что он говорил, что он за себя не отвечает, такая у него была агрессия и он готов был ударить, за что? За одно мое присутствие, за то что я его раздражала и с его слов доставала, за то что много говорила, за то что не могу просто молчать, хотя когда молчала, его это тоже раздражало, то ногой махаю, то головой киваю, его все во мне бесит и раздражает, почему так, ну кто знает, по факту это так и нет смысла у него спрашивать, тем более спрашивала и он сам не знает ответ на этот вопрос, почему у него именно на меня такая реакции, ведь вот Яна его не раздражает и то что она много говорит его тоже не бесит, один раз он только сказал: помолчи, с так все нормально, ее он принимает, это цепляет мою гордыню, Но это его к ней отношения, а не ко мне, ко мне у него другое отношение и реакция на меня и это факт, да это больно, Но это факт и его нужно понимать и делать мне там нечего, совсем нечего после такого общения сегодня, да нужно это заканчивать, все вопрос закрыт, как он говорит, мы все прояснили, встречаться не будем, общаемся только по делу, бесед больше не будет, вопросов тоже и он больше ничего не будет мне рассказывать, что и как у него происходит и почему он ударил ее и жила ли она у него и был ли он с ней, все тема закрыта, это больно, близости тоже больше нет, общих тем больше нет, точек соприкосновения тоже нет. Осознать это, нет желания общаться, встречаться и влечения больше нет, да всё было но прошло, уже нет не у него не у меня, все он написал, что никогда не перезвонит мне и он такой и он это сделает и он очень снова злой на меня и я об этом знаю, то зачем ты ждёшь и чего ты ждёшь, он никогда не извинится и никогда не осознает, что был не прав, он ударил женщину и считает что это нормально и нет у него угрызения совести по этому поводу, хотя может и пройдет и он успокоится, но зачем мне знать это, блин как же меня это бесит уже, как можно после всего ещё думать его набрать, ну как можно так себя не уважать и лезть снова, давая понять, что я хочу добавки, типа мало он меня сегодня унизил, нужно ещё добавить, мало я сегодня унизилась, нужно ещё нарваться, ну как так можно, блин, что со мной не так и почему так? Это я успокоилась, но стоит мне ему позвонить или написать, ведь у него будет снова реакция на меня и все закончится снова бросанием телефона и я это знаю, он не я и я его бешу уже сильно и у него ничего ко мне не осталось, даже уважения, ну как можно снова лезть, я не могу понять, что со мной не так? Почему бы уже не уйти с его жизни, после всего и сделать все чтобы у меня больше не было никаких зарядов, пусть сам разбирается со своей жизнью, к чему вопросы о том, что было и что случилось, зачем мне это нужно? К чему они, почему меня это все интересует, зачем я лежу к человеку в душу? Это в самом деле капец, как же можно не видеть очевидные вещи и так себя не уважать, чтобы терпеть такое отношение и позволять вот так к себе относиться. Зачем добровольно быть грушей для битья, ну какая мне разница что и с кем у него, какое это имеет отношение ко мне, да тогда позвонил и сказал, с сейчас не посчитал нужным этого делать, ну так уйди уже из его жизни, он же сказал: я никого не держу и это относится ко мне, он говорит: хочешь уходи, мне все равно, вот что он говорит, да я никого не держу, как хочешь, не хочешь не надо, все вопрос закрыт, и таки да: я никого не держу, это тоже самое, что: мне все равно, хочешь уходи, мне плевать, мне плевать что ты думаешь, чувствуешь, да тогда было не все равно, а сейчас ему всё равно, что я чувствую и ты это знаешь, да все проходит и это тоже пройдет, ты по кругу снова, вопрос: тебе все равно, что мне больно и плохо? Я ему задавала лично и он уже давал на него ответ и ты знаешь ответ и ничего не изменилось и даже стало ещё больше все равно, да и мне понятна его агрессия на самом деле, ее причина, потому что он недоволен тем что он делает и как он живёт, вот его и ломает и попадает всем, кто попадается под руку, правда там непонятно что у него с Яной после всего, ну это такое, я ведь так и не поняла что и как у них там было, но какое это имеет значение, если он со мной тоже не хочет видеться, общаться, встречаться, ну какая мне разница что у него с ней? Какая, что это изменит, для меня? Ничего, ну как этого нельзя понять уже и отпустить, для меня это ничего не изменит, ничего, если я буду знать что и как случилось, он хотел этим делиться с кумой, с другом, но не со мной, как же не понять, ну не стала я ему близким человеком не стала и уже не стану никогда! Это тоже нужно принять, что все уже, это конец и уже ничего не изменится, как бы я себя не вела и чтобы не говорила ему, все это конец нашему общению, ну какой смысл что-то спрашивать, я же вижу, что ничего не было и как он со мной общается и говорит, ну