му как типа мне нечего делать, ну так зачем ему писать, ему есть кому писать и с кем пить и общаться, вот и отлично, вон помирится снова с ней и все будет как раньше и все на этом, я не хочу быть там и все это снова видеть, хватит того, что я и так увидела, зачем, там ничего особенно не изменилось за два дня, так что так, а его ванная и туалет в доме и что с того, Я тоже скоро это сделаю и все будет хорошо, Так что мне даже сейчас уже ничего не мешает быть счастливой и радоваться, он меня не трогает и спасибо ему, что он меня не тергает, пока я не знаю, что ему ответить и как с ним общаться. Посмотрела видео Ада Кондэ про изменение реальности через изменения восприятия себя, как раз вчера и сегодня об этом думала, что нужно Быть Делать Иметь, то есть не просто чего-то хотеть, а именно ощутить себя уже имеющей это, то есть позволить себе иметь или быть свободной, счастливой и потом изменяется энергия, излучение и ты уже ведёшь себя, говоришь, поступаешь, как женщина, которая знает себе цену, ощущает себя той которая достойна созидательных отношений, уважения, внимания, заботы, дружбы и это таки да, так это работает, поэтому мне нужно снова и снова закрывать глаза и видеть себя свободной и независимой, женщиной успешного мужчины с которым у неё есть взаимное уважение, забота, понимание, доверие, влечение и мне рядом с ним комфортно и это совсем другое состояние, увидеть себя такой и чаще себя такой видеть, позволить себе быть такой и ощущать себя такой, наполнять себя вот тем состоянием, когда я такая женщина, достойная таких счастливых отношений, достойна быть любимой и при этом свободная и независимая внутренне, позволить себе быть интересной, успешной, счастливой, радостной и уважения мужчин, внимания достойных мужчин, да я себя такой виду и уже внутри меняется самоощущение и от этого меняется и мое излучение во вне, и то что я говорила и понимала, что другой человек уже в приории не может по другому к тебе относиться, когда ты в таком состоянии, другие нас зеркалят и глупо спрашивать у человека почему ты так на меня реагируешь, если я сама знаю ответ, все зависит от моего состояния и одно дело хотеть хорошего к себе отношения и другое ощущать себя женщиной, достойной к себе хорошего отношения, и здесь у нас вылазят наши ограничения или ограничивающие убеждения: со мн стыдно дружить, со мной стесняются дружить, я старая, я неинтересная, я в морщинах, со мной скучно, меня не хотят видеть, мне не хотят отвечать и так далее, ко мне пренебрежительно относятся, это все мое восприятие себя и реальности через себя, вот так она и формируется наша реальность. Так что хочу это одно, а я себя ощущаю достойной этого и обладающей уже этим в своем восприятии и позволяющей себе это иметь, то есть иметь машину бизнес класса, иметь постоянный доход ежемесячный, иметь возможность передвигаться на машине и иметь достаточно денег, чтобы перекрывать свои доходы. Да, это приятно и это именно то что мне нужно и отметь, это мое состояние не зависит от присутствия кого-то рядом сейчас и от того общаюсь я например с Богданом или нет, да хочется поделиться этим с ним, но это будет обновление, Так что не надо, нужно себе это позволить иметь и не привязываться к конкретному человеку, потому что он может хотеть совсем другого и не со мной, так что вот так и для этого не надо никого блокировать и с кем-то ругаться, тем более он меня не трогает, он занят своими делами и это мне на руку, при этом я работаю над своим восприятием и своим самоощущение и избавлением зарядов на него, потому что снова таки это не он мне делает больно своим отношением, это моя реакция на его слова и поведение, и это мое внутреннее состояние а он мне неосознанно показывает над чем нужно мне работать, где болит и эта боль она заставляет меня искать знания и это я понимаю, вот такой он мне попался учитель и хорошо, что так, да два дня, но это такое и важно что я меняю восприятие свое и себя и важно что я отвечаю от него и общения с ним, вот это важно для меня и так же осознания, что это нормально и что после ремонта мы перестанем общаться и это так же нормально и для этого не надо блоки и ругаться, просто нужно его не трогать и все на этом, и он меня не будет трогать, вот так и разойдемся, а дальше уже время покажет что и как будет, и мне нужно двигаться дальше и начать делать визуализацию по поводу тренингового центра и мне нужна там моя энергия и время и вот это уже есть мое направление и не для кого-то а для себя, знать и понимать себя! Дневник 19.05.2020 Сегодня позвонила Сергею по поводу суда, а он котегорично отказался уже подписывать мировую, сказал только через суд, вот такие дела и я лежу и пытаюсь осознать,что наверное это и правильно, что нужно чётко