их личных вопросов и разговоров, мне самой ещё нужно во многом разобраться и по поводу него тоже, я ему никто и все на этом и мы просто знакомые, поэтому чего я жду вообще от него мне непонятно и с какой стати я чего-то от него жду, он сам разберётся со своей личной жизнью, от меня он ничего не услышит, ну если он так жил и живёт уже давно, то с чего ему что-то менять. 12.05.2020 Сегодня третий день, как мы не общаемся вообще с Богданом, и утром я проснулась и понимаю, что мне стало легче намного, вчера даже совсем не смотрела в сети он или нет, не заходила в Вайбер, сделала на время информационную блокаду и таки это работает, правда ничинаешь думать об этом и все немного тянет, но это ломка и так временами будет, так же я понимаю, что я не пишу не звоню и он этого не делает, а значит ему всё равно Но это я и так знала, ну а если он и в самом деле был с ней и тогда и потом, он сам не позвонит, будет ждать Диму думаю, чтобы он мне звонил, ну и хорошо, есть как есть и он знает что я буду звонить, ведь у него моя машина, но извинения он так и не попросил не за тот случай не потом а может уже он вообще с ней сошёлся и живёт, у него все хорошо с этим, а у меня, тоже похоже, так как вчера была в бане и я поняла , не хочу секса, мне больно, вот до чего я дообщалась, он не то чтобы раскрыть мою сексуальность, а сделал меня закрытой, Так что это отразилось и на моем желании, он очень сильно примитивно, пару раз было хорошо, потому что была нежность и объятия, а потом ничего этого не стало, все не то и я стала менее чувствительной, да я стала по другому чувствовать и вести себя и не в лучшую сторону, да и не хочу я его уже, это ломка и это привязанность тянет к нему, но и это пройдет, меньше думать о нем, пусть поиграться, кому отнес беспокоится у него есть, а у меня нет желания спрашивать как у него дела после такого игнора и его молчания, неуважения, он был не сам и я об этом знаю, как и тогда знала, Так что именно с сексом у него порядок и поэтому он мне не звонит да и не позвонит уже он знает, что я откажу или буду много вопросов задавать и давай честно, я ведь тогда ещё с ним попрощалась понимая что это был последний раз, решим вопрос с машиной и потом вообще повода не будет, да если его сейчас нет, можно было поехать, посмотреть на машину, но я не хочу пока, мне стало легче и хорошо и при одной мысли что я его увижу или ещё что-то или услышу, или он скажет и мне снова будет больно, у меня все внутри переворачивается, нет я не хочу снова через все это проходить и снова ждать когда папустит, не хочу, а другим он не будет, вот так и будем ждать кто первый, но на самом деле ему она мешает ведь, я сейчас подумала, что я приеду и тот факт что я не писала и не звонила, типа у меня кто-то есть, он подумает, но у меня нет, представляешь насколько сильно, у меня нет никого а чувствую себя, так как будто бы есть, но он то нормально себя чувствует спавши и со мной и другими и тогда вышел и нормально, после таких разборок то наверное воспоминания от секса стираются, неприятно все равно, типа мы вообще чужие, но как есть уже, он делает то что хочет и с тем с кем хочет, он проводит время с тем с кем ему хорошо и комфортно, я знаю какой он, и это далеко не то, хотя я до сих пор так и не могу представить себе его с Яной, да и с Людой сложновато, Но это не значит что ничего не было, и я видела все своими глазами и мне это не приснилось, мне приснилось, что мы занимались сексом, а все остальное это правда, у него есть девушка, а это значит что я должна достойно уйти, извиниться, но за что ему извиняться, в его картине мира все хорошо, внимание женского он не обделён, есть кому о нем заботиться, а мне там делать больше не чего, не хочу, Но это пройдет, это у меня уже организм помогает мне, то есть нет желания, влечения, но тянет, по факту я не хочу, Я хочу хорошего отношения к себе, близкого общения, лёгкости в общении. За окном сегодня дождь и снова ломка и снова ищет повод связаться, ломка, но с другой стороны спокойно, шум дождя за окном, и спокойно, хорошо, а он уже бы возмущался, что такая фигня и дождь и что ничего не получается и так далее, по другому он не умеет. Я сейчас лежу и думаю, что я размышляю о человеке, которому не нужна и который скорее всего уже живёт с другой, трачу на это время, но я ничего в жизни не видела, нигде не была, а мне уже сорок лет и мне стало немного не по себе от этого, в мире столько всего интересного, то что кто-то ездил и все видел это одно, Но то что я ничего не видела, я хочу хорошую машину и я хочу иметь возможность путешествовать, и я хочу сделать ремонт в доме и я хочу хорошо одеваться и я хочу иметь доход постоянный, закрыть долги, кредиты, но при этом я трачу время совсем на другое, моя потребность в объятиях, но он меня уже