е хочет он со мной откровенничать, с кумой хотел, с со мной нет не хочет, что спросить, почему соврал или что произошло там у него, зачем? Он не скажет правду, с типа я не могу поверить, что ты ударил женщину, ну так скажет это твои проблемы, или как тогда: все, осознала, вопрос закрыт! Вот его отношение ко мне и другого не будет уже, не будет, набрать и окончательно поругаться и чтобы он меня в блок поставил или бросил телефон снова и снова дать повод унизить меня, зачем? Он не будет со мной уже по душам говорить, для него это пустые разговоры, с кумой нет не пустые, а со мной пустые, с ней он хочет делиться и рассказывать, а мне нет и что можно с этим сделать? Причина не в нем, с во мне и это факт, я зачем хочу знать? Почему мне интересно это знать? Чтобы понять в самом ли деле он ударил или все таки нет? А что мне даст это знание? Я сама видела и знаю, что да, он может ударить и он бы ударил бы и меня, если бы я тогда вовремя не ушла и не замолчала и так было со Стасом тоже, Так что вопрос за что это такое, а вот сам факт того что ударил это другое. Блин так и тянет позвонить и поговорить, что и как было, зачем мне это надо? Ведь ответа я не получу, но получу блок или черный список при таком раскладе и это факт и что дальше? Как я тогда буду себя чувствовать? Ну сколько уже можно вот так себя вести, ну зачем мне вот это всё, крики, игнор, неуважение, отрицание, брехня, ну нет ничего и не будет, я не буду хорошей, я не буду близкой, никогда не буду и самое лучшее что я могу сделать так это стереть все с памяти и забыть, закрыть вопрос с машиной и сделать, все чтобы мне этот человек стал безразличен, вообще безразличен и не было никаких больше на него зарядов и реакции и всё таки принять уже решение, что все больше никаких встреч и что между нами ничего нет и не было, больше того Богдана нет в моей жизни, больше нет человека с которым я могла поговорить и попить чай, все нет его больше в моей жизни, нет! Спросила: чем занимаешься? Ответ: пью. Я лежу и пытаюсь осознать реальность происходящего, он снова пьёт и снова непонятно с кем и где, и я задаюсь вопросом: зачем мне все это надо? Зачем мне общение с этим человеком, который постоянно пьёт неизвестно с кем и где и который не хочет со мной общаться нормально, он снова пьет с теми с кем хочет, но до этого говорил, что не хочет ни с кем общаться, а пить хочет, но даже если он и сам пьёт, то что это меняет, зачем мне это нужно не могу в толк взять, почему я это все терплю и почему его не пошлю подальше, ведь человек даёт понять и не раз, что ему хорошо без меня и он не хочет говорить со мной, он пьёт и все отлично в его картине мира, его окружают те с кем ему нормально, что я от него жду, какого разговора, он снова игнорит мои сообщения, он пьёт и похоже не один, ну каким боком здесь я? Зачем мне это нужно? Это я парюсь, у него все хорошо, почему я никак не могу это осознать, почему меня снова ломает и снова хочу знать, на зачем, зачем мне это нужно вот это всё, что мной управляет, почему я не могу или не хочу его послать подальше, он уже скоро будет при мне с другими спать и не скрывать этого, блин чего я жду от человека, который уже совсем без тормозов и совсем уже творит что попало, его несёт не туда, он пьёт, гуляет, и у него все хорошо. Что , могу ему на это сказать и вообще зачем ему что-то говорить, если он считает что он поступает правильно и все делает нормально и что он делает то, что хочет и с кем хочет, ну какое это имеет отношение ко мне, его больше нет, нет того Богдана больше уже и он уже не вернётся, он уже переступил все границы и нагло продолжает это делать уже не скрывая этого и что ты на это скажешь ему, это его выбор и его жизнь и его тело и его пространство, значит ему это нормально и все хорошо у него, напьется, поспит или переспит и все отлично, но какое это имеет уже отношения ко мне, каким уже боком я туда, пусть себе спит с кем хочет, это его выбор и его тело, если он хочет этого и ему всё равно с кем спать, то что я могу сказать на это, что ещё можно спросить, что я хочу услышать в ответ, он своим молчанием сам даёт ответ, ну вот зачем, он бы уже давно бы перестал общаться после такого, зачем я продолжаю это делать, как мне оторваться и забыть его, как же мне хочется его послать далеко и надолго, ну сколько можно уже вот это все терпеть и вопрос зачем? Ну пьёт, ну с кем-то и что с того? Он уже неделю пил и не сам и что? Это я парюсь, а ему нормально и ему реально всё равно уже, он уже настолько спился, что ему всё равно, что и кто подумает, похоже что он уже совсем все пропил и ничего не осталось уже святого. 