то занят процессом или что у меня гостья, какого молчать? И получила ответ от которого мне стало нехорошо мягко говоря: Ох и дурная ( я с Лехой, ты в своем уме или нет сама написала почитала и все права что случилось в своих раздумьях, я кого-то трогал, писал или мне нечего делать? Я ответила что с их и дурная он перегибает, он это сообщение удалил, но я хотела грубо его послать, и меня накрыло вчера да так, что реально был стопор, я понимала, что один тупая этот дурная и что это я сама довела общение до такого, мне уже почти сутки прошли, но мне настолько при одном воспиминании плохо, что я не хочу его не видеть, не слышать, ничего говорить или писать, это явный перегиб, я написала, что я в шоке от такого расклада, а потом увидела его ответ: от какого? Как скажешь и спокойной ночи тебе. Все я это увидела ничего не отвечала, нет никакого желания и хорошо, что он мне больше тоже не пишет, вот это его я кого-то трогал, писал и я понимаю, что он таки прав, зачем я его трогаю и пишу, он ведь меня не трогает, и его это мне нечего делать, типа что я ему написала от нечего делать, вот такое восприятие у него меня и это очень сильно неприятно, очень неприятно, он как Женя и уже совсем ничего не осталось от того Богдана, разве что последнее сообщение, но и оно уже не радует, все я хочу это закончить, уже нет никаких шансов, совсем нет, после такого и такое забыть, а что дальше будет, и самое интересное что он так и не понял, что он написал не так и какой расклад, а я не хочу уже поеснять ему, просто не хочу, видишь как у него все совсем по другому, потому что у него все хорошо и он обо мне не думал, а тут я написала такое и на тебе получила, да, вот это расклад, дурная, а значит нет ценности, нет значимости и нет уважения, Так что все, не хочу, я хочу убрать боль, но с ним в таком вот формате не хочу, все хватит, он не будет звонить или писать, это понятно и это хорошо, очень хорошо, значит у нас это взаимно и он не хочет и я не хочу, все закрыли вопрос. Я не хочу об этом думать, не хочу с ним говорить и ему что-то говорить, у меня отвращение, я многое поглатила, Но это уже явный перебор, настолько явный, что мне совсем нет желания ему что-то говорить или объеснять, почему я в шоке и что он уже сильно перегнул палку, перешовши на такого плана оскорбления, это даже для меня перебор, с моей лояльностью, он не понял ничего и не поймёт, и то что он написал, в своем уме или нет, да, меня накрыло, ведь он явно прав, что я вообще уже на фоне ревности сдвинулась, и неадекватно реагирую, да много боли и негатива и я понимаю, что это к лучшему и что пора уже принимать другие решения, от того его уже ничего не осталось и его восприятие меня, нужно принять, что он такой и уже другим не будет, вся эта грязь и его алкоголизм, его гуляния непонятно с кем и типа мне нечего делать, это типа я ему пишу от нечего делать, да, вот это расклад, вот это дообщались и к тому же он так и не извинился и уже не извинится, и хорошо, пусть так и будет, я не хочу чтобы он меня сейчас трогал и думаю, что это взаимно, так и оставим пока, иначе будет полный неадекват, я вчера кое-как сдержалась, чтобы самой не перейти на оскорбления, он ничего не поймёт, тем более что раньше было ещё хуже но у каждого свой предел и мой похоже закончился и это была последняя капля, чтобы уже вот так, обзывать, и все это, типа и не трогал и не писал и в своем уме и это он так меня воспринимает и он прав и от этого ещё тяжелее, ведь кто я ему, чтобы такие вопросы задавать, какое я имею право его упрекать и с претензией писать, он мне никто и я не имею права его контролировать и ревновать, он честно сказал свое отношение ко мне, поэтому сам он или нет, это сугубо его личное дело, он не со мной и не хочет быть со мной и тут такое, как и что дальше я не хочу пока думать об этом, ничего больше нет, ничего все уже в прошлом и хорошо, если мы сможем просто закрыть вопрос по машине и все на этом, дальше я не должна ему писать, потому что он это воспринимает, как мне больше нечего делать и я ему пишу, звонить тоже, для него я никто и любое мое внимание к нему им воспринимается, как мне нечего делать, ведь он со мной не дружит и я просто знакомая и все, раньше писал, но сейчас уже нет, все прошло и это нормально все меняется и это изменилось и эти изменения нужно принять, нет ничего больше, уже нет, а мне нужно идти дальше, сегодня думала про эфиры и про общения, что мне нужно делать другие выборы, так дальше не может продолжаться и это уже не первый раз такое, хватит бегать по граблям, я вижу какой я хочу быть, Я хочу быть смелой, уверенной, понимать себя и свои желания, знать куда я иду и уж точно не делать того, чего не хочу, чтобы быть хорошей, я устала быть хорошей и страдать, и это жизненно важно