и что для него это был просто секс и ничего больше, как это осознать, что да это конец, это полный конец и мне не стоит больше ничего спрашивать и унижаться, да ему всё равно, как понять и я ему не нужна и он ничего не переосмыслит и ничего не поймёт, ничего и никогда! Что мне делать и как стереть его с памяти совсем и избавиться от этого глюка, что я ему что-то должна, как? Я так злюсь за это всё и за то что я не могу от него отказаться, что мне моя гордыня не даёт принять, что я банкрот, все не будет уже по другому, не будет он нормально со мной общаться и у меня так же будут заряды, пока я полностью не перестану с ним общаться, это моя гордыня, что другая лучше, что с другой он другой и что со мной он больше таким не будет, да и не нужен он мне, с это иныальтивность, что я хочу именно эту игрушку, но зачем он мне, капец, зачем, почему я снова веду себя так как будто бы мне это все нужно и интересно, ведь это не так, я вру сама себе и ему, он в этом плане более честнее меня, так как он говорит мне прямо и мне ничего не обещал никогда, от куда я это все взяла? В какой момент я решила, что я ему что-то должна? Где моя свобода и почему меня волнует, что он подумает обо мне, ведь по сути он ничего не думает обо мне, он думает о своём и всегда так было, он спал со мной но потом встречался и общался с другими и для него это нормально, как же мне это осознать уже, я все видела, я все знаю и после сегодняшнего разговора, ведь русским языком сказал: я никого не держу и хорошо, не будем встречаться, чтобы не было таких вопросов, ж о как себя нужно не уважать и не ценить, чтобы после таких слов ещё думать о встрече, тем более что я сама не хочу этой встречи уже, как можно хотеть встретиться с человеком, который тебе говорит, что не хочет с тобой видеться и общаться, который говорит, что я тебя не держу, который не хочет тебя обнять и провести с тобой время, как, как можно хотеть с ним увидеться, после всего? Это нужно совсем не иметь никакой гордости, никакого самоуважения, это просто ненормально уже и при этом какой человек так с тобой поступает, как, как можно такое терпеть? Я просто в шоке от себя и от этого всего, это ненормально и нужно с этим что-то делать, да именно, нужно серьезно разозлиться и уже закрыть это всё, убрать все эти глюки в голове и осознать, что мы друг другу никто и быть между нами ничего не может, да он может нормально общаться, но уже не со мной, да я читала, как он писал там другой: Я скучаю, хороший ты человек, то есть это он именно со мной так проявляется именно по мне у него такое отношение и именно я его раздражаю, то какие могут быть встречи понимая это, про какие встречи мы говорим, я просто в шоке от такого расклада, я реально в шоке и меня прямо тресет всю, как можно было столько времени саму себя обманывать и ждать от него чего-то, и почему я не могу уже принять сам факт того, что ну нет его и никогда не было в моей жизни, он никаким боком мне не помогает и не поддерживает, он меня не понимает, не принимает, всё ему это все уже неинтересно со мной, все уже, у него отвращение от меня, да именно, отвращение, перенасыщение и никакого желания общаться, как можно думать, что он успокоится и позвонит или захочет поговорить, встретиться, ну как можно так думать, ну нет этого, блин, ну что со мной не так, почему я себе это все придумываю, почему, зачем? Как мне это все убрать из головы, чтобы там ничего не было уже больше, как принять факт, ну сказал же все прямо, на все не трогай его больше, все же понятно у него все ясно и понятно в голове, как мне убрать это все дерьмо и этот хлам из головы и жить дальше, чего я дабиваюсь, чтобы он уже прямым текстом меня послал и сказал: какая тебе разница, что ты лезешь в мою жизнь и мою душу, меня туда не приглашали и мне там не рады, ну зачем я туда оезу снова, зачем спрашиваю у него, все уже все сказал, всё, не хочу с тобой встречаться, не хочу говорить и не хочу таких вопросов и таких разговоров, все ну что ты ещё от него хочешь, чего добиваешься, грубого блока, послания в грубой форме или что он тебя ударил, как это сделал с Любой с его слов, типа она его вывела и достала, неужели тебе этого всего мало и ты зочен чтобы он и на тебя руку поднял и тогда тебе бы дошло, что надо от него держаться подальше, чего ты ещё ждёшь, какие ещё могут здесь быть оправдания такому поведению, зачем мне знать, за что именно он ее ударил, да какая разница за что, он поднял на нее руку, разве этого мало тебе, он на тебя замахивался, неужели тебе этого мало, он чуть тебя не ударил, неужели тебе этого мало или надо, чтобы он начал уже тебя бить и тогда до тебя дойдёт и что будет потом? Ну, что за бред, спросить, за что он ее ударил, а за что он на меня замахивался, за что он хотел меня ударить и за что