ой и это я понимала и с другими и таки да, Но это не повод отказываться от своего счастья, да его не будет, но я буду счастлива и жить наполненный жизнью и заниматься любимым делом, общаться с другими интересными людьми и жить активной, наполненной жизнью и какое мне дело, что он будет думать и так далее, может и будет пытаться меня снова подавить, а может захочет общаться, а может будет жить тоже своей жизнью и будет счастлив, сойдется с кем-то, хотя перспектива у него пока так себе, сойтись с той, которая тоже пьёт, прикольный выбор, Но это его выбор, а мой это мой!!! Двенадцать ночи, да он с кем-то переписывается, так было и раньше, мне он не звонил и ничего не написал, да и не будет уже, как он написал: никогда! В этом он упертый, не позвонит, да и мне нечего ему уже сказать, правда я уже отошла снова и в этом моя ошибка, я быстро забываю и уже готова общаться, но если бы он сделал шаг навстречу, но он не сделает и ничего не поймёт, он думает о другой, а мне он вчера уже все написал и что мне делать нечего и что он никого не трогал и его: я ни с кем не хочу общаться, никого не хочу видеть, обнимать это все сказано для меня, он не может прямо сказать: я не хочу с тобой общаться, тебя обнимать и тебя видеть, вот и обобщает, он всегда так со мной общался, обобщая и не говоря прямо, так ему легче, так он ко мне не привязывается, я остаюсь для него обезличенной, а значит никем, так оно и есть и это больно понимать, я снова не хочу с ним говорить, но при этом жду звонка или сообщения, но знаю что этого не будет никогда уже, это уже прошлое и оно уже прошло и уже не будет как раньше, ничего не будет больше, нужно учиться принимать изменения и не стараться удержать то что уже ушло, уже новый, другой формат общения и мне он непонятен и что будет дальше так же непонятно и не известно, так какой смысл об этом думать, что и как будет, мне нужно думать о том что мне делать дальше и как я хочу жить, Я хочу быть счастливой и это в моих силах и без него, совсем без него и ничего не знать про него, он пьет гуляет и у него своя компания и мне там не место, и я не стала и уже не стану своим человеком и разговоров у нас уже не будет никаких, все уже, мне нечего ему сказать и ему мне тоже, все конец и это мой опыт такой и он прав, ч своем ли я уме, такие чужому человеку задавать вопросы, на каком основании и к чему вопрос, и я его понимаю и это я хочу тоже жить свободно и никому не давать права мне указывать, что делать и контролировать меня, я свободная женщина и сама решаю, с кем мне общаться, а с кем нет, так и он, это его право и его выбор, поэтому нужно принять его выбор и уйти, да отпустить и уйти и тем более не задавать глупых вопросов, никаких и особенно личной жизни, это меня уже не касается, он показал и все сказал, если бы хотел, то позвонил бы или написал бы, но он не хочет и я уже несколько раз делала шаг навстречу он не сделал и полшага даже, поэтому о чем говорить, об обидах, о претензиях, показывать свою нуждаемость или зависимость, нет его больше, его больше нет, было и больше нет ничего, все прошло и так бывает и он это хорошо понимает, он не хочет, а теперь и я не хочу, нет смысла, просто нет в этом смысла, в этих встречах и этих разговорах, нет смысла и это факт, мы оба это понимаем, Так что все хорошо и все к лучшему, мне хорошо без общения с ним и отлично, а ему хорошо без общения со мной, все наши пути разошлись и уже не пересекутся и это нормально, все мое терпение так же закончилось уже, потом как нибудь может быть, время покажет, что будет дальше, но я его забуду, да мне нужно учиться делать другие выборы, а сейчас тишина и дождь за окном и это и есть моя жизнь!!! Задаю себе вопрос: что мне мешает принять решение забыть и отпустить Богдана полностью? Страх, что больше ничего не будет и страх ему отказать и разозлить, что мне мешает принять решение перестать курить? То и здесь, в голове, как же я без этого, так же и другой вопрос: что мне мешает принять решение больше не страдать и быть счастливой и радоваться? Мысли о нем и что ему плохо, но с чего я решила, что ему плохо, с его слов, но я видела что ему хорошо и спокойно в ее компании, это все мои глюки и убеждения которые мне мешают жить, нужно их убирать, мне хорошо без него и нехорошо от одной мысли после всего с ним встречаться и спать, он спал с другими и все что о нем говорили оказалась правда, а я не верила, что он такой, теперь я знаю, что да он такой на самом деле и мне нужно принять решение, а если я его приму то какая уже разница, что он будет думать и так далее, он со мной и хуже поступал, я здесь вспоминала, как он со мной поступал и ч все прощала и терпела, но последнее это было уже последняя капля и дальше не может быть уже ничего, все, принять решение, что