я, да для моей жизни, мне вчера и сегодня было так плохо, что я явно понимаю так дальше нельзя, это меня убьёт полностью, при одной мысли мне физически становится плохо и уходит энергия и сегодня даже в пот бросило и я совсем по другому посмотрела на Валеру, какая разница в отношении, он меня принимает любой, он заботится обо мне, он работает уже неделю и в дождь и по солнцу и не пласиься и не жалуется, как Богдан типа дождь пошел и все у него конец света, и все виновата, Валера делает молча и мне ничего не говорит, и помогает, заботится, да он меня немного побаивается, совсем разное отношение и на этом фоне есть с чем сравнить, и тут такое и вопрос: зачем мне это надо, почему я продолжаю это терпеть, зачем я терплю и дальше ведь хуже, он не понимает меня, у него все по другому в голове, а мне нужно порядок навести у себя в голове, чего я хочу и какой я хочу быть и это зависит от моего восприятия, подбирать убеждения, которые мне мешают жить, и учиться делать другие выборы и видеть реального человека а не тот образ, который я нарисовала, он ничего не понимал и не поймет уже никогда, он останется в своей правоте, типа я ещё одна влюблённая и все на этом, и ему всё равно уже и я как была так и осталась чужая, я не хочу и он не хочет и все отлично, я не хочу вообще о нем ничего знать и терпеть такое отношение к себе Я тоже не могу больше, я долгое время терпела, но мое терпение уже закончилось, они не слышат слов, только действия и когда ты делаешь действия возврата уже нет, это и есть точка невозврата, после которой назад уже нет пути, только вперёд и у меня так же, только вперёд, дальше, может и поговорим когда-нибудь потом через время, через полгода или год, может он уже будет женат и я с другим, кто знает, но я точно знаю уже, что как было не будет больше никогда, ч ему не верю и что мне нужно побыть совсем без отношений, полностью, без всех этих доброе утро и спокойной ночи, которые ещё цепляют, да вот он написал а меня это цепляет, хотя с Яной у него этого не было я отметила, но было другое, обнимаю и целую, она ему писала спокойной ночи, но он не ответил, хотя было пару раз, это с Людой такое было, так ладно это уже в прошлом и это мой опыт и я пишу благодарность каждый день и нужно идти написать, все к лучшему, значит по другому не получается, если я буду дальше в таком же духе, то в итоге он и на меня поднимет руку, а это уже будет та грань, после которой нормально общаться не получится, поэтому для меня и моей психики лучше уйти сейчас, и пережить эту ломку и больше не ждать от него ничего а видеть его реального, он пьет и пьет уже каждый день и это уже ненормально, Так что так, слушать себя, да я не хочу уже не хочу и это хорошо, значит пусть так и будет дальше и я не должна себя уговаривать хотеть, мое тело и психика не хочет уже, и это нужно понимать, он опасен для меня и он меня разрушает и я его похоже тоже, может и сможем общаться нормально но не сейчас, сейчас много зарядов и у него на меня и у меня уже на него, Так что нормально общаться не получится, а если мы нормально ращойдемся, то возможно через время и сможем общаться и я стану сильнее, но дальше никак , понимаю и вижу перспективу и то что он может быть нормальным но не со мной, это тоже факт и вообще мне нужно думать о себе и восстановиться, а что у него меня уже не должно волновать никаким образом, пусть гуляет или что он там делает и это я понимала и раньше, но уже пора это сделать, Я хочу быть счастливой, а общение с ним меня не делает счастливой уже ничего не радует, а наоборот, он бы тот умеет мне испортить настроение, Так что так, нет его больше, больше его нет и мне хорошо без него, , хочу фильм посмотреть, что-то нужно мне делать и работать над собой и своими желаниями и убеждениями и сомнения и страхами, модель любви тоже менять, а на это нужно время, а отношения меня отвлекают, Так что пришло время все таки принять решение и пройти манаду: год без отношений, стать свободной и независимой, я этого давно хочу, но все что-то мне мешает и я снова вот в такое влажу и трачу на это время жизни, и времени у меня осталось очень мало уже, а я хочу получить другой опыт, опыт свободной и независимой, другие женщины отстаивали свою свободу, а сама добровольно отдаю свою свободу да ещё мужчинам, которые это и не ценят и она им от меня не нужна и жить согласно своего видения и понимания, что сдерживает меня? Страх и сомнения, что я не знаю а как по другому и что если я стану такой то у меня не будет отношений, Но это бред, да не будет вот с такими отношения, потому что они даже не подойдут ко мне и я понимаю, что да Богдан будь я другой, у него не было бы шансов, ну это такое, вот оно, ч снова думаю, что если я изменюсь то ему не будет места уже рядом со мной и это