видно и непонятно, что он не хочет со мной видеться, общаться, да и о чем общаться нам после всего? И что я спрошу у него, встречается он с ней или нет? И что будет если он ответит что нет, но я то знаю, что да, и она жила у него и я видела как он с ней общается, Так что какой смысл спрашивать, показать ему, что я всё ещё об этом думаю, что меня это ещё цепляет, что мне больно и зачем? Я спросила, он не ответил и что дальше или скажет, что мне не до этого сейчас и что он об этом не думает, и я буду знать, что это брехня, что это неправда, ведь он с ней встречается и она у него жила, но зачем мне ответ на этот вопрос, разве я хочу с ним встретиться, разве я хочу после всего его обнимать, даже если и хочу, но он ведь этого не хочет уже, он уже не спрашивает как у меня дела, как я вообще, он меня не помнит и ч ему никто была и осталась, то зачем мне задавать такие вопросы ему, которые его бесят и на которые он не хочет отвечать, а позвоню, так ещё начнет, что ему все равно и что ему это неинтересно и что ему без разницы и мне снова станет плохо и я буду снова думать, что я поступила глупо, но зачем мне этот разговор с ним? Что я хочу услышать, предложение увидеться, но мы уже говорили по душам и предложения не последовало, как же мне принять и смириться с тем что на не хочет он со мной встречаться, почему? Может просто не хочет и все на этом и он не париться по этому поводу, он хочет видеться с Яной, или ещё с кем-то, но не со мной и это тяжело принять и смириться с этим, а снова самой после всего об этом спросить, это себя обесценить полностью, вспомни его и вспомни, как он с тобой общается, как он к тебе относится, как он тебя игнорирует и как он тебе не пишет и не звонит и как он отвечает тебе, как типа: как хочешь, закрыли тему, его в шортах и сапогах, его пьяного, его чужого, далёкого, его безразличного, его раздражённого, его злого, его замахивающего, его с недовольным лицом, его отвернувшегося, его врущего, его даже ничего не ответившего, зачем мне это надо? Почему я хочу с ним поговорить, он может положить телефон снова и ему всё равно, он может мне сказать неправду и ему всё равно, он может не ответить и ему всё равно. Я видела переписку и я видела его отношение к ней, и я не хочу с ним встречаться ведь, то зачем спрашивать? Осознание своих глюков: Меня прямо ломает от осознания реальности и того, что я сама все придумала, сегодня поговорила с Богданом, спросила встречается ли он с кем-то, сказал, что нет и что мне скажут или я узнаю, если он будет с кем-то уже жить или он сам мне позвонит и потом спросил: самой не смешно? Да, ситуация получается, что он мне прямо говорит о том, что я ему никто и что мои вопросы к нему такого плана это смешно, а это значит, что по факту ему в самом деле все равно есть я или нет меня и я сама себе придумала все, и верность и отношения и то что у него должно быть что-то ко мне, нет этого ничего, нет и не было никогда, потом я сказала, что хочу поставить точки над и и понять мы встречаемся или нет, и что его такое вот отношения ко мне типа ничего не было мне не нравится, и если так тогда давай забудем что что-то было и будем общаться по делу, на что он ответил: хорошо, я никого не держу, пусть будет и так, чтобы не возникало больше таких вопросов дибильных, которые его уже достали и все эти беседы после последних событий и что ему это все неинтересно и что он не хочет ни с кем общаться, встречаться, видеть и он разочаровался в людях, то есть разговор повторился, как и был последний раз: не будем встречаться, чтобы не возникало таких вопросов и это не изменилось и я понимаю, что капец полный и я живу в своей иллюзии, что по факту ничего нет и не было и быть не может и что мои ожидания это мои глюки, человек прямо говорит и я это видела понимала, что между нами ничего не может быть и у него по этому поводу все нормально в голове, это он Яне писал и говорил, что он хочет быть с ней и многое хочет для нее сделать, это у него к ней такое отношение, не ко мне, со мной у него ничего не было и нет, как же я этого не могу понять и принять уже, сколько можно уже в этом вариться, и уже пора принять решение и забыть его, как можно после всего ещё говорить об этом, что ещё может быть, ну это капец просто, человек прямо говорит и уже не первый раз, что он ищет своего человека с которым он будет жить и это не я, что мое поведение это ненормально, как же мне это не доходит и почему я никак не могу в это поверить и продолжаю ждать чего-то от него, ну как так можно? Почему у меня так? Ведь умом я все понимаю, но вот не укладывается, что да он больше мне не бун никогда звонить и никогда не пригласит встретиться, он не хочет со мной говорить и общаться, как мне это осознать до конца, что он уже не будет мной интересоваться