выражать свою позицию, а не так как я это делаю, прощаю, лояльность, понять другого человека и это уже не первый раз так мне под дых дают, а я снова за своё, все задаюсь вопросом, а как же, человека нужно понять, а в итоге другие так не думают, что-то со мной не так, почему я так позволяю другим с собой обращаться, ставить в блоки, отказывать, прошу и что дальше? Почему не могу перестать с человеком общаться, понимая, что он не хочет со мной общаться на самом деле и остаться в хороших отношениях тоже не хочет и не думает о том,что все таки нужно расходиться по хорошему, человек сказал, что не хочет и все что через суд и все на этом и не парится, второй в блок поставил и забыл и так же не парится, почему я по этому поводу переживаю, почему я думаю об этом и думаю чтобы разойтись по хорошему, почему я терплю вот такое отношение и не ухожу а ещё и переживаю типа как так, человек вот так просто: не нравится мне общение с тобой и все в блок и забыл, живёт дальше себе как и жил, а мне плохо, что со мной не так, почему я так и почему понимая все я поступаю совсем по другому и позволяю нарушать свои границы? Почему я все быстро забываю и оправдываю другого, почему я не могу уйти и поставить в блок, почему боюсь что кому-то будет больно, при этом мне больно а другим все равно, они видят меня, что типа я корыстная, такая использую, блин как же это тяжело и так хочется спрятаться от всего этого и всех послать подальше и стереть с памяти все вот это, да это к лучшему, может мне на этот раз дойдёт, что не надо вот такие многие вещи прощать, нельзя позволять так с собой поступать и что не надо бояться отказать и быть плохой, нужно быть уверенной а не жертвой, отстаивать свои границы а не бегать просить, поставил и что с того, это к лучшему и это значит одно, что ему всё равно и человек не хочет общаться, понятно что с другой стороны это значит что я снова проиграла и снова меня унизили и что вот так я снова человека достала что он уже меня блокирует и не хочет общаться, вот это меня и убивает больше всего, что я все понимая сама себя обманывала и снова дотянула до того что меня бросили и что я сама не смогла уйти, он не думает что и как, ему всё равно уже настолько, что он котегорически не хочет со мной общаться, не говоря уже чтобы встретиться или позвонить, ему это не надо и я сама виновата, он мне давно говорил что ему всё равно, а я все никак не могла в это поверить и это принять, смириться с этим, и вот снова я в блоке, как и прошлые разы и что стоят мои знания после этого, у меня нет своего мнения, нет той силы четкого понимания чего я хочу и куда иду, Так что это к лучшему, значит по другому не получается, значит только так я смогу отойти, Так точно у меня нет возможности писать ему и смотреть когда в сети был и это хорошо, раз я сама не смогла сделать информационную блокаду, сделали за меня, он это и сделал и это его решение, звонить после блока и говорить или просить, ещё раз унизиться, блин у него вообще ни грамма не останется уважения, его и так уже нет и ещё тот момент, что этим блоком он поставил меня на один уровень с Людой, типа одну забанил и тебя забанил, типа все все достали, не хочу весь этот бред читать, типа отвлекает, потому что он ждёт от другой, а не от меня, а я его только бешу и по другому не будет уже, и даже через время, мы не сможем нормально общаться, я думала, что смогу уйти и вот тебе результат, не смогла уйти и да, теперь придется снова через все это проходить, ему уже все равно, я и убирала связь и не трогала и жила своей жизнью, уже все, ему реально всё равно уже, совершенно все равно и мне это принять очень тяжело, это как мое поражение и при этом да, я боялась перестать общаться, спрашивала как так и вот это случилось и снова он меня в блок и ему всё равно, он уже это делал и при этом нормально дальше общался, обо мне и не вспоминал, и понятно что при таком раскладе он ничего не поймет и не осознает, ему всё равно и все что было и его хороший это все уже в прошлом и не надо уподобляться Люде, типа все знаю но все равно общаюсь, нет без вариантов уже ставить или нет, снова буду ждать, ну вот сколько можно, зачем мне это надо? Ну вот зачем если сам он мне не нужен? Как так, почему я не могу вот так принять решение и все уйти, ведь и так было понятно, что это когда-то закончится, ну вот зачем дотягивать до вот такого унижения и пренебрежения, что человека уже от меня теоепает и ему приходится меня блокировать, чтобы я его не трогала, чтобы не бесила и не отвлекала, как мне это осознать и принять. Это хорошо, что так, так все понятно, значит уже все, то раньше он смотрел, сейчас уже не смотрит, ему неинтересно и на этом жизнь не закончилась, просто произошли изменения и всего лишь,