но, что нужно чётко выражать свою позицию, а не так как я это делаю, прощаю, лояльность, понять другого человека и это уже не первый раз так мне под дых дают, а я снова за своё, все задаюсь вопросом, а как же, человека нужно понять, а в итоге другие так не думают, что-то со мной не так, почему я так позволяю другим с собой обращаться, ставить в блоки, отказывать, прошу и что дальше? Почему не могу перестать с человеком общаться, понимая, что он не хочет со мной общаться на самом деле и остаться в хороших отношениях тоже не хочет и не думает о том,что все таки нужно расходиться по хорошему, человек сказал, что не хочет и все что через суд и все на этом и не парится, второй в блок поставил и забыл и так же не парится, почему я по этому поводу переживаю, почему я думаю об этом и думаю чтобы разойтись по хорошему, почему я терплю вот такое отношение и не ухожу а ещё и переживаю типа как так, человек вот так просто: не нравится мне общение с тобой и все в блок и забыл, живёт дальше себе как и жил, а мне плохо, что со мной не так, почему я так и почему понимая все я поступаю совсем по другому и позволяю нарушать свои границы? Почему я все быстро забываю и оправдываю другого, почему я не могу уйти и поставить в блок, почему боюсь что кому-то будет больно, при этом мне больно а другим все равно, они видят меня, что типа я корыстная, такая использую, блин как же это тяжело и так хочется спрятаться от всего этого и всех послать подальше и стереть с памяти все вот это, да это к лучшему, может мне на этот раз дойдёт, что не надо вот такие многие вещи прощать, нельзя позволять так с собой поступать и что не надо бояться отказать и быть плохой, нужно быть уверенной а не жертвой, отстаивать свои границы а не бегать просить, поставил и что с того, это к лучшему и это значит одно, что ему всё равно и человек не хочет общаться, понятно что с другой стороны это значит что я снова проиграла и снова меня унизили и что вот так я снова человека достала что он уже меня блокирует и не хочет общаться, вот это меня и убивает больше всего, что я все понимая сама себя обманывала и снова дотянула до того что меня бросили и что я сама не смогла уйти, он не думает что и как, ему всё равно уже настолько, что он котегорически не хочет со мной общаться, не говоря уже чтобы встретиться или позвонить, ему это не надо и я сама виновата, он мне давно говорил что ему всё равно, а я все никак не могла в это поверить и это принять, смириться с этим, и вот снова я в блоке, как и прошлые разы и что стоят мои знания после этого, у меня нет своего мнения, нет той силы четкого понимания чего я хочу и куда иду, Так что это к лучшему, значит по другому не получается, значит только так я смогу отойти, Так точно у меня нет возможности писать ему и смотреть когда в сети был и это хорошо, раз я сама не смогла сделать информационную блокаду, сделали за меня, он это и сделал и это его решение, звонить после блока и говорить или просить, ещё раз унизиться, блин у него вообще ни грамма не останется уважения, его и так уже нет и ещё тот момент, что этим блоком он поставил меня на один уровень с Людой, типа одну забанил и тебя забанил, типа все все достали, не хочу весь этот бред читать, типа отвлекает, потому что он ждёт от другой, а не от меня, а я его только бешу и по другому не будет уже, и даже через время, мы не сможем нормально общаться, я думала, что смогу уйти и вот тебе результат, не смогла уйти и да, теперь придется снова через все это проходить, ему уже все равно, я и убирала связь и не трогала и жила своей жизнью, уже все, ему реально всё равно уже, совершенно все равно и мне это принять очень тяжело, это как мое поражение и при этом да, я боялась перестать общаться, спрашивала как так и вот это случилось и снова он меня в блок и ему всё равно, он уже это делал и при этом нормально дальше общался, обо мне и не вспоминал, и понятно что при таком раскладе он ничего не поймет и не осознает, ему всё равно и все что было и его хороший это все уже в прошлом и не надо уподобляться Люде, типа все знаю но все равно общаюсь, нет без вариантов уже ставить или нет, снова буду ждать, ну вот сколько можно, зачем мне это надо? Ну вот зачем если сам он мне не нужен? Как так, почему я не могу вот так принять решение и все уйти, ведь и так было понятно, что это когда-то закончится, ну вот зачем дотягивать до вот такого унижения и пренебрежения, что человека уже от меня теоепает и ему приходится меня блокировать, чтобы я его не трогала, чтобы не бесила и не отвлекала, как мне это осознать и принять. Это хорошо, что так, так все понятно, значит уже все, то раньше он смотрел, сейчас уже не смотрит, ему неинтересно и на этом жизнь не закончилась, просто произошли изменения и