ны отношения или секс, и что если он так подумает, какая мне разница, что он подумает, почему меня это должно волновать, или типа мне не до этого, типа такой занятый сильно, и думает о другом, все это брехня, а то о чем думаю я это мое дело, и что он подумает обо мне, и пусть думает, тогда точно больше не позвонит, так ему и так было все равно и мне все равно, Я хочу другого, нормального общения и к себе отношения, он мне этого дать не может, Так что такое дело. Или не спрашивать у него, зачем? Типа быть правильной, но с чего вдруг? Без вопросов, пусть думает что мне уже все равно, потом ещё мстить начнёт, злиться будет, типа такая же как и другие, но неужели он не понимает, что так как он со мной общается это ненормально и почему я должна это терпеть, мне нравится нормальное общение, искреннее, а не вот это все, недоговоренность, недовольство, мстительность, спрашиваешь плохо, не спрашиваешь тоже плохо, пусть думает, что мне все равно и неинтересно уже и мы общаемся только по делу, даже наедине, он так себя вел со мной и раньше, Так что ничего не изменилось в общем-то, так и было так и осталось, у него нет желания спрашивать как у меня дела, а у меня нет желания спрашивать как у него дела и что мне даст ответ на вопрос кто то такой был? Типа он мне показался интересным, ну так это мой вопрос и ему он неинтересен, как же мне это понять уже и принять? Что ему неинтересно уже ничего знать обо мне, вообще не под каким соусом, ну нет интереса и что ты с этим сделаешь, нет желания проводить вместе время и чтобы я была рядом, ну такая я и что мне сделать? Другой я не буду и к тому же он видел меня уже разной Так что такое дело, между нами ничего не было и быть не может и тем более с таким его ко мне отношением, нет и ещё раз нет и своим человек я так же не стала, он не спросил как мои дела или как я, ничего даже ради приличия, не предложил попить чаю или покурить, вот такое отношение, блин это неприятно, Но что ж, как есть и это к лучшему и звонить ему я не хочу и спрашивать тоже не хочу, да и что мне даст тот ответ, что я буду с ним знакомиться или что, зачем, снова бегать за мужчиной, нет это не совсем то, это все также старая модель и ничего хорошего не получится, поэтому не надо, мне нужно научиться быть без отношений вообще и иметь свои планы на жизнь и свои цели, а не бегать и снова залипать в иллюзии, у него все хорошо и это хорошо, так и оставим, не надо лезть в его жизнь и душу, захочет сам расскажет или предложит встретиться, а не захочет так и будет, но больше не показывать ему своей боли и своей заинтересованности в общении с ним, ему не надо и мне тоже такое общение и отношение ко мне не надо, дать ему свободу и достойно уйти, совсем из его жизни, у него другая и это нормально и это должно было быть, но мне нужно отойти подальше и снова информационная блокада, это моя боль и это моя задача и это мой опыт и я несу ответственность за то что происходит в моей жизни и за то как я живу с кем общаюсь и как я хочу жить и с кем общаться и его там нет, с таким отношением, его рядом со мной и в моем кругу общения нет. Смысла ему что-то говорить нет, так как дружбу не просят она видна и он делает, то что делает и он все хорошо понимает, Так что нет смысла ему что-то говорить и хорошо, если наше общение закончится нормально и мы разойдемся мирно и спокойно, а там дальше полная блокада и всё никаких больше точек пересечения, а может быть со временем месяца через два три мы сможем нормально говорить, а может уже и не будет в этом никакой надобности, он не обратится по мне, я его знаю, хотя к о знает, может быть. Все может измениться и главное мне самой себе позволить быть счастливой, а для этого мне нужно понимание себя и самореализация, ведь в мире столько всего интересного а я вот в этой яме говна пытаюсь разобраться, нет нужно выбираться с этого и побыстрее. Дневник 14.05.2020 -15.05.2020 Я всё ещё не решилась принять чёткое решение его забыть и отпустить, почему я не хочу его отпустить? Зачем мне это надо? Он меня не трогает и даже обо мне не думает, ему в самом деле всё равно а я этого никак не могу осознать, что и он мне не нужен ведь, тяжело вот так смириться что уже ничего нет и не будет, переписки, общения, я ему больше не верю и поэтому не вижу смысла что то у него уже спрашивать, он себя нормально чувствует, занимается своими делами, общается с кем хочет, но не со мной и это тяжело на сердце камень, но я знаю что это тоже пройдет и мне нужно делать другие выборы уже, не тратить на это свое время жизни, принять что человек не изменится, видеть его реального, какой он есть, да он был другим, но уже не со мной и его непринятие меня и то что он уже с другой, спросить об этом, а что мне это даст? Разве он мне ответит правду? Разве так не