и что для него это был просто секс и ничего больше, как это осознать, что да это конец, это полный конец и мне не стоит больше ничего спрашивать и унижаться, да ему всё равно, как понять и я ему не нужна и он ничего не переосмыслит и ничего не поймёт, ничего и никогда! Что мне делать и как стереть его с памяти совсем и избавиться от этого глюка, что я ему что-то должна, как? Я так злюсь за это всё и за то что я не могу от него отказаться, что мне моя гордыня не даёт принять, что я банкрот, все не будет уже по другому, не будет он нормально со мной общаться и у меня так же будут заряды, пока я полностью не перестану с ним общаться, это моя гордыня, что другая лучше, что с другой он другой и что со мной он больше таким не будет, да и не нужен он мне, с это иныальтивность, что я хочу именно эту игрушку, но зачем он мне, капец, зачем, почему я снова веду себя так как будто бы мне это все нужно и интересно, ведь это не так, я вру сама себе и ему, он в этом плане более честнее меня, так как он говорит мне прямо и мне ничего не обещал никогда, от куда я это все взяла? В какой момент я решила, что я ему что-то должна? Где моя свобода и почему меня волнует, что он подумает обо мне, ведь по сути он ничего не думает обо мне, он думает о своём и всегда так было, он спал со мной но потом встречался и общался с другими и для него это нормально, как же мне это осознать уже, я все видела, я все знаю и после сегодняшнего разговора, ведь русским языком сказал: я никого не держу и хорошо, не будем встречаться, чтобы не было таких вопросов, ж о как себя нужно не уважать и не ценить, чтобы после таких слов ещё думать о встрече, тем более что я сама не хочу этой встречи уже, как можно хотеть встретиться с человеком, который тебе говорит, что не хочет с тобой видеться и общаться, который говорит, что я тебя не держу, который не хочет тебя обнять и провести с тобой время, как, как можно хотеть с ним увидеться, после всего? Это нужно совсем не иметь никакой гордости, никакого самоуважения, это просто ненормально уже и при этом какой человек так с тобой поступает, как, как можно такое терпеть? Я просто в шоке от себя и от этого всего, это ненормально и нужно с этим что-то делать, да именно, нужно серьезно разозлиться и уже закрыть это всё, убрать все эти глюки в голове и осознать, что мы друг другу никто и быть между нами ничего не может, да он может нормально общаться, но уже не со мной, да я читала, как он писал там другой: Я скучаю, хороший ты человек, то есть это он именно со мной так проявляется именно по мне у него такое отношение и именно я его раздражаю, то какие могут быть встречи понимая это, про какие встречи мы говорим, я просто в шоке от такого расклада, я реально в шоке и меня прямо тресет всю, как можно было столько времени саму себя обманывать и ждать от него чего-то, и почему я не могу уже принять сам факт того, что ну нет его и никогда не было в моей жизни, он никаким боком мне не помогает и не поддерживает, он меня не понимает, не принимает, всё ему это все уже неинтересно со мной, все уже, у него отвращение от меня, да именно, отвращение, перенасыщение и никакого желания общаться, как можно думать, что он успокоится и позвонит или захочет поговорить, встретиться, ну как можно так думать, ну нет этого, блин, ну что со мной не так, почему я себе это все придумываю, почему, зачем? Как мне это все убрать из головы, чтобы там ничего не было уже больше, как принять факт, ну сказал же все прямо, на все не трогай его больше, все же понятно у него все ясно и понятно в голове, как мне убрать это все дерьмо и этот хлам из головы и жить дальше, чего я дабиваюсь, чтобы он уже прямым текстом меня послал и сказал: какая тебе разница, что ты лезешь в мою жизнь и мою душу, меня туда не приглашали и мне там не рады, ну зачем я туда оезу снова, зачем спрашиваю у него, все уже все сказал, всё, не хочу с тобой встречаться, не хочу говорить и не хочу таких вопросов и таких разговоров, все ну что ты ещё от него хочешь, чего добиваешься, грубого блока, послания в грубой форме или что он тебя ударил, как это сделал с Любой с его слов, типа она его вывела и достала, неужели тебе этого всего мало и ты зочен чтобы он и на тебя руку поднял и тогда тебе бы дошло, что надо от него держаться подальше, чего ты ещё ждёшь, какие ещё могут здесь быть оправдания такому поведению, зачем мне знать, за что именно он ее ударил, да какая разница за что, он поднял на нее руку, разве этого мало тебе, он на тебя замахивался, неужели тебе этого мало, он чуть тебя не ударил, неужели тебе этого мало или надо, чтобы он начал уже тебя бить и тогда до тебя дойдёт и что будет потом? Ну, что за бред, спросить, за что он ее ударил, а за что он на меня замахивался, за что он хотел меня ударить и за