научиться себе доверять и он уже ничего не должен знать про мои чувства, ничего, его больше нет и друзьями мы не стали, это пройдет я знаю, и да мне будет плохо снова после общения с ним, но нет смысла уже нам говорить, нет той близости у нас и доверия, и есть другая у него она жила у него тогда три дня, потом ещё снова и она уже почти постоянно у него и он ничего не ответил мне и не извинился, не сказал, что ничего нет, ничего не сказал, а это значит что ему нечего сказать и я все правильно поняла и он об этом знает, и ему нечего сказать да и зачем, если он сам делает выбор и он сам решает с кем ему проводить свое время и с кем делить постель и это не я и меня он уже не зовёт и никогда не позовёт, тем более если он хочет жить с ней и какой смысл в этих разговорах, ч тогда дала ему понять, что все понимаю и готова с ним встретиться и это была правда, стоило ему мне ответить и все рассказать, но он этого не сделал, а значит не захотел со мной ещё раз вс оетиться и это факт, а сейчас после такого отношения и того что я поняла, это как с Женей, я просто не вижу смысла в этой встрече, нет это далеко не то отношения, чтобы встречаться, тем более самой инициировать встречу, это будет уже совсем, но есть и другой момент, ведь он мне не нужен совсем и его вид, его поведение, вот чем больше времени проходит тем больше я понимаю, что ну не хочу я с ним таким общаться, не хочу, и это похоже взаимно, вот почему-то у него такая реакция именно на меня, но по факту мне становится намного легче, когда я с ним не общаюсь и сейчас такое состояние, что мне хорошо без него, но я все равно жду и ищу повод, но желание поехать или увидеться сразу пропадает, как только я вспоминаю его ко мне отношения и тот факт, что я после всего буду снова ему первая писать или звонить, ни к чему хорошему не приведет, сейчас мне нельзя позволить себе такую слабость, должен он сделать первый шаг, да он сделает его но по делу и я это знаю сама, по другому никак, он не извинится, он даже не поймет что он не прав, у него все хорошо с сексом и ему это не надо уже с общением и ему это тоже не надо от меня и ему неинтересно что и как у меня, уже неделю назад я отвезла ему запчасти, но он ничего не сделал ещё, он пьёт, и таки да после такого совсем нет желания уже к нему обращаться, хотя ещё бывает какой-то момент и хочется позвонить было такое пару раз или заехать к нему, но я напоминала себе про его ко мне отношения и все я находила другие пути решения своего вопроса и повз его дом не поехала, меня от одной мысли его увидеть уже тоесло, вот такая реакция у меня на него, а ведь мог просто нормально ответить или поговорить, как тогда, позвонить, но он этого не сделал, не посчитал нужным, так как был с ней в это время, вот и хорошо похоже и тогда раньше он так же был с ней, как и сейчас, и ему нормально он не думает, что думаю я и что я могу больше с ним не общаться, ему все равно и он врёт, но не извиняется, сказать ему об этом, а он спросит за что я должен извиниться, он так относится к женщинам, да он и по другому относится к другим женщинам, ч видела и слышала, и это неприятно очень, но не ко мне почему-то, и обнимать он меня не хочет уже и быть со мной не хочет, а мне после всего этого не хочется чтобы он меня обнимал уже, не то отношения уже, и факт что он спит с другими , зачем мне это нужно? Я видела как он обнимал куму свою и она гладила его по голове, а меня после этого он обнять не захотел: не хочу, сказал развернулся и ушел, я до сих пор это помню и осознание, что он нежный такой но не со мной, правда с Яной я его таким не вижу, хотя он ее принимает и она его не раздражает, но я не заметила между ними вот той близости и нежности, которую увидела с кумой и со мной пару раз было, но он ей улыбается и ему с ней легко и спокойно, это другое, был или нет у них, так же не могу понять, может и был, но странно как-то, может он хочет, а она не хочет и он видит ее как жить с ней, но если есть принятие, то должна быть и близость, но я этого не заметила, я заметила больше дружеское общение и отношения у них, и мне сложно себе представить, что он может быть с ней нежным и близость между ними, но он не называет, солнце, котенок, вот оно, он не может быть с ней, как со мной, мальчиком, который скрутился на диване и такой весь маленький, смотреть глазами ребёнка и говорить по душам, да он скорее всего с ней не так себя чувствует, так как он ведь для нее сильный и старше, и умнее, да вот оно, с ней он как бы покровитель и защищает, поэтому слабым и вот в таком состоянии он с ней не может быть, поэтому и той другой близости я не увидела между ними, Но это вряд ли может помешать ему заниматься с ней, другой вопрос как, может так как вот в тот вечер со мной. Я снова его оправдала, но факт его игнора