он говорил, что он за себя не отвечает, такая у него была агрессия и он готов был ударить, за что? За одно мое присутствие, за то что я его раздражала и с его слов доставала, за то что много говорила, за то что не могу просто молчать, хотя когда молчала, его это тоже раздражало, то ногой махаю, то головой киваю, его все во мне бесит и раздражает, почему так, ну кто знает, по факту это так и нет смысла у него спрашивать, тем более спрашивала и он сам не знает ответ на этот вопрос, почему у него именно на меня такая реакции, ведь вот Яна его не раздражает и то что она много говорит его тоже не бесит, один раз он только сказал: помолчи, с так все нормально, ее он принимает, это цепляет мою гордыню, Но это его к ней отношения, а не ко мне, ко мне у него другое отношение и реакция на меня и это факт, да это больно, Но это факт и его нужно понимать и делать мне там нечего, совсем нечего после такого общения сегодня, да нужно это заканчивать, все вопрос закрыт, как он говорит, мы все прояснили, встречаться не будем, общаемся только по делу, бесед больше не будет, вопросов тоже и он больше ничего не будет мне рассказывать, что и как у него происходит и почему он ударил ее и жила ли она у него и был ли он с ней, все тема закрыта, это больно, близости тоже больше нет, общих тем больше нет, точек соприкосновения тоже нет. Осознать это, нет желания общаться, встречаться и влечения больше нет, да всё было но прошло, уже нет не у него не у меня, все он написал, что никогда не перезвонит мне и он такой и он это сделает и он очень снова злой на меня и я об этом знаю, то зачем ты ждёшь и чего ты ждёшь, он никогда не извинится и никогда не осознает, что был не прав, он ударил женщину и считает что это нормально и нет у него угрызения совести по этому поводу, хотя может и пройдет и он успокоится, но зачем мне знать это, блин как же меня это бесит уже, как можно после всего ещё думать его набрать, ну как можно так себя не уважать и лезть снова, давая понять, что я хочу добавки, типа мало он меня сегодня унизил, нужно ещё добавить, мало я сегодня унизилась, нужно ещё нарваться, ну как так можно, блин, что со мной не так и почему так? Это я успокоилась, но стоит мне ему позвонить или написать, ведь у него будет снова реакция на меня и все закончится снова бросанием телефона и я это знаю, он не я и я его бешу уже сильно и у него ничего ко мне не осталось, даже уважения, ну как можно снова лезть, я не могу понять, что со мной не так? Почему бы уже не уйти с его жизни, после всего и сделать все чтобы у меня больше не было никаких зарядов, пусть сам разбирается со своей жизнью, к чему вопросы о том, что было и что случилось, зачем мне это нужно? К чему они, почему меня это все интересует, зачем я лежу к человеку в душу? Это в самом деле капец, как же можно не видеть очевидные вещи и так себя не уважать, чтобы терпеть такое отношение и позволять вот так к себе относиться. Зачем добровольно быть грушей для битья, ну какая мне разница что и с кем у него, какое это имеет отношение ко мне, да тогда позвонил и сказал, с сейчас не посчитал нужным этого делать, ну так уйди уже из его жизни, он же сказал: я никого не держу и это относится ко мне, он говорит: хочешь уходи, мне все равно, вот что он говорит, да я никого не держу, как хочешь, не хочешь не надо, все вопрос закрыт, и таки да: я никого не держу, это тоже самое, что: мне все равно, хочешь уходи, мне плевать, мне плевать что ты думаешь, чувствуешь, да тогда было не все равно, а сейчас ему всё равно, что я чувствую и ты это знаешь, да все проходит и это тоже пройдет, ты по кругу снова, вопрос: тебе все равно, что мне больно и плохо? Я ему задавала лично и он уже давал на него ответ и ты знаешь ответ и ничего не изменилось и даже стало ещё больше все равно, да и мне понятна его агрессия на самом деле, ее причина, потому что он недоволен тем что он делает и как он живёт, вот его и ломает и попадает всем, кто попадается под руку, правда там непонятно что у него с Яной после всего, ну это такое, я ведь так и не поняла что и как у них там было, но какое это имеет значение, если он со мной тоже не хочет видеться, общаться, встречаться, ну какая мне разница что у него с ней? Какая, что это изменит, для меня? Ничего, ну как этого нельзя понять уже и отпустить, для меня это ничего не изменит, ничего, если я буду знать что и как случилось, он хотел этим делиться с кумой, с другом, но не со мной, как же не понять, ну не стала я ему близким человеком не стала и уже не стану никогда! Это тоже нужно принять, что все уже, это конец и уже ничего не изменится, как бы я себя не вела и чтобы не говорила ему, все это конец нашему общению, ну какой смысл что-то спрашивать, я же вижу, что ничего не было и как он со мной общается и говорит, ну н