не хочет он со мной откровенничать, с кумой хотел, с со мной нет не хочет, что спросить, почему соврал или что произошло там у него, зачем? Он не скажет правду, с типа я не могу поверить, что ты ударил женщину, ну так скажет это твои проблемы, или как тогда: все, осознала, вопрос закрыт! Вот его отношение ко мне и другого не будет уже, не будет, набрать и окончательно поругаться и чтобы он меня в блок поставил или бросил телефон снова и снова дать повод унизить меня, зачем? Он не будет со мной уже по душам говорить, для него это пустые разговоры, с кумой нет не пустые, а со мной пустые, с ней он хочет делиться и рассказывать, а мне нет и что можно с этим сделать? Причина не в нем, с во мне и это факт, я зачем хочу знать? Почему мне интересно это знать? Чтобы понять в самом ли деле он ударил или все таки нет? А что мне даст это знание? Я сама видела и знаю, что да, он может ударить и он бы ударил бы и меня, если бы я тогда вовремя не ушла и не замолчала и так было со Стасом тоже, Так что вопрос за что это такое, а вот сам факт того что ударил это другое. Блин так и тянет позвонить и поговорить, что и как было, зачем мне это надо? Ведь ответа я не получу, но получу блок или черный список при таком раскладе и это факт и что дальше? Как я тогда буду себя чувствовать? Ну сколько уже можно вот так себя вести, ну зачем мне вот это всё, крики, игнор, неуважение, отрицание, брехня, ну нет ничего и не будет, я не буду хорошей, я не буду близкой, никогда не буду и самое лучшее что я могу сделать так это стереть все с памяти и забыть, закрыть вопрос с машиной и сделать, все чтобы мне этот человек стал безразличен, вообще безразличен и не было никаких больше на него зарядов и реакции и всё таки принять уже решение, что все больше никаких встреч и что между нами ничего нет и не было, больше того Богдана нет в моей жизни, больше нет человека с которым я могла поговорить и попить чай, все нет его больше в моей жизни, нет! Спросила: чем занимаешься? Ответ: пью. Я лежу и пытаюсь осознать реальность происходящего, он снова пьёт и снова непонятно с кем и где, и я задаюсь вопросом: зачем мне все это надо? Зачем мне общение с этим человеком, который постоянно пьёт неизвестно с кем и где и который не хочет со мной общаться нормально, он снова пьет с теми с кем хочет, но до этого говорил, что не хочет ни с кем общаться, а пить хочет, но даже если он и сам пьёт, то что это меняет, зачем мне это нужно не могу в толк взять, почему я это все терплю и почему его не пошлю подальше, ведь человек даёт понять и не раз, что ему хорошо без меня и он не хочет говорить со мной, он пьёт и все отлично в его картине мира, его окружают те с кем ему нормально, что я от него жду, какого разговора, он снова игнорит мои сообщения, он пьёт и похоже не один, ну каким боком здесь я? Зачем мне это нужно? Это я парюсь, у него все хорошо, почему я никак не могу это осознать, почему меня снова ломает и снова хочу знать, на зачем, зачем мне это нужно вот это всё, что мной управляет, почему я не могу или не хочу его послать подальше, он уже скоро будет при мне с другими спать и не скрывать этого, блин чего я жду от человека, который уже совсем без тормозов и совсем уже творит что попало, его несёт не туда, он пьёт, гуляет, и у него все хорошо. Что , могу ему на это сказать и вообще зачем ему что-то говорить, если он считает что он поступает правильно и все делает нормально и что он делает то, что хочет и с кем хочет, ну какое это имеет отношение ко мне, его больше нет, нет того Богдана больше уже и он уже не вернётся, он уже переступил все границы и нагло продолжает это делать уже не скрывая этого и что ты на это скажешь ему, это его выбор и его жизнь и его тело и его пространство, значит ему это нормально и все хорошо у него, напьется, поспит или переспит и все отлично, но какое это имеет уже отношения ко мне, каким уже боком я туда, пусть себе спит с кем хочет, это его выбор и его тело, если он хочет этого и ему всё равно с кем спать, то что я могу сказать на это, что ещё можно спросить, что я хочу услышать в ответ, он своим молчанием сам даёт ответ, ну вот зачем, он бы уже давно бы перестал общаться после такого, зачем я продолжаю это делать, как мне оторваться и забыть его, как же мне хочется его послать далеко и надолго, ну сколько можно уже вот это все терпеть и вопрос зачем? Ну пьёт, ну с кем-то и что с того? Он уже неделю пил и не сам и что? Это я парюсь, а ему нормально и ему реально всё равно уже, он уже настолько спился, что ему всё равно, что и кто подумает, похоже что он уже совсем все пропил и ничего не осталось уже святого. 15.05.2020 Вечером написала, спросила спит или нет, хотела поговорить, в итоге он сначала ответил, а потом на вопрос: ты сам? Промолчал и я ему написала: мог написать,