и его молчания остаётся фактом, он не извинился и делать этого не будет он уже и думать об этом забыл у него довольно таки активная жизнь с этими компаниями, пьянками, разборками, женщинами, которые за него борется, так что мне там делать нечего, ну а мне нужно забыть и жить дальше, понимать, что это неуважение и он не извинился, как с ним общаться, по делу, это будет тяжело, но я знаю что потом станет легче и это все пройдет, уже через пару дней парустит и что это зависимость, а ещё доверять своему телу и отслеживать свои инстинкты и понимать и помнить, что это моя жизнь и я могу сейчас сама решать с кем мне общаться а с кем нет и общаться с теми, с кем мне хорошо и комфортно, а с ним этого нет, я ждала и думала, что так будет, но да он умеет просто дружить, но у нас не получилось так, не получается, много зарядов и много неприятных моментов и его такое отношение, мне больно от него, что меня не принимают. Да, вот это состояние, когда ты понимаешь, что ничего нет, он живёт своей жизнью, решает свои вопросы, встречается с другими и это его желания, у него нет желания провести время со мной, пообщаться, он и не думает обо мне и я это понимаю и понимаешь, что ничего нет и это не отношения, это просто редкое общение и всего лишь, что ему интереснее проводить время с другими или другой и ты ничего не изменишь, будешь ли ты лежать, плакать, радоваться, ему всё равно, по факту мы не общаемся и у него всегда что-то происходит и я не знаю что именно, он не хочет со мной делиться, мне что-то рассказывать, я для него была и остаюсь чужой, да это я так залипаю, и причина не в нем, а в моём отношении к этому, вокруг много людей, которые так же живут своей жизнью и меня это не волнует, то почему его жизнь меня должна волновать, почему я так много думаю об этом и трачу свое время, энергию, мне намного лучше когда я не знаю ничего о нем и не пересекаюсь, а любое с ним пересечение для меня это снова нервы и снова тупик, а жизнь идёт, и ведь он мне не нужен, цепляет вот это его равнодушие, но если ему в самом деле все равно, что ты с этим можешь сделать? Ничего, и вообще мне нужно учиться жить без него и без мыслей о нем, а то я вижу Людыну машину или ее и у меня заряды снова, мне кажется что он снова с ней помирился и что она была у него опять, ну и что с того? Я знаю как он живёт и знаю какая грязь его окружает, что он пьёт, у него как притон дома и проходной дом, и вот этот его дом и участок вокруг, ничего там нет хорошего и его такое раздражение и вот то что я видела, две бутылки вина на столе и панини на запуску, и это его жизнь и вопрос, что мне там делать и я этот вон себе не один раз задавала, будучи там у него: что я тут делаю? Неужели это и есть мой уровень? Зачем мне это нужно? Да ещё и при этом позволять человеку так к себе относиться, раньше я ещё хотела поехать, посмотреть, но сейчас понимаю, а что мне там смотреть, что нового я там увижу и зачем мне это нужно? Его уже нет в моей жизни и с этим нужно смириться и не надо показывать, что он мне нужен, нет такой он мне не нужен, а наше близкое, редкое общение он не ценит, да и со временем он ничего не поймет, да он будет так дальше жить, пить, и страдать и что в итоге, может соцдется с ней или помирится с Людой и будут ругаться, пить и может даже биться, может ему это надоест, а может он ещё больше опустится со всем этим и что потом? Осознает ли он и сделает ли выводы, кто знает или полностью со временем я его увижу а он уже будет как бомж или реально пропитый весь и что, жалость, вот что у меня к нему, а это модель моей мамы и это нехорошая модель и я общаясь с ним деградирую, да я думала, что будет все по другому, но этого не произошло и тот факт, что он не посчитал нужным в который раз даже извиниться, а я ему давала шанс, но он его проигнорировал, это как и Женя и я понимаю, что шансов наладить общения нет, их просто больше нет и хорошо если он мне машину нормально сделает, если бы по нормальному то сделал бы и бампер и пороги переварить, но у него непонятно, что происходит там и занимается он вообще машинами или нет, делает что-то или нет, а только пьёт? Да и какая разница, как он говорил, ты узнаешь или услышишь, вот его ко мне отношения, не то что я тебе дам знать, а вот так, да вот такой игнор прощать и делать вид, что все хорошо нельзя, это ненормально и тем более первой писать или звонить, нет и уж точно спрашивать как у тебя дела? Да какая мне разница как у него дела, какое мне дело и я потом буду снова за него переживать, а я вспоминая всю эту грязь мне стыдно от одной мысли что я вообще рядом с этим всем нахожусь и соприкасаюсь и уже доска знает об этом, поэтому про какие встречи может быть или идти речь, этого в приории уже не может быть вообще не под каким соусом, а то что я жду, т