его молчания остаётся фактом, он не извинился и делать этого не будет он уже и думать об этом забыл у него довольно таки активная жизнь с этими компаниями, пьянками, разборками, женщинами, которые за него борется, так что мне там делать нечего, ну а мне нужно забыть и жить дальше, понимать, что это неуважение и он не извинился, как с ним общаться, по делу, это будет тяжело, но я знаю что потом станет легче и это все пройдет, уже через пару дней парустит и что это зависимость, а ещё доверять своему телу и отслеживать свои инстинкты и понимать и помнить, что это моя жизнь и я могу сейчас сама решать с кем мне общаться а с кем нет и общаться с теми, с кем мне хорошо и комфортно, а с ним этого нет, я ждала и думала, что так будет, но да он умеет просто дружить, но у нас не получилось так, не получается, много зарядов и много неприятных моментов и его такое отношение, мне больно от него, что меня не принимают. Да, вот это состояние, когда ты понимаешь, что ничего нет, он живёт своей жизнью, решает свои вопросы, встречается с другими и это его желания, у него нет желания провести время со мной, пообщаться, он и не думает обо мне и я это понимаю и понимаешь, что ничего нет и это не отношения, это просто редкое общение и всего лишь, что ему интереснее проводить время с другими или другой и ты ничего не изменишь, будешь ли ты лежать, плакать, радоваться, ему всё равно, по факту мы не общаемся и у него всегда что-то происходит и я не знаю что именно, он не хочет со мной делиться, мне что-то рассказывать, я для него была и остаюсь чужой, да это я так залипаю, и причина не в нем, а в моём отношении к этому, вокруг много людей, которые так же живут своей жизнью и меня это не волнует, то почему его жизнь меня должна волновать, почему я так много думаю об этом и трачу свое время, энергию, мне намного лучше когда я не знаю ничего о нем и не пересекаюсь, а любое с ним пересечение для меня это снова нервы и снова тупик, а жизнь идёт, и ведь он мне не нужен, цепляет вот это его равнодушие, но если ему в самом деле все равно, что ты с этим можешь сделать? Ничего, и вообще мне нужно учиться жить без него и без мыслей о нем, а то я вижу Людыну машину или ее и у меня заряды снова, мне кажется что он снова с ней помирился и что она была у него опять, ну и что с того? Я знаю как он живёт и знаю какая грязь его окружает, что он пьёт, у него как притон дома и проходной дом, и вот этот его дом и участок вокруг, ничего там нет хорошего и его такое раздражение и вот то что я видела, две бутылки вина на столе и панини на запуску, и это его жизнь и вопрос, что мне там делать и я этот вон себе не один раз задавала, будучи там у него: что я тут делаю? Неужели это и есть мой уровень? Зачем мне это нужно? Да ещё и при этом позволять человеку так к себе относиться, раньше я ещё хотела поехать, посмотреть, но сейчас понимаю, а что мне там смотреть, что нового я там увижу и зачем мне это нужно? Его уже нет в моей жизни и с этим нужно смириться и не надо показывать, что он мне нужен, нет такой он мне не нужен, а наше близкое, редкое общение он не ценит, да и со временем он ничего не поймет, да он будет так дальше жить, пить, и страдать и что в итоге, может соцдется с ней или помирится с Людой и будут ругаться, пить и может даже биться, может ему это надоест, а может он ещё больше опустится со всем этим и что потом? Осознает ли он и сделает ли выводы, кто знает или полностью со временем я его увижу а он уже будет как бомж или реально пропитый весь и что, жалость, вот что у меня к нему, а это модель моей мамы и это нехорошая модель и я общаясь с ним деградирую, да я думала, что будет все по другому, но этого не произошло и тот факт, что он не посчитал нужным в который раз даже извиниться, а я ему давала шанс, но он его проигнорировал, это как и Женя и я понимаю, что шансов наладить общения нет, их просто больше нет и хорошо если он мне машину нормально сделает, если бы по нормальному то сделал бы и бампер и пороги переварить, но у него непонятно, что происходит там и занимается он вообще машинами или нет, делает что-то или нет, а только пьёт? Да и какая разница, как он говорил, ты узнаешь или услышишь, вот его ко мне отношения, не то что я тебе дам знать, а вот так, да вот такой игнор прощать и делать вид, что все хорошо нельзя, это ненормально и тем более первой писать или звонить, нет и уж точно спрашивать как у тебя дела? Да какая мне разница как у него дела, какое мне дело и я потом буду снова за него переживать, а я вспоминая всю эту грязь мне стыдно от одной мысли что я вообще рядом с этим всем нахожусь и соприкасаюсь и уже доска знает об этом, поэтому про какие встречи может быть или идти речь, этого в приории уже не может быть вообще не под каким соусом, а то что я жду, так