ют и он знает, что все знают, Так что скорее всего они уже и не будут скрывать свое общение и будут жить вместе, Так что тем более уже все на этом и не о чем говорить, для него это нормально и вряд ли он чувствует свою вину, ему хорошо и это хорошо, а мои эмоции зависят от моих мыслей, нужно учиться их контролировать, все зависит от нашего отношения, да с одной стороны меня отвергли и типа не выбрали, но если быть честной, то это для меня хорошо, что так все сложилось и он не выбрал меня, а то чтобы я с ним тогда делала бы, ведь я понимаю, что это не мой человек и отношения у нас не совсем те, Так что тут неизвестно кому ещё повезло в этой ситуации, мне так точно немного неприятно и я якобы должна страдать, да немного цепляет, Но это больше гордыня и самолюбие, но на самом деле хорошо что так и что он с другой, ч могу спокойно уйти и без никакого чувства вины и достойно принять такой расклад, то что я спрашивала у него и может даже она читала, и что с того? Мне не стыдно и каждый может ошибиться, Так что так и я ошиблась в нём, мы сами делаем выбор и все что у нас происходит это наш выбор, страдать или нет, это мой выбор, хорошо что никто никого не трогает, у меня будет больше времени отвыкнуть от него и жить своей жизнью и заниматься своими делами и смириться принять, что он уже не сам и что он уже с другой, Так что все, по делу по работе и все на этом, без выяснений, прояснений и с четким пониманием, что это к лучшему и что это не мой человек, так что не стоит зантмать чужое место и при этом уже три раза было такое желание связаться с ним, но я остановила себя, то что я на него не злюсь это одно и совсем другое первой выходить на связь, нет нужно выждать время, пусть и через Диму, но он должен выйти на связь и он же должен будет это когда-то сделать, но при этом мне не надо ждать этого, перестать ждать а понимать, что я ищбааляюсь от зависимости и что уже ничего не может быть, все уже в прошлом, и что так же ничен не изменится, если я выйду на связь или поеду к нему, нет я не хочу этого делать, вот не хочу и все, я уже достаточно раз первая делала шаг навстречу и больше не хочу этого делать, будем через Диму общаться, по порогам, ну там видно будет, это он скорее всего будет типа не он звонить и моей машиной не будет заниматься, хорошо, пусть и так будет, нет так нет, есть как есть, сможет ли Дима сделать ее или нет, ну как-то оно будет и что-то у него там в голове происходит, может он хочет поругаться, чтобы не общаться или чтобы я его просила и за ним бегала, чтобы ему первому не звонить, а может и в самом деле все хорошо и он обо мне не вспоминает, правда машина перед глазами стоит, но она ему не мешает спать с другими, я никогда для него не была никем, Так что такое, а может все так же раздражает она его, но как бы там не было по факту он на связь не выходит и ему все равно что я подумаю или думаю сама я или нет, похоже у него вообще нет ценности общения со мной, ну это такое и это бывает, поэтому и не надо его трогать и дёргать, будем ждать Диму, тут пару дней осталось и при этом отаыкать от Богдана и зависимости от него и жить своей жизнью и своими интересами, да позволить быть себе счастливой но не внешне, а именно внутри стать спокойной к нему и спокойно реагировать, а для этого нужно время, чтобы осознать, что я не хочу больше этого человека и знать про него ничего не хочу и показывать ему что-то не хочу, Я хочу быть собой и я хочу четко понимать что важно, а что нет и не позволять нарушать свои границы и я хочу вернуть себе свою силу и это важно для меня и это не маска, а это внутреннее состояния осознания своей ценности и своего пути и уважения его право свободы и выбора, то есть он сам решает с кем ему быть и с кем проводить свое время, а я это вижу и понимаю и здесь не может быть вопросов, человек если хочет увидеться то он предложит, а типа , подумал, что мы посорились это всего лишь оправдания, Так что так, а то что он привык, что я предлагаю, ну это такое, было, но уже нет этого и всё, я не хочу быть одной из его поклонниц и спасательниц, нет не хочу, у него и без меня этого хватает, а мне там делать нечего, достойно уйти и без упрёков и претензий, а его типа я с тобой не общаюсь, ну это его личное дело, главное чтобы грубо не нарушал мои границы, не давать ему повода и лучше промолчать, чем дать повод, для него я недоступна и помнить, что ему всё равно, Так что это мой опыт и мое состояние зависит от моих мыслей и их можно менять, я ему больше ничего не должна и он сам выбрал такой формат и сделал свой выбор, Так что всё, не мой это человек поэтому и хорошо что мы не общаемся, ему всё равно, а мне так же скоро станет всё равно, не стоит через себя переступать, по факту я не хочу с ним встречаться больше и он