ом говорили, и мне сейчас плохо, не могу понять почему именно мне плохо, все таки заряды есть и снова комплекс хорошей девочки включился, спасать, жалость, что ему плохо, нужно поддержать, но мне нужно сейчас себя спасать, я вот думала у него спросить нравится ли ему его жизнь и что у него есть потенциал, но потом подумала, что я же сама так же как он поступаю, да у меня есть потенциал, но я лежу к нему, хотя понимаю, что это все далеко не то, а он ещё и жениться хочет на ней или жить с ней и с этих трёх дней он не сделал вывод, что это не то, его похоже всё устраивало и что она у него и то что они пьют, и вот те все разборки, хочется мне поговорить, но не хочу по телефону, это не то, вчера и так долго говорили с ним, а я же решила, что будем дозировано общаться, не надо чтобы было отвращение, а то меня снова много, а у него не такое ко мне отношения, чтобы каждый день общаться и говорить, он может общаться нормально, но не со мной, с другими, но между нами нет той лёгкости пока он всё ещё на простые вопросы отвечает в штыки, мне очень хочется спросить и узнать, зачем? Почему мне это так сильно интересно? Зачем мне знать подробности и тратить на это время и не факт, что он мне расскажет, видишь у него очень быстро все меняется, сейчас все ушли и типа поругались, а уже через пару дней снова она приехала, как-то так, он с его слов ее прогоняет и даже ударил, а она все равно возвращается к нему и снова вернётся и он будет ее снова прогонять, мне плохо, но почему? Зависимость снова, снова я отдала ему свою энергию, а он мне ничего не дал взамен, вчера сказал, что уважает, но по поведению этого не скажешь и я снова таки понимаю, что причина не в нем, а в моей реакции, мне неприятно что я продолжаю с ним после всего общаться и что он даже не извинился ни разу за свое поведение, типа так и надо, я понимаю, что мне он не нужен, мне в самом деле стыдно с ним где-то на людях показываться теперь зная про него все и видя это всё, весь этот притон у него и эти пьянки днями и при этом он ничего не делает уже неделю, что ему сказать на это, мне машина уже не к спеху, но зависимость она по факту есть, может он и ничего особо не делает, но у меня реакция идёт и я становлюсь совсем не собой, снова пытаюсь поговорить с ним, а зачем? Дневник 11.05.-13.05.2020 Хочу отметить, ещё раз,что таки эта зависимость от человека похожа на зависимость от сигарет, когда я не общаюсь я чувствую себя хорошо,перестаю пить успокоительное и когда ничего не знаю, что у него происходит, делаю информационную блокаду, со временем уже то что было интересно знать, становится не актуально, он мне не перезвонил, ничего не ответил, но я по его посещению Вайбера поняла, что он был снова с ней, так как он редко заходит в сеть, когда она рядом и все хорошо, он при ней не сидит постоянно в сети, а зачем, если она рядом, и да осознать, что это а самом деле так, что ему хорошо с ней и когда она рядом, ему комфортно с ней не смотря на то, что она пьёт, а я как была никем так и осталась, он как не хотел со мной общаться так и не хочет и ч уже не хочу знать о нем ничего, и видеть его не хочу пока и я понимаю, что мне нужно быть очень сильной, так как мне ещё придётся с ним пересекаться и закрыть вопрос по машине и потом уйти и больше не будет у нас повода видеться, да у него есть та с кем он хочет быть и это не я и мне больно от его такого отношения ко мне от его недовольного взгляда и ещё больше неприятнее понимать, что он хороший и близкий и нормально общается но не со мной, это тяжело и особенно когда я рядом с ним, ведь ассоциации, это больно, очень больно, Но что я могу изменить, он сделал свой выбор и интерес ко мне у него пропал , мы вроде как поговорили с ним нормально по телефону, но он не пригласил меня не позвал а уже на следующий день был снова с ней, и это больно, это тяжело, но я знаю что это пройдет, мне нужно научиться себе доверять и он уже ничего не должен знать про мои чувства, ничего, его больше нет и друзьями мы не стали, это пройдет я знаю, и да мне будет плохо снова после общения с ним, но нет смысла уже нам говорить, нет той близости у нас и доверия, и есть другая у него она жила у него тогда три дня, потом ещё снова и она уже почти постоянно у него и он ничего не ответил мне и не извинился, не сказал, что ничего нет, ничего не сказал, а это значит что ему нечего сказать и я все правильно поняла и он об этом знает, и ему нечего сказать да и зачем, если он сам делает выбор и он сам решает с кем ему проводить свое время и с кем делить постель и это не я и меня он уже не зовёт и никогда не позовёт, тем более если он хочет жить с ней и какой смысл в этих разговорах, ч тогда дала ему понять, что все понимаю и готова с ним встретиться и это была правда, стоило ему мне ответить и