его нет и что я сделаю все чтобы стереть его с памяти и стать равнодушной к нему, именно решение, Но что мне мешает его принять? Надежда и ожидания, что он все таки позвонит, но даже если позвонит, принять предложение, хотя это мало вероятно, но если вдруг, и я не смогу ему отказать или что мне придется ему отказать, но если я приняла решение не встречаться, то уже какая разница, гордыня, лучше в самый раз вспомнить про гордость и ты какой ч хочу быть, а она точно после такого не будет встречаться с человеком и так много я уже ему прощала, пора это заканчивать, и принимать решение, так же как и решение перестать курить и проходить абстинентный синдром ломки, будет нелегко но оно того стоит, и как бы там не было, но общение с ним опасно для меня и мне плохо, а этого достаточно чтобы уйти и быть счастливой, с ещё так интерг было, я отметила, что когда все хорошо и у меня настроение хорошее и я живу своей жизнью, то он уже аоспринииается , как что-то далёкое, мутное и что-то неприятное и липкое, что нет желание с этим всем снова соприкасаться и хочется от него держаться подальше, и что это было какое-то навождение, как тогда с Димой и я многого не видела а вернее не хотела верить и видеть, теперь ведь я уже все увидела и знаю, поэтому мне нужно принять решение и я знаю, что стоит его принять именно четкое решение, как сигаретами, что я больше никогда не закурю и что я некурящая и все, каждый раз я буду только радоваться этому и становиться здоровее и энергичнее, так и с Богданом, мне нужно только принять решение, что с ним у меня ничего не может быть и что больше никаких встреч и бесед, все его больше нет, как и сигарет и я свободная от него и счастливая, а все остальное: я должна, я не могу радоваться когда ему плохо, я не смогу отказать, не ответить, и должна быть хорошей...нет все это мои глюки, все что я должна так это быть счастливой и свободной и это я должна себе, своим детям, родным, друзьям, потому что они на меня смотрят и даже сын сегодня сказал, что я что-то там хоть ем? Потому что стала очень сильно стройной, я очень сбросила килограммы, с меня сегодня 60 кг. брат переживает, говорит, что совсем нет рук уже, одним словом они за меня переживают, кума тоже говорит, что ей непосебе смотреть на мегя, как я сама себя убиваю и как я сама себя не люблю, и таки да, ведь я это понимаю, Так что пусть даже для детей и близких мне нужно быть счастливой, а лучше для себя, избавляться от этой адренолиновой зависимости, у него все хорошо и это хорошо и у меня всё хорошо, было спасибо что было и все пути наши расходятся, дальше так продолжаться не может, да и на нем свет не сошёлся. 16.05.2020 Написала Диме, он должен был сегодня вернуться, он ответил и у меня пошёл заряд, его ответ показался мне сухим и недоброжелательным и я подумала, что ошиблась думая, что он будет на моей стороне, скорее всего у Богдана зуб на меня и он что-то Диме уже сказал, типа я его достала и что ревность моя неадекватная и одним словом Диму настроил против меня и что дальше? Если это так и есть, как быть? Но машину же они мне доделают или поставит на колеса и отдаст, больше не будет заниматься это и будет его месть мне, да судя по тому какой он он может это сделать и как я буду себя чувствовать после такого отношения? Плохо, но что я могу изменить кроме своего отношения к этому ничего, , сама довела общение до такого абсурда, вот результат, а ещё мне кума рассказала про Люду, что она очень далёкая, пьёт, матерится и вообще такая грубая, нет воспитания и проведение неочень культурное, а он с ней общается и ему нормально было, хотя с ним она тихая и покладистая получается, и ему похоже это надо, так как он за ее счёт самоутверждается, блин, сейчас Дима снова будет брать у Люды машину и все снова будет как и раньше у них и так он жил и так будет жить дальше, просто этого всего я тогда не знала и не видела, ведь он со мной виделся раз в три недели, и эти три недели он занимался с другой, общался, гуляли, пили, решали дела свои, Так что это и есть его жизнь, а мне нужно понять, что мне мешает его отпустить? Что мне мешает забыть все и общаться только по делу? Вопросы, зачем он мне соврал про нее, что она не пьёт, если она пьёт? Защищал её, заступался или она в самом деле с ним не пьёт и он думает, что она не пьёт, ну не может такого быть, ведь он ее забирал пьяную, капец, как все изменилось, то что видела я тогда и что оказалось на самом деле это совсем разное, но факт остаётся фактом, у него с ней отношения и он с ней спал и она у него ночевала и для него это было нормально, чтобы он там не говорил, удобная она ему, молчит, не далёкая, мало говорит, а секс, ну судя по тому как он им занимается, то его все устраивало, учесть его возраст, то для него нормально даже