всего лишь, было но уже все в прошлом, для него это нормально и для других нормально, почему меня это так парит, почему мне сложно отпускать даже зная что к лучше, почему я снова и снова себя подставляю под удар и даю повод для унижения, не захочет и это понятно, ну и пусть, когда-то это должно было случиться и это случилось, больно но это пройдет, ему я не нужна и это так же нормально, общаться нормально мы уже не сможем, Так что так и хорошо, что он поставил меня в блок, значит это к лучшему, так надо, хоть и он, но я сама этого хотела, а теперь я не могу ему писать и это хорошо и смотреть не буду и я же знаю, что мне хорошо без него и ему без меня, ну и видеться не будем больше, будем жить как жили до встречи друг с другом, так бывает и я это понимаю, нужно время и папустит. Дневник 20.05.2020 Вчера очень крыло и не хотелось ничего делать, но нужно было ехать в Киев за справками, для суда и я понемногу взяла себя в руки, понимаю, что кроме меня никто этого не сделает и что нужно выбираться из роли жертвы, заказала машину, потом утром собрались, за нами прямо под дом подъехали забрали, машина среднего уровня, но чистая с приятным запахом и мужчина тоже такой приятный и я отметила, что в самом деле мы сами себя ограничиваем, вот зачем мне Богдан и я за ним так сохну, если есть вокруг много других нормальных мужчин с которыми комфортно общаться, потом мы к доктору попали, так же хорошо пообщались с ним и погуляли по Киеву, я отметила, что совсем другое восприятие, когда ты одет стильно, и тебя окружает совсем другая обстановка и другого уровня люди, потом мы пошли в Доьробут и там я снова отметила, что уровень имеет значения, а ещё вечером я попала на прямой эфир Сапсана и узнала много про мышление человека и снова таки отметила, что вот такого уровня мужчины мне больше импанируют и то что он говорил, что нужно сделать диагностику своей жизни, понять где ты на данный момент находишься, поставить диагноз потом составить план, как это изменить и действовать по плану и это работа, ещё момент, что нужно вырабатывать привычку побеждать и что боль будет всегда или боль победы или боль сожаления и разочарования в яме, но нужно двигаться дальше и я понимаю, что это мое мне это откликается, ну и паралельно с этим мне нужно было что-то делать со своим состоянием, потому что меня ломало очень сильно и энергии совсем не было, я начала выписывать все и запустила Авто Машку обработчик по Турбо Суслику, ну а дальше я весь бред который приходил мне в голову отправляла или в обратотай это или Слив, но я приняла решение, что мне нужно избавиться от всего дерьма в голове, сомнений, убеждений, которые мне мешают трезво мыслить и которые в самом деле мешают мне жить нормально, так до трёх ночи, все что мне приходило в голову я отправляла на обработку без сожаления, утром снова началось, как и раньше бывало с того,что мне нужна моральная поддержка Богдана и что я сама не справлюсь и все в этом духе, я тут же отправляла в Обработай это или слив, и так я постоянно ходила и в течении дня тоже если что-то такого плана приходило, например, что если у меня будут деньги и классная машина то Богдан будет меня уважать и хотеть со мной общаться, типа такого бреда, я все туда отправляла и за два дня такой практики, я уже стала отличать немного бред в голове от ясности ума и это можно делать параллельно, главное осознанно понимать,что вот то что приходит это бред, и это никак не мешает жить и решать вопросы, потому что пришел бред и ясно понимаешь глюк и ты не цепляешься, как раньше за него типа подумать, понять, а в обработку сразу же и все дальше решаешь свои вопросы и такой интересный опыт получился в поликлинике, я говорила по горячей линии и тут меня включило, что это бред говорить по телефону, если я уже в клинике нахожусь и это было четкое такое понимание и все дальше я уже говорила четко, уверенно, требовала заведующего, в итоге нам все таки дали нудную справку, хотя перед этим говорили, что они таких справок не выдают, и при этом отмечу, я не думала, как я выгляжу и что обо мне думают другие, я чётко знала чего хочу и думала в этом направлении и при этом я так же не думала, как раньше, вот мне нужна помощь или поддержка Богдана и хочу поговорить с ним, у меня и близко о нем не было мыслей, вот такой опыт, а я наоборот весь день делала акцент на том, что стоит оторваться и сменить обстановку, как мысли о нем они уходят на другой план и понимаешь, что да вот то что мне по душе и это далеко не то что окружает и как живёт Богдан и ещё раз, что это позитив, а с ним негатив, но снова таки для сравнения, чтобы понять что мое, нужно сталкнуться с тем что не моё и это факт, общение с ним это одно состояние, а вот общение с тем же Димой это друг