15.05.2020 Вечером написала, спросила спит или нет, хотела поговорить, в итоге он сначала ответил, а потом на вопрос: ты сам? Промолчал и я ему написала: мог написать, что занят процессом или что у меня гостья, какого молчать? И получила ответ от которого мне стало нехорошо мягко говоря: Ох и дурная ( я с Лехой, ты в своем уме или нет сама написала почитала и все права что случилось в своих раздумьях, я кого-то трогал, писал или мне нечего делать? Я ответила что с их и дурная он перегибает, он это сообщение удалил, но я хотела грубо его послать, и меня накрыло вчера да так, что реально был стопор, я понимала, что один тупая этот дурная и что это я сама довела общение до такого, мне уже почти сутки прошли, но мне настолько при одном воспиминании плохо, что я не хочу его не видеть, не слышать, ничего говорить или писать, это явный перегиб, я написала, что я в шоке от такого расклада, а потом увидела его ответ: от какого? Как скажешь и спокойной ночи тебе. Все я это увидела ничего не отвечала, нет никакого желания и хорошо, что он мне больше тоже не пишет, вот это его я кого-то трогал, писал и я понимаю, что он таки прав, зачем я его трогаю и пишу, он ведь меня не трогает, и его это мне нечего делать, типа что я ему написала от нечего делать, вот такое восприятие у него меня и это очень сильно неприятно, очень неприятно, он как Женя и уже совсем ничего не осталось от того Богдана, разве что последнее сообщение, но и оно уже не радует, все я хочу это закончить, уже нет никаких шансов, совсем нет, после такого и такое забыть, а что дальше будет, и самое интересное что он так и не понял, что он написал не так и какой расклад, а я не хочу уже поеснять ему, просто не хочу, видишь как у него все совсем по другому, потому что у него все хорошо и он обо мне не думал, а тут я написала такое и на тебе получила, да, вот это расклад, дурная, а значит нет ценности, нет значимости и нет уважения, Так что все, не хочу, я хочу убрать боль, но с ним в таком вот формате не хочу, все хватит, он не будет звонить или писать, это понятно и это хорошо, очень хорошо, значит у нас это взаимно и он не хочет и я не хочу, все закрыли вопрос. Я не хочу об этом думать, не хочу с ним говорить и ему что-то говорить, у меня отвращение, я многое поглатила, Но это уже явный перебор, настолько явный, что мне совсем нет желания ему что-то говорить или объеснять, почему я в шоке и что он уже сильно перегнул палку, перешовши на такого плана оскорбления, это даже для меня перебор, с моей лояльностью, он не понял ничего и не поймёт, и то что он написал, в своем уме или нет, да, меня накрыло, ведь он явно прав, что я вообще уже на фоне ревности сдвинулась, и неадекватно реагирую, да много боли и негатива и я понимаю, что это к лучшему и что пора уже принимать другие решения, от того его уже ничего не осталось и его восприятие меня, нужно принять, что он такой и уже другим не будет, вся эта грязь и его алкоголизм, его гуляния непонятно с кем и типа мне нечего делать, это типа я ему пишу от нечего делать, да, вот это расклад, вот это дообщались и к тому же он так и не извинился и уже не извинится, и хорошо, пусть так и будет, я не хочу чтобы он меня сейчас трогал и думаю, что это взаимно, так и оставим пока, иначе будет полный неадекват, я вчера кое-как сдержалась, чтобы самой не перейти на оскорбления, он ничего не поймёт, тем более что раньше было ещё хуже но у каждого свой предел и мой похоже закончился и это была последняя капля, чтобы уже вот так, обзывать, и все это, типа и не трогал и не писал и в своем уме и это он так меня воспринимает и он прав и от этого ещё тяжелее, ведь кто я ему, чтобы такие вопросы задавать, какое я имею право его упрекать и с претензией писать, он мне никто и я не имею права его контролировать и ревновать, он честно сказал свое отношение ко мне, поэтому сам он или нет, это сугубо его личное дело, он не со мной и не хочет быть со мной и тут такое, как и что дальше я не хочу пока думать об этом, ничего больше нет, ничего все уже в прошлом и хорошо, если мы сможем просто закрыть вопрос по машине и все на этом, дальше я не должна ему писать, потому что он это воспринимает, как мне больше нечего делать и я ему пишу, звонить тоже, для него я никто и любое мое внимание к нему им воспринимается, как мне нечего делать, ведь он со мной не дружит и я просто знакомая и все, раньше писал, но сейчас уже нет, все прошло и это нормально все меняется и это изменилось и эти изменения нужно принять, нет ничего больше, уже нет, а мне нужно идти дальше, сегодня думала про эфиры и про общения, что мне нужно делать другие выборы, так дальше не может продолжаться и это уже не первый раз такое, хватит бегать по граблям, я вижу какой я хочу быть, Я хочу быть смелой, уверенной, понимать себя и свои желания, знать куда я иду и уж точно не делать того, чего не хочу, чтобы быть хорошей, я устала быть хорошей и страдать, и это жизненно важно для мен