ия, лёгкости в общении. За окном сегодня дождь и снова ломка и снова ищет повод связаться, ломка, но с другой стороны спокойно, шум дождя за окном, и спокойно, хорошо, а он уже бы возмущался, что такая фигня и дождь и что ничего не получается и так далее, по другому он не умеет. Я сейчас лежу и думаю, что я размышляю о человеке, которому не нужна и который скорее всего уже живёт с другой, трачу на это время, но я ничего в жизни не видела, нигде не была, а мне уже сорок лет и мне стало немного не по себе от этого, в мире столько всего интересного, то что кто-то ездил и все видел это одно, Но то что я ничего не видела, я хочу хорошую машину и я хочу иметь возможность путешествовать, и я хочу сделать ремонт в доме и я хочу хорошо одеваться и я хочу иметь доход постоянный, закрыть долги, кредиты, но при этом я трачу время совсем на другое, моя потребность в объятиях, но он меня уже как третий месяц не обнимал и уже этого не будет, то какой смысл ждать этого от человека, общаться у нас с ним нормально тоже не получается, у него своя жизнь у меня своя, все уже в прошлом, а моя энергия уходит и время тоже, хочу забрать машину уже на ходу и перестать общаться совсем, это должно было произойти и это произошло, то чего я боялась и не знала как же я смогу с ним общаться, а сейчас это стало реальностью, может она уже и живёт у него, и это конец и мне нужно уйти из его жизнь и забыть, нет его больше, его больше нет, я одна и я свободна и независима, все кончено, я не хочу ничего знать о нём, хочу забрать машину и уйти, все на этом, гордо, спокойно, просто уйти и забыть все это, как ничего и не было освободиться от его влияния, ждать Диму, да и все заниматься своими делами, хотя это сложно так как есть вот эта ещё связь, нет вот того, что все оборвала связь, а для этого нужно полностью перестать общаться, хотя по сути мы полностью и не общаемся, он ведь меня не трогает не звонит, не пишет, решает свои вопросы и всё на этом. 13.05.2020 Брат позвонил, он не ответил, или нечего сказать или пьяный спит, а меня снова ломка, было желание поехать, но потом я вспомнила то как он со мной общается, всю ту обстановку и я понимаю, что я не хочу и не готова с ним общаться сейчас, мне снова будет плохо, так же я сама себе напоминаю, что он сейчас с другой уже и время проводит с ней и мне нужно об этом помнить, вот такая она зависимость, но нужно осознавать реальность, а это значит не поступить, как с ним вообще дальше общаться, чтобы не залипнуть, после всего и его игнора, ему то все равно и вспоминаю то как он со мной общался, его раздражение, крики, маты и вообще отношение к женщинам, правда хочется знать что к него происходит, но зачем мне это нужно? Жалко его, но это его выбор и его жизнь, а мне нужно стать от него независимой, нет смысла писать и спрашивать как дела, нет смысла ехать к нему или звонить, в меня все внутри против, от одной только мысли снова с этим всем столкнуться становится нехорошо, потому что нет нормального общения, да и не будет уже, а узнать что и как, зачем? Уу него все хорошо и он делает что хочет и то что он спит с другими тоже факт, Так что ничего не может быть, может он уже живёт с ней, а мне от этого будет больно, когда же меня папустит? Я понимаю, что это к лучшему и что у меня не будет чувства вины и что общения тоже больше не будет, как раньше, но пока не отпускает ещё, понимаю, что для меня уже ничего не изменится, он с другой и ему хорошо, он не думает обо мне, а машина его похоже только бесит и он не хочет ее делать, напоминает ему, что он меня обманул, но извинения он не попросит, не тот случай и ничего не скажет, а мне и спрашивать ничего тоже не надо, есть как есть, я ему все написала и это правда судя по тому, что он молчит, а если пьет все это время так тем более, о чем он там может думать в таком состоянии, если он напивается и спит трупом, что не разбудишь, да это тупик и понимание, что это конец на самом деле, терпеть дальше и о чем-то говорить с ним нет смысла и у него есть другая и я об этом знаю, Так что у него есть кому о нем заботиться и спрашивать как дела, я не хочу, обида и разочарование. Выйдет он на связь или нет сам, в общем должен, когда-то же он мне машину вернёт, позвонит по делу, а как по другому или Дима вернётся и он скажет ему мне позвонить, ну будет так, тем более значит не хочет общаться, что я могу на это сказать? Если не хочет общаться человек, как ты его заставишь это делать и это нужно понимать, он будет это специально делать, чтобы не пересекаться и чтобы я ему ничего не сказала, ну а если другой живёт то тем более не захочет общаться, а какой смысл для него уже общения со мной, нет смысла да и мне тоже нет, не стали мы друзьями с ним, да и мне тяжело с ним общаться после всего, много зарядов и