я понимала и с другими и таки да, Но это не повод отказываться от своего счастья, да его не будет, но я буду счастлива и жить наполненный жизнью и заниматься любимым делом, общаться с другими интересными людьми и жить активной, наполненной жизнью и какое мне дело, что он будет думать и так далее, может и будет пытаться меня снова подавить, а может захочет общаться, а может будет жить тоже своей жизнью и будет счастлив, сойдется с кем-то, хотя перспектива у него пока так себе, сойтись с той, которая тоже пьёт, прикольный выбор, Но это его выбор, а мой это мой!!! Двенадцать ночи, да он с кем-то переписывается, так было и раньше, мне он не звонил и ничего не написал, да и не будет уже, как он написал: никогда! В этом он упертый, не позвонит, да и мне нечего ему уже сказать, правда я уже отошла снова и в этом моя ошибка, я быстро забываю и уже готова общаться, но если бы он сделал шаг навстречу, но он не сделает и ничего не поймёт, он думает о другой, а мне он вчера уже все написал и что мне делать нечего и что он никого не трогал и его: я ни с кем не хочу общаться, никого не хочу видеть, обнимать это все сказано для меня, он не может прямо сказать: я не хочу с тобой общаться, тебя обнимать и тебя видеть, вот и обобщает, он всегда так со мной общался, обобщая и не говоря прямо, так ему легче, так он ко мне не привязывается, я остаюсь для него обезличенной, а значит никем, так оно и есть и это больно понимать, я снова не хочу с ним говорить, но при этом жду звонка или сообщения, но знаю что этого не будет никогда уже, это уже прошлое и оно уже прошло и уже не будет как раньше, ничего не будет больше, нужно учиться принимать изменения и не стараться удержать то что уже ушло, уже новый, другой формат общения и мне он непонятен и что будет дальше так же непонятно и не известно, так какой смысл об этом думать, что и как будет, мне нужно думать о том что мне делать дальше и как я хочу жить, Я хочу быть счастливой и это в моих силах и без него, совсем без него и ничего не знать про него, он пьет гуляет и у него своя компания и мне там не место, и я не стала и уже не стану своим человеком и разговоров у нас уже не будет никаких, все уже, мне нечего ему сказать и ему мне тоже, все конец и это мой опыт такой и он прав, ч своем ли я уме, такие чужому человеку задавать вопросы, на каком основании и к чему вопрос, и я его понимаю и это я хочу тоже жить свободно и никому не давать права мне указывать, что делать и контролировать меня, я свободная женщина и сама решаю, с кем мне общаться, а с кем нет, так и он, это его право и его выбор, поэтому нужно принять его выбор и уйти, да отпустить и уйти и тем более не задавать глупых вопросов, никаких и особенно личной жизни, это меня уже не касается, он показал и все сказал, если бы хотел, то позвонил бы или написал бы, но он не хочет и я уже несколько раз делала шаг навстречу он не сделал и полшага даже, поэтому о чем говорить, об обидах, о претензиях, показывать свою нуждаемость или зависимость, нет его больше, его больше нет, было и больше нет ничего, все прошло и так бывает и он это хорошо понимает, он не хочет, а теперь и я не хочу, нет смысла, просто нет в этом смысла, в этих встречах и этих разговорах, нет смысла и это факт, мы оба это понимаем, Так что все хорошо и все к лучшему, мне хорошо без общения с ним и отлично, а ему хорошо без общения со мной, все наши пути разошлись и уже не пересекутся и это нормально, все мое терпение так же закончилось уже, потом как нибудь может быть, время покажет, что будет дальше, но я его забуду, да мне нужно учиться делать другие выборы, а сейчас тишина и дождь за окном и это и есть моя жизнь!!! Задаю себе вопрос: что мне мешает принять решение забыть и отпустить Богдана полностью? Страх, что больше ничего не будет и страх ему отказать и разозлить, что мне мешает принять решение перестать курить? То и здесь, в голове, как же я без этого, так же и другой вопрос: что мне мешает принять решение больше не страдать и быть счастливой и радоваться? Мысли о нем и что ему плохо, но с чего я решила, что ему плохо, с его слов, но я видела что ему хорошо и спокойно в ее компании, это все мои глюки и убеждения которые мне мешают жить, нужно их убирать, мне хорошо без него и нехорошо от одной мысли после всего с ним встречаться и спать, он спал с другими и все что о нем говорили оказалась правда, а я не верила, что он такой, теперь я знаю, что да он такой на самом деле и мне нужно принять решение, а если я его приму то какая уже разница, что он будет думать и так далее, он со мной и хуже поступал, я здесь вспоминала, как он со мной поступал и ч все прощала и терпела, но последнее это было уже последняя капля и дальше не может быть уже ничего, все, принять решение, что больше