все рассказать, но он этого не сделал, а значит не захотел со мной ещё раз вс оетиться и это факт, а сейчас после такого отношения и того что я поняла, это как с Женей, я просто не вижу смысла в этой встрече, нет это далеко не то отношения, чтобы встречаться, тем более самой инициировать встречу, это будет уже совсем, но есть и другой момент, ведь он мне не нужен совсем и его вид, его поведение, вот чем больше времени проходит тем больше я понимаю, что ну не хочу я с ним таким общаться, не хочу, и это похоже взаимно, вот почему-то у него такая реакция именно на меня, но по факту мне становится намного легче, когда я с ним не общаюсь и сейчас такое состояние, что мне хорошо без него, но я все равно жду и ищу повод, но желание поехать или увидеться сразу пропадает, как только я вспоминаю его ко мне отношения и тот факт, что я после всего буду снова ему первая писать или звонить, ни к чему хорошему не приведет, сейчас мне нельзя позволить себе такую слабость, должен он сделать первый шаг, да он сделает его но по делу и я это знаю сама, по другому никак, он не извинится, он даже не поймет что он не прав, у него все хорошо с сексом и ему это не надо уже с общением и ему это тоже не надо от меня и ему неинтересно что и как у меня, уже неделю назад я отвезла ему запчасти, но он ничего не сделал ещё, он пьёт, и таки да после такого совсем нет желания уже к нему обращаться, хотя ещё бывает какой-то момент и хочется позвонить было такое пару раз или заехать к нему, но я напоминала себе про его ко мне отношения и все я находила другие пути решения своего вопроса и повз его дом не поехала, меня от одной мысли его увидеть уже тоесло, вот такая реакция у меня на него, а ведь мог просто нормально ответить или поговорить, как тогда, позвонить, но он этого не сделал, не посчитал нужным, так как был с ней в это время, вот и хорошо похоже и тогда раньше он так же был с ней, как и сейчас, и ему нормально он не думает, что думаю я и что я могу больше с ним не общаться, ему все равно и он врёт, но не извиняется, сказать ему об этом, а он спросит за что я должен извиниться, он так относится к женщинам, да он и по другому относится к другим женщинам, ч видела и слышала, и это неприятно очень, но не ко мне почему-то, и обнимать он меня не хочет уже и быть со мной не хочет, а мне после всего этого не хочется чтобы он меня обнимал уже, не то отношения уже, и факт что он спит с другими , зачем мне это нужно? Я видела как он обнимал куму свою и она гладила его по голове, а меня после этого он обнять не захотел: не хочу, сказал развернулся и ушел, я до сих пор это помню и осознание, что он нежный такой но не со мной, правда с Яной я его таким не вижу, хотя он ее принимает и она его не раздражает, но я не заметила между ними вот той близости и нежности, которую увидела с кумой и со мной пару раз было, но он ей улыбается и ему с ней легко и спокойно, это другое, был или нет у них, так же не могу понять, может и был, но странно как-то, может он хочет, а она не хочет и он видит ее как жить с ней, но если есть принятие, то должна быть и близость, но я этого не заметила, я заметила больше дружеское общение и отношения у них, и мне сложно себе представить, что он может быть с ней нежным и близость между ними, но он не называет, солнце, котенок, вот оно, он не может быть с ней, как со мной, мальчиком, который скрутился на диване и такой весь маленький, смотреть глазами ребёнка и говорить по душам, да он скорее всего с ней не так себя чувствует, так как он ведь для нее сильный и старше, и умнее, да вот оно, с ней он как бы покровитель и защищает, поэтому слабым и вот в таком состоянии он с ней не может быть, поэтому и той другой близости я не увидела между ними, Но это вряд ли может помешать ему заниматься с ней, другой вопрос как, может так как вот в тот вечер со мной. Я снова его оправдала, но факт его игнора и его молчания остаётся фактом, он не извинился и делать этого не будет он уже и думать об этом забыл у него довольно таки активная жизнь с этими компаниями, пьянками, разборками, женщинами, которые за него борется, так что мне там делать нечего, ну а мне нужно забыть и жить дальше, понимать, что это неуважение и он не извинился, как с ним общаться, по делу, это будет тяжело, но я знаю что потом станет легче и это все пройдет, уже через пару дней парустит и что это зависимость, а ещё доверять своему телу и отслеживать свои инстинкты и понимать и помнить, что это моя жизнь и я могу сейчас сама решать с кем мне общаться а с кем нет и общаться с теми, с кем мне хорошо и комфортно, а с ним этого нет, я ждала и думала, что так будет, но да он умеет просто дружить, но у нас не получилось так, не получается, много зарядов и много неприятных моментов и его такое отношение, мне больно