как третий месяц не обнимал и уже этого не будет, то какой смысл ждать этого от человека, общаться у нас с ним нормально тоже не получается, у него своя жизнь у меня своя, все уже в прошлом, а моя энергия уходит и время тоже, хочу забрать машину уже на ходу и перестать общаться совсем, это должно было произойти и это произошло, то чего я боялась и не знала как же я смогу с ним общаться, а сейчас это стало реальностью, может она уже и живёт у него, и это конец и мне нужно уйти из его жизнь и забыть, нет его больше, его больше нет, я одна и я свободна и независима, все кончено, я не хочу ничего знать о нём, хочу забрать машину и уйти, все на этом, гордо, спокойно, просто уйти и забыть все это, как ничего и не было освободиться от его влияния, ждать Диму, да и все заниматься своими делами, хотя это сложно так как есть вот эта ещё связь, нет вот того, что все оборвала связь, а для этого нужно полностью перестать общаться, хотя по сути мы полностью и не общаемся, он ведь меня не трогает не звонит, не пишет, решает свои вопросы и всё на этом. 13.05.2020 Брат позвонил, он не ответил, или нечего сказать или пьяный спит, а меня снова ломка, было желание поехать, но потом я вспомнила то как он со мной общается, всю ту обстановку и я понимаю, что я не хочу и не готова с ним общаться сейчас, мне снова будет плохо, так же я сама себе напоминаю, что он сейчас с другой уже и время проводит с ней и мне нужно об этом помнить, вот такая она зависимость, но нужно осознавать реальность, а это значит не поступить, как с ним вообще дальше общаться, чтобы не залипнуть, после всего и его игнора, ему то все равно и вспоминаю то как он со мной общался, его раздражение, крики, маты и вообще отношение к женщинам, правда хочется знать что к него происходит, но зачем мне это нужно? Жалко его, но это его выбор и его жизнь, а мне нужно стать от него независимой, нет смысла писать и спрашивать как дела, нет смысла ехать к нему или звонить, в меня все внутри против, от одной только мысли снова с этим всем столкнуться становится нехорошо, потому что нет нормального общения, да и не будет уже, а узнать что и как, зачем? Уу него все хорошо и он делает что хочет и то что он спит с другими тоже факт, Так что ничего не может быть, может он уже живёт с ней, а мне от этого будет больно, когда же меня папустит? Я понимаю, что это к лучшему и что у меня не будет чувства вины и что общения тоже больше не будет, как раньше, но пока не отпускает ещё, понимаю, что для меня уже ничего не изменится, он с другой и ему хорошо, он не думает обо мне, а машина его похоже только бесит и он не хочет ее делать, напоминает ему, что он меня обманул, но извинения он не попросит, не тот случай и ничего не скажет, а мне и спрашивать ничего тоже не надо, есть как есть, я ему все написала и это правда судя по тому, что он молчит, а если пьет все это время так тем более, о чем он там может думать в таком состоянии, если он напивается и спит трупом, что не разбудишь, да это тупик и понимание, что это конец на самом деле, терпеть дальше и о чем-то говорить с ним нет смысла и у него есть другая и я об этом знаю, Так что у него есть кому о нем заботиться и спрашивать как дела, я не хочу, обида и разочарование. Выйдет он на связь или нет сам, в общем должен, когда-то же он мне машину вернёт, позвонит по делу, а как по другому или Дима вернётся и он скажет ему мне позвонить, ну будет так, тем более значит не хочет общаться, что я могу на это сказать? Если не хочет общаться человек, как ты его заставишь это делать и это нужно понимать, он будет это специально делать, чтобы не пересекаться и чтобы я ему ничего не сказала, ну а если другой живёт то тем более не захочет общаться, а какой смысл для него уже общения со мной, нет смысла да и мне тоже нет, не стали мы друзьями с ним, да и мне тяжело с ним общаться после всего, много зарядов и много неприятных моментов и недоверие, он врёт и на него нельзя надеяться, парадокс и тупик, да и тут же осознание, что нет просто смысла в таком общении при таком раскладе, просто нет, это путь в никуда. Прошло три дня и я посмотрела на фото, неприятно, но всё ещё тянет, странно, понимаешь не моё, понимаю он уже не сам, у него своя жизнь и меня он не трогает и это тоже хорошо, Так что и мне его трогать не надо, в Вайбер не заходит, а это значит, что он с ней, я так отметила, что когда он с ней он туда не смотрит, а больше ему не с кем там общаться кроме неё, по делу, Но это когда работает, а сейчас непонятно работает он или нет, или тусят все это время, медовый месяц, да вот она иллюзия, я и раньше это понимала, что стоит мне перестать писать и о себе напоминать, как наше общение на этом закончится, сам он обо мне не вспомнит, да и тем более сейчас, когда он уже с ней и все уже об этом зна