ет мне дать того чего я хочу, поэтому так, попробовали но ничего не получилось, все на этом, Я хочу другого и я могу себе позволить быть счастливой сама, я благодарна за все что у меня есть и лежать в позе зародыша мне не надо, плохо от этого будет только мне, а , хочу быть счастливой, а его жизнь это его зона ответственности, а мое счастье это моя зона ответственности, принять сам факт, что все прошло и нам больше не о чем говорить, видеть его реальные поступки, мне неприятно такое общение с ним и неприятно видеть его таким, поэтому мне нужно отвыкнуть от него и закрыть вопрос по машине и разойтись, то есть ждать уже не надо, надо уже идти дальше самой понимать что его больше нет в моей жизни и голове, и никогда не было, что нам не по пути дальше, с то что мы увидимся, да нужно будет ещё увидеться, ну и что с того я с многими вижусь, так что он ничем не отличается, мы просто знакомые и всё на этом, кроме машины у нас больше нет точек пересечения и это и значит независимость и свое спокойствие на первом месте мое и радость и счастье, то есть делать выбор в пользу своего счастья, хватит уже настрадалась, пора и радоваться и поднимать свои вибрации, а его видеть реального, уже сейчас неприятно на него смотреть и уже другое восприятие, а пройдет время и это тоже пройдет и уже будет только сожаление об этом и всё, смотреть и думать: хорошо, что ты ушел и нашел другую, спасибо тебе, а потом ещё больше времени пройдет и все это станет прошлым и может даже мы никогда больше не пересечёмся с ним, никогда, просить его у меня нет больше желания, я не могу ему уже доверять после всего, и мне с ним неприятно общаться давай будем честными с собой и не врать себе и ему, чисто вежливо да, но больше никакой показушности, своей хорошести или своего типа к нему влечения и желания с ним видеться или общаться, ведь этого уже нет, так что и не надо врать и себя уговаривать, что я же хорошая и типа я же дружу, нет не делать того, чего я не хочу, с я не хочу с ним общаться пока и видеть тоже не хочу пока, мне неприятно его видеть и тем более видеть его недовольное лицо и слушать негатив и тому подобное, то что он говорил, типа не хочет не общайтесь, вот и отлично, так и сделаем, он и не заметит моего отсутствия, ну ему же было неприятно, что я спрашиваю и делиться со мн он не хотел, Так что все теперь отлично, он не хотел делиться, а я теперь не хочу спрашивать, мне оно не надо, мне уже неинтересно и это честно, я хочу себя оградить от его влияния и его негатива. Сегодня всё таки решила заехать, колотило меня, стрёмно было, я не знала, что там увижу и как он будет общаться, но я решила свой страх побороть, это мои глюки, ему всё равно, подъезжая набрала его, он ответил и мне показался его голос весёлый, в настроении и я уже сделала вывод, что я все правильно поняла и у него все хорошо, приехала а у него уже не такое хорошее настроение, серьезный снова, работает, вот такая у него реакция на меня, спросила про машину, показала бампер, он стал говорить, что его скоро уже за машину приедут и прибьют, и занимался дальше своими делами, на меня даже не смотрел и я уехала, ничего не спрашивала у него, как и планировала чисто по делу, сейчас меня снова догоняет, как же это неприятно, когда понимаешь, что у человека почему-то такая на меня реакция, не хочет улыбаться мне, не рад меня видеть и показывает, что очень занят, то есть у него нет для меня времени и никогда не было, да и это реальность, а ещё я на него смотрела и ничего не чувствовала, нет уже влечения, или желания быть рядом, обнять, нет не то уже общение, это больно осознавать, но так есть и я не могу этого изменить уже, почему так, никто не знает. Вот и ответ на мой вопрос , а как мы будем общаться, а вот так на пару минут заехала и уехала, немного было непривычно, но потом у меня появилась энергия и настроение, почему так? Думаю, потому что я переступила страх и нашла силы уехать и не ходить следом за ним и не стоять над душой, и не задавала вопросов, характер его не изменился, то что и как он провел эти дни, какая разница, все равно правду не скажет, да у него все хорошо с сексом и было и есть, Так что какие могут быть вопросы уже и он и я понимаем, что мы больше не будем встречаться, у него есть другая и все хорошо, со мной он встречаться не хочет и так бывает, раньше хотел, но теперь не хочет и сам он не позвонит мне больше и не напишет, тем более что у него такая реакция на меня и я это вижу, какой смысл спрашивать, вести себя так как я вела сегодня, это нелегко но по другому никак, он занят своими делами я своими и у него своя жизнь у меня своя и ему уже нет дела одна я или нет, он у меня об этом не спрашивает и интерес у нас пока один это машина, а потом все на этом, у него свое кино и свои интересы, и