это зависимость и это пройдет со временем, у меня уже больше энергии стало, желание что-то делать, а это уже хороший знак и зачем мне заниматься мазохизмом и лезть к нему, пусть делает то что хочет и с кем хочет, а со своей гордыней и ревностью, разберусь, мне вообще нужно переписать модель, а это время и это навык научиться жить своей жизнью и не навязываться так точно и вот это типа я должна отвечать, писать и звонить и чтобы он хорошо сделал машину и не разозлился на меня и не отправил типа делать не буду, да а что ты ему скажешь, ч вот думала, что будем нормально общаться, но он со мной не хочет нормально, он со мной как-то недовольство и типа что-то хочет показать и я типа правильная и ему рядом со мной некомфортно, я думаю, что стоит подождать Диму и он все сделает, ему я могу доверять, правда по сварке непонятно, но вариант один, общаться по делу по машине и никаких личных вопросов и разговоров, мне самой ещё нужно во многом разобраться и по поводу него тоже, я ему никто и все на этом и мы просто знакомые, поэтому чего я жду вообще от него мне непонятно и с какой стати я чего-то от него жду, он сам разберётся со своей личной жизнью, от меня он ничего не услышит, ну если он так жил и живёт уже давно, то с чего ему что-то менять. 12.05.2020 Сегодня третий день, как мы не общаемся вообще с Богданом, и утром я проснулась и понимаю, что мне стало легче намного, вчера даже совсем не смотрела в сети он или нет, не заходила в Вайбер, сделала на время информационную блокаду и таки это работает, правда ничинаешь думать об этом и все немного тянет, но это ломка и так временами будет, так же я понимаю, что я не пишу не звоню и он этого не делает, а значит ему всё равно Но это я и так знала, ну а если он и в самом деле был с ней и тогда и потом, он сам не позвонит, будет ждать Диму думаю, чтобы он мне звонил, ну и хорошо, есть как есть и он знает что я буду звонить, ведь у него моя машина, но извинения он так и не попросил не за тот случай не потом а может уже он вообще с ней сошёлся и живёт, у него все хорошо с этим, а у меня, тоже похоже, так как вчера была в бане и я поняла , не хочу секса, мне больно, вот до чего я дообщалась, он не то чтобы раскрыть мою сексуальность, а сделал меня закрытой, Так что это отразилось и на моем желании, он очень сильно примитивно, пару раз было хорошо, потому что была нежность и объятия, а потом ничего этого не стало, все не то и я стала менее чувствительной, да я стала по другому чувствовать и вести себя и не в лучшую сторону, да и не хочу я его уже, это ломка и это привязанность тянет к нему, но и это пройдет, меньше думать о нем, пусть поиграться, кому отнес беспокоится у него есть, а у меня нет желания спрашивать как у него дела после такого игнора и его молчания, неуважения, он был не сам и я об этом знаю, как и тогда знала, Так что именно с сексом у него порядок и поэтому он мне не звонит да и не позвонит уже он знает, что я откажу или буду много вопросов задавать и давай честно, я ведь тогда ещё с ним попрощалась понимая что это был последний раз, решим вопрос с машиной и потом вообще повода не будет, да если его сейчас нет, можно было поехать, посмотреть на машину, но я не хочу пока, мне стало легче и хорошо и при одной мысли что я его увижу или ещё что-то или услышу, или он скажет и мне снова будет больно, у меня все внутри переворачивается, нет я не хочу снова через все это проходить и снова ждать когда папустит, не хочу, а другим он не будет, вот так и будем ждать кто первый, но на самом деле ему она мешает ведь, я сейчас подумала, что я приеду и тот факт что я не писала и не звонила, типа у меня кто-то есть, он подумает, но у меня нет, представляешь насколько сильно, у меня нет никого а чувствую себя, так как будто бы есть, но он то нормально себя чувствует спавши и со мной и другими и тогда вышел и нормально, после таких разборок то наверное воспоминания от секса стираются, неприятно все равно, типа мы вообще чужие, но как есть уже, он делает то что хочет и с тем с кем хочет, он проводит время с тем с кем ему хорошо и комфортно, я знаю какой он, и это далеко не то, хотя я до сих пор так и не могу представить себе его с Яной, да и с Людой сложновато, Но это не значит что ничего не было, и я видела все своими глазами и мне это не приснилось, мне приснилось, что мы занимались сексом, а все остальное это правда, у него есть девушка, а это значит что я должна достойно уйти, извиниться, но за что ему извиняться, в его картине мира все хорошо, внимание женского он не обделён, есть кому о нем заботиться, а мне там делать больше не чего, не хочу, Но это пройдет, это у меня уже организм помогает мне, то есть нет желания, влечения, но тянет, по факту я не хочу, Я хочу хорошего отношения к себе, близкого общен