много неприятных моментов и недоверие, он врёт и на него нельзя надеяться, парадокс и тупик, да и тут же осознание, что нет просто смысла в таком общении при таком раскладе, просто нет, это путь в никуда. Прошло три дня и я посмотрела на фото, неприятно, но всё ещё тянет, странно, понимаешь не моё, понимаю он уже не сам, у него своя жизнь и меня он не трогает и это тоже хорошо, Так что и мне его трогать не надо, в Вайбер не заходит, а это значит, что он с ней, я так отметила, что когда он с ней он туда не смотрит, а больше ему не с кем там общаться кроме неё, по делу, Но это когда работает, а сейчас непонятно работает он или нет, или тусят все это время, медовый месяц, да вот она иллюзия, я и раньше это понимала, что стоит мне перестать писать и о себе напоминать, как наше общение на этом закончится, сам он обо мне не вспомнит, да и тем более сейчас, когда он уже с ней и все уже об этом знают и он знает, что все знают, Так что скорее всего они уже и не будут скрывать свое общение и будут жить вместе, Так что тем более уже все на этом и не о чем говорить, для него это нормально и вряд ли он чувствует свою вину, ему хорошо и это хорошо, а мои эмоции зависят от моих мыслей, нужно учиться их контролировать, все зависит от нашего отношения, да с одной стороны меня отвергли и типа не выбрали, но если быть честной, то это для меня хорошо, что так все сложилось и он не выбрал меня, а то чтобы я с ним тогда делала бы, ведь я понимаю, что это не мой человек и отношения у нас не совсем те, Так что тут неизвестно кому ещё повезло в этой ситуации, мне так точно немного неприятно и я якобы должна страдать, да немного цепляет, Но это больше гордыня и самолюбие, но на самом деле хорошо что так и что он с другой, ч могу спокойно уйти и без никакого чувства вины и достойно принять такой расклад, то что я спрашивала у него и может даже она читала, и что с того? Мне не стыдно и каждый может ошибиться, Так что так и я ошиблась в нём, мы сами делаем выбор и все что у нас происходит это наш выбор, страдать или нет, это мой выбор, хорошо что никто никого не трогает, у меня будет больше времени отвыкнуть от него и жить своей жизнью и заниматься своими делами и смириться принять, что он уже не сам и что он уже с другой, Так что все, по делу по работе и все на этом, без выяснений, прояснений и с четким пониманием, что это к лучшему и что это не мой человек, так что не стоит зантмать чужое место и при этом уже три раза было такое желание связаться с ним, но я остановила себя, то что я на него не злюсь это одно и совсем другое первой выходить на связь, нет нужно выждать время, пусть и через Диму, но он должен выйти на связь и он же должен будет это когда-то сделать, но при этом мне не надо ждать этого, перестать ждать а понимать, что я ищбааляюсь от зависимости и что уже ничего не может быть, все уже в прошлом, и что так же ничен не изменится, если я выйду на связь или поеду к нему, нет я не хочу этого делать, вот не хочу и все, я уже достаточно раз первая делала шаг навстречу и больше не хочу этого делать, будем через Диму общаться, по порогам, ну там видно будет, это он скорее всего будет типа не он звонить и моей машиной не будет заниматься, хорошо, пусть и так будет, нет так нет, есть как есть, сможет ли Дима сделать ее или нет, ну как-то оно будет и что-то у него там в голове происходит, может он хочет поругаться, чтобы не общаться или чтобы я его просила и за ним бегала, чтобы ему первому не звонить, а может и в самом деле все хорошо и он обо мне не вспоминает, правда машина перед глазами стоит, но она ему не мешает спать с другими, я никогда для него не была никем, Так что такое, а может все так же раздражает она его, но как бы там не было по факту он на связь не выходит и ему все равно что я подумаю или думаю сама я или нет, похоже у него вообще нет ценности общения со мной, ну это такое и это бывает, поэтому и не надо его трогать и дёргать, будем ждать Диму, тут пару дней осталось и при этом отаыкать от Богдана и зависимости от него и жить своей жизнью и своими интересами, да позволить быть себе счастливой но не внешне, а именно внутри стать спокойной к нему и спокойно реагировать, а для этого нужно время, чтобы осознать, что я не хочу больше этого человека и знать про него ничего не хочу и показывать ему что-то не хочу, Я хочу быть собой и я хочу четко понимать что важно, а что нет и не позволять нарушать свои границы и я хочу вернуть себе свою силу и это важно для меня и это не маска, а это внутреннее состояния осознания своей ценности и своего пути и уважения его право свободы и выбора, то есть он сам решает с кем ему быть и с кем проводить свое время, а я это вижу и понимаю и здесь не может быть вопросов, человек если хочет увидеться то он предложит, а тип