для меня, да для моей жизни, мне вчера и сегодня было так плохо, что я явно понимаю так дальше нельзя, это меня убьёт полностью, при одной мысли мне физически становится плохо и уходит энергия и сегодня даже в пот бросило и я совсем по другому посмотрела на Валеру, какая разница в отношении, он меня принимает любой, он заботится обо мне, он работает уже неделю и в дождь и по солнцу и не пласиься и не жалуется, как Богдан типа дождь пошел и все у него конец света, и все виновата, Валера делает молча и мне ничего не говорит, и помогает, заботится, да он меня немного побаивается, совсем разное отношение и на этом фоне есть с чем сравнить, и тут такое и вопрос: зачем мне это надо, почему я продолжаю это терпеть, зачем я терплю и дальше ведь хуже, он не понимает меня, у него все по другому в голове, а мне нужно порядок навести у себя в голове, чего я хочу и какой я хочу быть и это зависит от моего восприятия, подбирать убеждения, которые мне мешают жить, и учиться делать другие выборы и видеть реального человека а не тот образ, который я нарисовала, он ничего не понимал и не поймет уже никогда, он останется в своей правоте, типа я ещё одна влюблённая и все на этом, и ему всё равно уже и я как была так и осталась чужая, я не хочу и он не хочет и все отлично, я не хочу вообще о нем ничего знать и терпеть такое отношение к себе Я тоже не могу больше, я долгое время терпела, но мое терпение уже закончилось, они не слышат слов, только действия и когда ты делаешь действия возврата уже нет, это и есть точка невозврата, после которой назад уже нет пути, только вперёд и у меня так же, только вперёд, дальше, может и поговорим когда-нибудь потом через время, через полгода или год, может он уже будет женат и я с другим, кто знает, но я точно знаю уже, что как было не будет больше никогда, ч ему не верю и что мне нужно побыть совсем без отношений, полностью, без всех этих доброе утро и спокойной ночи, которые ещё цепляют, да вот он написал а меня это цепляет, хотя с Яной у него этого не было я отметила, но было другое, обнимаю и целую, она ему писала спокойной ночи, но он не ответил, хотя было пару раз, это с Людой такое было, так ладно это уже в прошлом и это мой опыт и я пишу благодарность каждый день и нужно идти написать, все к лучшему, значит по другому не получается, если я буду дальше в таком же духе, то в итоге он и на меня поднимет руку, а это уже будет та грань, после которой нормально общаться не получится, поэтому для меня и моей психики лучше уйти сейчас, и пережить эту ломку и больше не ждать от него ничего а видеть его реального, он пьет и пьет уже каждый день и это уже ненормально, Так что так, слушать себя, да я не хочу уже не хочу и это хорошо, значит пусть так и будет дальше и я не должна себя уговаривать хотеть, мое тело и психика не хочет уже, и это нужно понимать, он опасен для меня и он меня разрушает и я его похоже тоже, может и сможем общаться нормально но не сейчас, сейчас много зарядов и у него на меня и у меня уже на него, Так что нормально общаться не получится, а если мы нормально ращойдемся, то возможно через время и сможем общаться и я стану сильнее, но дальше никак , понимаю и вижу перспективу и то что он может быть нормальным но не со мной, это тоже факт и вообще мне нужно думать о себе и восстановиться, а что у него меня уже не должно волновать никаким образом, пусть гуляет или что он там делает и это я понимала и раньше, но уже пора это сделать, Я хочу быть счастливой, а общение с ним меня не делает счастливой уже ничего не радует, а наоборот, он бы тот умеет мне испортить настроение, Так что так, нет его больше, больше его нет и мне хорошо без него, , хочу фильм посмотреть, что-то нужно мне делать и работать над собой и своими желаниями и убеждениями и сомнения и страхами, модель любви тоже менять, а на это нужно время, а отношения меня отвлекают, Так что пришло время все таки принять решение и пройти манаду: год без отношений, стать свободной и независимой, я этого давно хочу, но все что-то мне мешает и я снова вот в такое влажу и трачу на это время жизни, и времени у меня осталось очень мало уже, а я хочу получить другой опыт, опыт свободной и независимой, другие женщины отстаивали свою свободу, а сама добровольно отдаю свою свободу да ещё мужчинам, которые это и не ценят и она им от меня не нужна и жить согласно своего видения и понимания, что сдерживает меня? Страх и сомнения, что я не знаю а как по другому и что если я стану такой то у меня не будет отношений, Но это бред, да не будет вот с такими отношения, потому что они даже не подойдут ко мне и я понимаю, что да Богдан будь я другой, у него не было бы шансов, ну это такое, вот оно, ч снова думаю, что если я изменюсь то ему не будет места уже рядом со м