если она вообще в постели ничего не делает, но сам факт и это их дело, а вот то как он относится ко мне это уже касается меня и я то знаю, какая я в постели, но он этого не ценил, ему вообще похоже все равно с кем спать, он хочет заниматься и ему нравится, но он спит с кем попало вообще получается, а это уже не есть хорошо, мне это сложно осознать так же как и тот факт, что он с Людой, что у него там в голове... Ладно это такое, а то я снова много думаю о нем и пытаюсь понять его, но это практически нереально, так как иногда саму себя сложно понять, а другого человека тем более, что у него в голове и о чем он думает и чего хочет и почему так поступает, он считает что так правильно и это его восприятие, но факт остаётся фактом: он встречался со мной и с ней и с Яной, он пьёт. Яна у него жила три дня на ночь точно, и так же факт, что он мне сказал и то что он мне не пишет и не звонит и не хочет говорить и встречаться со мной, я его раздражаю это тоже факт, а это значит, что ему все равно и он обо мне не вспоминает и то что машина стоит моя ему не мешает встречаться с другими, со мной он не хочет и это тоже факт, я сделала шаг навстречу- он нет и это факт, что мне мешает принять решение по поводу его? Ожидания, что он захочет и меня наберёт, ну а если ему все равно то как он может захотеть? И почему Дима берёт машину у Люды если у его мамы есть машина? Да вопросы и ещё раз вопросы, но какой смысл их задавать, если я знаю что он не скажет мне правду, в этом я так же ошиблась, что он честный, нет он обманывает и ему нельзя доверять и он ещё на это обижается, в его восприятии он честный и не обманывает, и он не лицемерит, хотя по факту лицемерит и для него это нормально, вот такой он оказался реальным, далеко не тот каким я его видела вначале, много вылезло нюансов которые никак не могли быть у того его, но они есть и это правда, от этого конечно неприятно, Но что сделаешь, он таким и был но я не хотела верить и видеть очевидного, Но это меня догнало, пока я не хочу с ним пересекаться, я пока не уверена как мне с ним общаться и что говорить и как реагировать, но уже понятно, что он первый шаг не сделает, он нет, ему проще меня обесценить, назвать дурой, неадекватной и так с этим жить, чтобы быть хорошим и чтобы не было больно и неприятно, проще разозлиться на меня и отправить подальше, может потом и отойдет, но все равно не извинится, нет уже никогда и не позвонит, тогда при таком раскладе, что мне мешает его стереть с памяти и убрать заряды, видя и понимая что он такой, ведь я не могу уже принять его предложение и это будет мне большой минус и мы уже после всего не будем спать вместе, уже нет, да и мне оно не надо, для меня важно хорошее отношение и уважение и хорошо если мы сможем на этом уровне общаться, но зная его вряд ли, у него при виде меня настроение меняется и это видно, почему, кто его знает да и сам его уже вид у меня тоже вызывает несммые приятные эмоции, и что я не должна делать того, чего не хочу и отслеживать свои истинные намерения, то есть соглашаясь с ним встретиться что мной управляет,страх отказать, короче, мне нужно больше думать о том куда мне дальше двигаться и что делать, а не о том как с ним общаться, нормально как с человеком знакомым и все, понимая его демонов и зная то, что я знаю о нём, изменилось многое принять эти изменения и уже поступать согласно им и спрашивать у себя чего я хочу? Хочу ли я его видеть и с ним говорить, вот с ним таким реальным, хочу ли я что-то о нем знать и зачем мне его понимать? При одной мысли с ним спать мне становится неприятно, поэтому зачем об этом думать, я не хочу его больше он меня тоже похоже, Так что все нормально ведь в этом плане, принять решение, что больше ничего и никогда между нами быть не может и это так и есть, все идти дальше, помнить о той какой я хочу стать. Быть Делать Иметь быть и поступать как та какой я хочу быть и будет другой результат, да с ним уже не будет, но будет с другим и я буду счастливая и я хочу быть счастливой, но не с ним. Поэтому нет смысла ждать от него чего-то даже машина у него и это не даёт ему повода мне набрать, хотя мог, но у него самолюбие или реально уже настолько сильно не хочет со мной видеться и общаться, ну это такое, это я быстро отхожу он нет, он все помнит. Но он явно перегнул последний раз и я просто не имею права давать ему повода, чтобы он снова так поступил со мной, не имею это будет преступление против себя самой, а это значит что ничего не писать и не звонить без дела, и не спрашивать ничего так точно, вот что это значит. Он через месяц открыл мои сообщения, не знаю просто открыл или прочитал, но открыл, это хорошо, там много интересной информации, но ничего не ответил мне, я ещё думала, его бесит это все потому что он