не может мне дать того чего я хочу, поэтому так, попробовали но ничего не получилось, все на этом, Я хочу другого и я могу себе позволить быть счастливой сама, я благодарна за все что у меня есть и лежать в позе зародыша мне не надо, плохо от этого будет только мне, а , хочу быть счастливой, а его жизнь это его зона ответственности, а мое счастье это моя зона ответственности, принять сам факт, что все прошло и нам больше не о чем говорить, видеть его реальные поступки, мне неприятно такое общение с ним и неприятно видеть его таким, поэтому мне нужно отвыкнуть от него и закрыть вопрос по машине и разойтись, то есть ждать уже не надо, надо уже идти дальше самой понимать что его больше нет в моей жизни и голове, и никогда не было, что нам не по пути дальше, с то что мы увидимся, да нужно будет ещё увидеться, ну и что с того я с многими вижусь, так что он ничем не отличается, мы просто знакомые и всё на этом, кроме машины у нас больше нет точек пересечения и это и значит независимость и свое спокойствие на первом месте мое и радость и счастье, то есть делать выбор в пользу своего счастья, хватит уже настрадалась, пора и радоваться и поднимать свои вибрации, а его видеть реального, уже сейчас неприятно на него смотреть и уже другое восприятие, а пройдет время и это тоже пройдет и уже будет только сожаление об этом и всё, смотреть и думать: хорошо, что ты ушел и нашел другую, спасибо тебе, а потом ещё больше времени пройдет и все это станет прошлым и может даже мы никогда больше не пересечёмся с ним, никогда, просить его у меня нет больше желания, я не могу ему уже доверять после всего, и мне с ним неприятно общаться давай будем честными с собой и не врать себе и ему, чисто вежливо да, но больше никакой показушности, своей хорошести или своего типа к нему влечения и желания с ним видеться или общаться, ведь этого уже нет, так что и не надо врать и себя уговаривать, что я же хорошая и типа я же дружу, нет не делать того, чего я не хочу, с я не хочу с ним общаться пока и видеть тоже не хочу пока, мне неприятно его видеть и тем более видеть его недовольное лицо и слушать негатив и тому подобное, то что он говорил, типа не хочет не общайтесь, вот и отлично, так и сделаем, он и не заметит моего отсутствия, ну ему же было неприятно, что я спрашиваю и делиться со мн он не хотел, Так что все теперь отлично, он не хотел делиться, а я теперь не хочу спрашивать, мне оно не надо, мне уже неинтересно и это честно, я хочу себя оградить от его влияния и его негатива. Сегодня всё таки решила заехать, колотило меня, стрёмно было, я не знала, что там увижу и как он будет общаться, но я решила свой страх побороть, это мои глюки, ему всё равно, подъезжая набрала его, он ответил и мне показался его голос весёлый, в настроении и я уже сделала вывод, что я все правильно поняла и у него все хорошо, приехала а у него уже не такое хорошее настроение, серьезный снова, работает, вот такая у него реакция на меня, спросила про машину, показала бампер, он стал говорить, что его скоро уже за машину приедут и прибьют, и занимался дальше своими делами, на меня даже не смотрел и я уехала, ничего не спрашивала у него, как и планировала чисто по делу, сейчас меня снова догоняет, как же это неприятно, когда понимаешь, что у человека почему-то такая на меня реакция, не хочет улыбаться мне, не рад меня видеть и показывает, что очень занят, то есть у него нет для меня времени и никогда не было, да и это реальность, а ещё я на него смотрела и ничего не чувствовала, нет уже влечения, или желания быть рядом, обнять, нет не то уже общение, это больно осознавать, но так есть и я не могу этого изменить уже, почему так, никто не знает. Вот и ответ на мой вопрос , а как мы будем общаться, а вот так на пару минут заехала и уехала, немного было непривычно, но потом у меня появилась энергия и настроение, почему так? Думаю, потому что я переступила страх и нашла силы уехать и не ходить следом за ним и не стоять над душой, и не задавала вопросов, характер его не изменился, то что и как он провел эти дни, какая разница, все равно правду не скажет, да у него все хорошо с сексом и было и есть, Так что какие могут быть вопросы уже и он и я понимаем, что мы больше не будем встречаться, у него есть другая и все хорошо, со мной он встречаться не хочет и так бывает, раньше хотел, но теперь не хочет и сам он не позвонит мне больше и не напишет, тем более что у него такая реакция на меня и я это вижу, какой смысл спрашивать, вести себя так как я вела сегодня, это нелегко но по другому никак, он занят своими делами я своими и у него своя жизнь у меня своя и ему уже нет дела одна я или нет, он у меня об этом не спрашивает и интерес у нас пока один это машина, а потом все на этом, у него свое кино и с