больше его нет и что я сделаю все чтобы стереть его с памяти и стать равнодушной к нему, именно решение, Но что мне мешает его принять? Надежда и ожидания, что он все таки позвонит, но даже если позвонит, принять предложение, хотя это мало вероятно, но если вдруг, и я не смогу ему отказать или что мне придется ему отказать, но если я приняла решение не встречаться, то уже какая разница, гордыня, лучше в самый раз вспомнить про гордость и ты какой ч хочу быть, а она точно после такого не будет встречаться с человеком и так много я уже ему прощала, пора это заканчивать, и принимать решение, так же как и решение перестать курить и проходить абстинентный синдром ломки, будет нелегко но оно того стоит, и как бы там не было, но общение с ним опасно для меня и мне плохо, а этого достаточно чтобы уйти и быть счастливой, с ещё так интерг было, я отметила, что когда все хорошо и у меня настроение хорошее и я живу своей жизнью, то он уже аоспринииается , как что-то далёкое, мутное и что-то неприятное и липкое, что нет желание с этим всем снова соприкасаться и хочется от него держаться подальше, и что это было какое-то навождение, как тогда с Димой и я многого не видела а вернее не хотела верить и видеть, теперь ведь я уже все увидела и знаю, поэтому мне нужно принять решение и я знаю, что стоит его принять именно четкое решение, как сигаретами, что я больше никогда не закурю и что я некурящая и все, каждый раз я буду только радоваться этому и становиться здоровее и энергичнее, так и с Богданом, мне нужно только принять решение, что с ним у меня ничего не может быть и что больше никаких встреч и бесед, все его больше нет, как и сигарет и я свободная от него и счастливая, а все остальное: я должна, я не могу радоваться когда ему плохо, я не смогу отказать, не ответить, и должна быть хорошей...нет все это мои глюки, все что я должна так это быть счастливой и свободной и это я должна себе, своим детям, родным, друзьям, потому что они на меня смотрят и даже сын сегодня сказал, что я что-то там хоть ем? Потому что стала очень сильно стройной, я очень сбросила килограммы, с меня сегодня 60 кг. брат переживает, говорит, что совсем нет рук уже, одним словом они за меня переживают, кума тоже говорит, что ей непосебе смотреть на мегя, как я сама себя убиваю и как я сама себя не люблю, и таки да, ведь я это понимаю, Так что пусть даже для детей и близких мне нужно быть счастливой, а лучше для себя, избавляться от этой адренолиновой зависимости, у него все хорошо и это хорошо и у меня всё хорошо, было спасибо что было и все пути наши расходятся, дальше так продолжаться не может, да и на нем свет не сошёлся. 16.05.2020 Написала Диме, он должен был сегодня вернуться, он ответил и у меня пошёл заряд, его ответ показался мне сухим и недоброжелательным и я подумала, что ошиблась думая, что он будет на моей стороне, скорее всего у Богдана зуб на меня и он что-то Диме уже сказал, типа я его достала и что ревность моя неадекватная и одним словом Диму настроил против меня и что дальше? Если это так и есть, как быть? Но машину же они мне доделают или поставит на колеса и отдаст, больше не будет заниматься это и будет его месть мне, да судя по тому какой он он может это сделать и как я буду себя чувствовать после такого отношения? Плохо, но что я могу изменить кроме своего отношения к этому ничего, , сама довела общение до такого абсурда, вот результат, а ещё мне кума рассказала про Люду, что она очень далёкая, пьёт, матерится и вообще такая грубая, нет воспитания и проведение неочень культурное, а он с ней общается и ему нормально было, хотя с ним она тихая и покладистая получается, и ему похоже это надо, так как он за ее счёт самоутверждается, блин, сейчас Дима снова будет брать у Люды машину и все снова будет как и раньше у них и так он жил и так будет жить дальше, просто этого всего я тогда не знала и не видела, ведь он со мной виделся раз в три недели, и эти три недели он занимался с другой, общался, гуляли, пили, решали дела свои, Так что это и есть его жизнь, а мне нужно понять, что мне мешает его отпустить? Что мне мешает забыть все и общаться только по делу? Вопросы, зачем он мне соврал про нее, что она не пьёт, если она пьёт? Защищал её, заступался или она в самом деле с ним не пьёт и он думает, что она не пьёт, ну не может такого быть, ведь он ее забирал пьяную, капец, как все изменилось, то что видела я тогда и что оказалось на самом деле это совсем разное, но факт остаётся фактом, у него с ней отношения и он с ней спал и она у него ночевала и для него это было нормально, чтобы он там не говорил, удобная она ему, молчит, не далёкая, мало говорит, а секс, ну судя по тому как он им занимается, то его все устраивало, учесть его возраст, то для него нормально