видно и непонятно, что он не хочет со мной видеться, общаться, да и о чем общаться нам после всего? И что я спрошу у него, встречается он с ней или нет? И что будет если он ответит что нет, но я то знаю, что да, и она жила у него и я видела как он с ней общается, Так что какой смысл спрашивать, показать ему, что я всё ещё об этом думаю, что меня это ещё цепляет, что мне больно и зачем? Я спросила, он не ответил и что дальше или скажет, что мне не до этого сейчас и что он об этом не думает, и я буду знать, что это брехня, что это неправда, ведь он с ней встречается и она у него жила, но зачем мне ответ на этот вопрос, разве я хочу с ним встретиться, разве я хочу после всего его обнимать, даже если и хочу, но он ведь этого не хочет уже, он уже не спрашивает как у меня дела, как я вообще, он меня не помнит и ч ему никто была и осталась, то зачем мне задавать такие вопросы ему, которые его бесят и на которые он не хочет отвечать, а позвоню, так ещё начнет, что ему все равно и что ему это неинтересно и что ему без разницы и мне снова станет плохо и я буду снова думать, что я поступила глупо, но зачем мне этот разговор с ним? Что я хочу услышать, предложение увидеться, но мы уже говорили по душам и предложения не последовало, как же мне принять и смириться с тем что на не хочет он со мной встречаться, почему? Может просто не хочет и все на этом и он не париться по этому поводу, он хочет видеться с Яной, или ещё с кем-то, но не со мной и это тяжело принять и смириться с этим, а снова самой после всего об этом спросить, это себя обесценить полностью, вспомни его и вспомни, как он с тобой общается, как он к тебе относится, как он тебя игнорирует и как он тебе не пишет и не звонит и как он отвечает тебе, как типа: как хочешь, закрыли тему, его в шортах и сапогах, его пьяного, его чужого, далёкого, его безразличного, его раздражённого, его злого, его замахивающего, его с недовольным лицом, его отвернувшегося, его врущего, его даже ничего не ответившего, зачем мне это надо? Почему я хочу с ним поговорить, он может положить телефон снова и ему всё равно, он может мне сказать неправду и ему всё равно, он может не ответить и ему всё равно. Я видела переписку и я видела его отношение к ней, и я не хочу с ним встречаться ведь, то зачем спрашивать? Осознание своих глюков: Меня прямо ломает от осознания реальности и того, что я сама все придумала, сегодня поговорила с Богданом, спросила встречается ли он с кем-то, сказал, что нет и что мне скажут или я узнаю, если он будет с кем-то уже жить или он сам мне позвонит и потом спросил: самой не смешно? Да, ситуация получается, что он мне прямо говорит о том, что я ему никто и что мои вопросы к нему такого плана это смешно, а это значит, что по факту ему в самом деле все равно есть я или нет меня и я сама себе придумала все, и верность и отношения и то что у него должно быть что-то ко мне, нет этого ничего, нет и не было никогда, потом я сказала, что хочу поставить точки над и и понять мы встречаемся или нет, и что его такое вот отношения ко мне типа ничего не было мне не нравится, и если так тогда давай забудем что что-то было и будем общаться по делу, на что он ответил: хорошо, я никого не держу, пусть будет и так, чтобы не возникало больше таких вопросов дибильных, которые его уже достали и все эти беседы после последних событий и что ему это все неинтересно и что он не хочет ни с кем общаться, встречаться, видеть и он разочаровался в людях, то есть разговор повторился, как и был последний раз: не будем встречаться, чтобы не возникало таких вопросов и это не изменилось и я понимаю, что капец полный и я живу в своей иллюзии, что по факту ничего нет и не было и быть не может и что мои ожидания это мои глюки, человек прямо говорит и я это видела понимала, что между нами ничего не может быть и у него по этому поводу все нормально в голове, это он Яне писал и говорил, что он хочет быть с ней и многое хочет для нее сделать, это у него к ней такое отношение, не ко мне, со мной у него ничего не было и нет, как же я этого не могу понять и принять уже, сколько можно уже в этом вариться, и уже пора принять решение и забыть его, как можно после всего ещё говорить об этом, что ещё может быть, ну это капец просто, человек прямо говорит и уже не первый раз, что он ищет своего человека с которым он будет жить и это не я, что мое поведение это ненормально, как же мне это не доходит и почему я никак не могу в это поверить и продолжаю ждать чего-то от него, ну как так можно? Почему у меня так? Ведь умом я все понимаю, но вот не укладывается, что да он больше мне не бун никогда звонить и никогда не пригласит встретиться, он не хочет со мной говорить и общаться, как мне это осознать до конца, что он уже не будет мной интересоваться