уже нет и у меня интереса, даже тот фильм с ним посмотреть, ну вот так он реагирует на меня и ничего с этим не поделаешь, по работе и по делу, все ничего не было и ничего нет, как же это мне сложно даётся принять , что больше его нет и не было в моей жизни и с этим мне нужно самой справиться, ведь по сути он мне тоже не нужен, вообще я хочу побыть одна и разобраться в себе и снова информационная блокада и мне нужно двигаться дальше, решать вопрос с деньгами, со своим восстановлением, со своим здоровьем, и перестать ждать и бояться его звонка, он гордый не позвонит и не захочет увидеться, это мои ожидания, но нужно понимать, что у него интерес к другой и она младше и энергичнее, а мне там нет места, вот так закончим наши дела и все на этом и там вообще больше не будет повода для встреч и общения, вот такой тупик, как другие общаются и встречаются, у них есть интерес и у него же тоже он есть вот к ней, и ему хорошо с ней и она его не напрягает, вот и проводят вместе время, да так бывает, но не со мной, он может быть нежным и заботливым, но не со мной а с той с кем ему хорошо, как бы мне это осознать и принять уже, ведь и мне он не нужен и мне проще с ним общаться по делу, и ничего больше не говорить, ч же вижу и чувствую и так бывает и это нужно принять, когда-то это должно было случиться, а чего я хочу от него? Внимания, уважения, чтобы извинился, да он теперь подумает, что типа я все уже простила и все хорошо, или что мне все равно и у меня к нему ничего не было, так это и есть правда, у меня не было к нему искренних чувств, так шефство над ним взяла, но чтобы искренне за него переживать, да было время но это больше от типа быть хорошей, но сейчас вот нет, мне ему и говорить уже ничего нет желания, после всего этого, и его игнора, вижу и делаю выводы, такой он и мне с ним не по пути, сойдется, поживёт или женится это его решение, его жизнь, потом снова разведется и снова все женщины будут виноваты, ему реально всё равно, хотя он сам себя сильно ругает, недоволен тем что делает и как живёт и думает, что наличие жены это исправит, может быть, но она вряд ли даст ему все это может вначале, пока она ему сильно нравится и он хочет быть с ней и она его вроде как мотивирует, но не сильно, она с ним пьёт, но ему же это нравится, раз он с ней а может и нет, и поэтому он недоволен, но я к этому не имею отношения, Так что на себе вызверяться давать не надо, я с ним нормально поговорила и все на этом, вот такой тупик и так и раньше было, но я думала, что это изменится, Но увы, мне нужно просто от него оторваться и чтобы ушли заряды и все на этом, а потом со временем я вообще от него отвыкну и буду жить себе своей жизнью, да я хочу быть счастливой и я буду счастливой а общение с ним не делает меня счастливой, вот ее может и делает, но я хочу большего, да я хочу видеть с собой рядом мужчину за которого мне не будет стыдно, рядом с которым я буду чувствовать себя уверенной и идти за ним, а это ощущение зависит от того как мужчина к тебе относится, уважает ли, а рядом с ним этого у меня нет, он недоволен, кричит, критикует, обесценивает, я не спрашивала как у него дела, и все ли хорошо, а вот то что он типа начал говорить, так это для него норма, он всегда так говорит, при мне так точно, с ней он наверное по другому, типа он же сильный и многое может и хочет сделать для нее, он не может быть с ней слабым и возмущаться. Ладно, то их дела и их отношения, где здесь я? Меня там нет и мне там не место, так что не надо щанимать, чужое место, и он не должен занимать место рядом со мной, пока я ещё не готова с кем-то встречаться или общаться, Но это пройдет, это к лучшему, так как мне пока не надо отношения, мне нужно побыть в самом деле одной, а у него спрашивать кто то такой был, зачем? И не факт, что ответит и что я хочу показать, что мне нравится другой, ч о для меня важны и нужны отношения или секс, и что если он так подумает, какая мне разница, что он подумает, почему меня это должно волновать, или типа мне не до этого, типа такой занятый сильно, и думает о другом, все это брехня, а то о чем думаю я это мое дело, и что он подумает обо мне, и пусть думает, тогда точно больше не позвонит, так ему и так было все равно и мне все равно, Я хочу другого, нормального общения и к себе отношения, он мне этого дать не может, Так что такое дело. Или не спрашивать у него, зачем? Типа быть правильной, но с чего вдруг? Без вопросов, пусть думает что мне уже все равно, потом ещё мстить начнёт, злиться будет, типа такая же как и другие, но неужели он не понимает, что так как он со мной общается это ненормально и почему я должна это терпеть, мне нравится нормальное общение, искреннее, а не вот это все, недоговоренность, недовольство, мстительность, спрашиваешь плохо,