сейчас нормально общаемся и хорошо, зачем снова спрашивать что-то и нарываться на грубость, не захочет рассказывать мне и мне будет неприятно снова. Не могу понять вчера поговорили, сегодня вроде тоже нормально, но почему мне плохо на душе, мысли снова крутятся вокруг него, раздражение, хочется узнать, что тогда было и как, но зачем мне это нужно? Что это изменит, для меня? Ведь по факту он думает не обо мне, а значит у него привязанность не ко мне, он мне не звонит, таких сильных перепадов эмоций со мной нет, как с ними, он ее принимает любой, и это тоже ведь нормально, влюбляются не за что-то, не за ум, не за умения, ему нравится значит такое вот общения, гуляния и уже который день, но почему мне так плохо, хочется снова к нему, я уже все забыла, простила, а он даже не извинился за свое поведение и я его все таки раздражаю, как бы там не было, но я сейчас снова в таком подавленном состояние, что мне кажется что я любого буду раздражать, даже брата, потому что мне тяжело на сердце, меня раздражает Валера, хотя он ничего плохого не сделал мне, но я не чувствую себя защищённой рядом с ним и рядом с Богданом тоже, у нас вообще такое непонятно общение, типа так и надо, ему всё равно и он ничего не спросил что и как у меня и не пригласил в гости, не было желания со мной увидеться, но это хорошо, так как я тоже пока не хочу, для меня важно общение хорошее, вроде как оно сейчас есть, но я не знаю как дальше с ним общаться? Где взять ту лёгкость, радость, если не нет у меня рядом с ним, он нормально, а потом его раздражает моя манера говорить или что-то ещё, нет того принятия, может потому что у меня самой его нет на данный момент и мне тяжело сейчас, чем и с кем он занимается спросить, а зачем мне это знать? При встрече потом как-нибудь поговорим, если будет возможность, снова ощущение, что меня что-то тянет вниз, да мне не нравится то как я живу и мое самочувствие и мне стыдно за него, да мне стыдно, вот я даже не могу его пригласить в гости к себе, в свою компанию, так же я понимаю, что у него своя компания и я тоже туда не вписываюсь, получается что мы можем общаться только по делу и как вариант наедине, но он не хочет со мной проводить время, вчера об этом говорили, и мне сейчас плохо, не могу понять почему именно мне плохо, все таки заряды есть и снова комплекс хорошей девочки включился, спасать, жалость, что ему плохо, нужно поддержать, но мне нужно сейчас себя спасать, я вот думала у него спросить нравится ли ему его жизнь и что у него есть потенциал, но потом подумала, что я же сама так же как он поступаю, да у меня есть потенциал, но я лежу к нему, хотя понимаю, что это все далеко не то, а он ещё и жениться хочет на ней или жить с ней и с этих трёх дней он не сделал вывод, что это не то, его похоже всё устраивало и что она у него и то что они пьют, и вот те все разборки, хочется мне поговорить, но не хочу по телефону, это не то, вчера и так долго говорили с ним, а я же решила, что будем дозировано общаться, не надо чтобы было отвращение, а то меня снова много, а у него не такое ко мне отношения, чтобы каждый день общаться и говорить, он может общаться нормально, но не со мной, с другими, но между нами нет той лёгкости пока он всё ещё на простые вопросы отвечает в штыки, мне очень хочется спросить и узнать, зачем? Почему мне это так сильно интересно? Зачем мне знать подробности и тратить на это время и не факт, что он мне расскажет, видишь у него очень быстро все меняется, сейчас все ушли и типа поругались, а уже через пару дней снова она приехала, как-то так, он с его слов ее прогоняет и даже ударил, а она все равно возвращается к нему и снова вернётся и он будет ее снова прогонять, мне плохо, но почему? Зависимость снова, снова я отдала ему свою энергию, а он мне ничего не дал взамен, вчера сказал, что уважает, но по поведению этого не скажешь и я снова таки понимаю, что причина не в нем, а в моей реакции, мне неприятно что я продолжаю с ним после всего общаться и что он даже не извинился ни разу за свое поведение, типа так и надо, я понимаю, что мне он не нужен, мне в самом деле стыдно с ним где-то на людях показываться теперь зная про него все и видя это всё, весь этот притон у него и эти пьянки днями и при этом он ничего не делает уже неделю, что ему сказать на это, мне машина уже не к спеху, но зависимость она по факту есть, может он и ничего особо не делает, но у меня реакция идёт и я становлюсь совсем не собой, снова пытаюсь поговорить с ним, а зачем? Дневник 11.05.-13.05.2020 Хочу отметить, ещё раз,что таки эта зависимость от человека похожа на зависимость от сигарет, когда я не общаюсь я чувствую себя хорошо,перестаю пить успокоительное и когда ничего не знаю, что у него происходит, делаю информационную блокаду, со временем уже то что было интересно знать, становится не актуально, он мне не перезвонил, ничего не ответил, но я по его посещению Вайбера поняла, что он был снова с ней, так как он редко заходит в сеть, когда она рядом и все хорошо, он при ней не сидит постоянно в сети, а зачем, если она рядом, и да осознать, что это а самом деле так, что ему хорошо с ней и когда она рядом, ему комфортно с ней не смотря на то, что она пьёт, а я как была никем так и осталась, он как не хотел со мной общаться так и не хочет и ч уже не хочу знать о нем ничего, и видеть его не хочу пока и я понимаю, что мне нужно быть очень сильной, так как мне ещё придётся с ним пересекаться и закрыть вопрос по машине и потом уйти и больше не будет у нас повода видеться, да у него есть та с кем он хочет быть и это не я и мне больно от его такого отношения ко мне от его недовольного взгляда и ещё больше неприятнее понимать, что он хороший и близкий и нормально общается но не со мной, это тяжело и особенно когда я рядом с ним, ведь ассоциации, это больно, очень больно, Но что я могу изменить, он сделал свой выбор и интерес ко мне у него пропал , мы вроде как поговорили с ним нормально по телефону, но он не пригласил меня не позвал а уже на следующий день был снова с ней, и это больно, это тяжело, но я знаю что это пройдет, мне нужно научиться себе доверять и он уже ничего не должен знать про мои чувства, ничего, его больше нет и друзьями мы не стали, это пройдет я знаю, и да мне будет плохо снова после общения с ним, но нет смысла уже нам говорить, нет той близости у нас и доверия, и есть другая у него она жила у него тогда три дня, потом ещё снова и она уже почти постоянно у него и он ничего не ответил мне и не извинился, не сказал, что ничего нет, ничего не сказал, а это значит что ему нечего сказать и я все правильно поняла и он об этом знает, и ему нечего сказать да и зачем, если он сам делает выбор и он сам решает с кем ему проводить свое время и с кем делить постель и это не я и меня он уже не зовёт и никогда не позовёт, тем более если он хочет жить с ней и какой смысл в этих разговорах, ч тогда дала ему понять, что все понимаю и готова с ним встретиться и это была правда, стоило ему мне ответить и все