было но уже все в прошлом, для него это нормально и для других нормально, почему меня это так парит, почему мне сложно отпускать даже зная что к лучше, почему я снова и снова себя подставляю под удар и даю повод для унижения, не захочет и это понятно, ну и пусть, когда-то это должно было случиться и это случилось, больно но это пройдет, ему я не нужна и это так же нормально, общаться нормально мы уже не сможем, Так что так и хорошо, что он поставил меня в блок, значит это к лучшему, так надо, хоть и он, но я сама этого хотела, а теперь я не могу ему писать и это хорошо и смотреть не буду и я же знаю, что мне хорошо без него и ему без меня, ну и видеться не будем больше, будем жить как жили до встречи друг с другом, так бывает и я это понимаю, нужно время и папустит. Дневник 20.05.2020 Вчера очень крыло и не хотелось ничего делать, но нужно было ехать в Киев за справками, для суда и я понемногу взяла себя в руки, понимаю, что кроме меня никто этого не сделает и что нужно выбираться из роли жертвы, заказала машину, потом утром собрались, за нами прямо под дом подъехали забрали, машина среднего уровня, но чистая с приятным запахом и мужчина тоже такой приятный и я отметила, что в самом деле мы сами себя ограничиваем, вот зачем мне Богдан и я за ним так сохну, если есть вокруг много других нормальных мужчин с которыми комфортно общаться, потом мы к доктору попали, так же хорошо пообщались с ним и погуляли по Киеву, я отметила, что совсем другое восприятие, когда ты одет стильно, и тебя окружает совсем другая обстановка и другого уровня люди, потом мы пошли в Доьробут и там я снова отметила, что уровень имеет значения, а ещё вечером я попала на прямой эфир Сапсана и узнала много про мышление человека и снова таки отметила, что вот такого уровня мужчины мне больше импанируют и то что он говорил, что нужно сделать диагностику своей жизни, понять где ты на данный момент находишься, поставить диагноз потом составить план, как это изменить и действовать по плану и это работа, ещё момент, что нужно вырабатывать привычку побеждать и что боль будет всегда или боль победы или боль сожаления и разочарования в яме, но нужно двигаться дальше и я понимаю, что это мое мне это откликается, ну и паралельно с этим мне нужно было что-то делать со своим состоянием, потому что меня ломало очень сильно и энергии совсем не было, я начала выписывать все и запустила Авто Машку обработчик по Турбо Суслику, ну а дальше я весь бред который приходил мне в голову отправляла или в обратотай это или Слив, но я приняла решение, что мне нужно избавиться от всего дерьма в голове, сомнений, убеждений, которые мне мешают трезво мыслить и которые в самом деле мешают мне жить нормально, так до трёх ночи, все что мне приходило в голову я отправляла на обработку без сожаления, утром снова началось, как и раньше бывало с того,что мне нужна моральная поддержка Богдана и что я сама не справлюсь и все в этом духе, я тут же отправляла в Обработай это или слив, и так я постоянно ходила и в течении дня тоже если что-то такого плана приходило, например, что если у меня будут деньги и классная машина то Богдан будет меня уважать и хотеть со мной общаться, типа такого бреда, я все туда отправляла и за два дня такой практики, я уже стала отличать немного бред в голове от ясности ума и это можно делать параллельно, главное осознанно понимать,что вот то что приходит это бред, и это никак не мешает жить и решать вопросы, потому что пришел бред и ясно понимаешь глюк и ты не цепляешься, как раньше за него типа подумать, понять, а в обработку сразу же и все дальше решаешь свои вопросы и такой интересный опыт получился в поликлинике, я говорила по горячей линии и тут меня включило, что это бред говорить по телефону, если я уже в клинике нахожусь и это было четкое такое понимание и все дальше я уже говорила четко, уверенно, требовала заведующего, в итоге нам все таки дали нудную справку, хотя перед этим говорили, что они таких справок не выдают, и при этом отмечу, я не думала, как я выгляжу и что обо мне думают другие, я чётко знала чего хочу и думала в этом направлении и при этом я так же не думала, как раньше, вот мне нужна помощь или поддержка Богдана и хочу поговорить с ним, у меня и близко о нем не было мыслей, вот такой опыт, а я наоборот весь день делала акцент на том, что стоит оторваться и сменить обстановку, как мысли о нем они уходят на другой план и понимаешь, что да вот то что мне по душе и это далеко не то что окружает и как живёт Богдан и ещё раз, что это позитив, а с ним негатив, но снова таки для сравнения, чтобы понять что мое, нужно сталкнуться с тем что не моё и это факт, общение с ним это одно состояние, а вот общение с тем же Димой это другое состояние, потом нас забрал брат и отвёз на метро, где мы нашли машину на которой вернулись домой и этот день был показательным, что мы сами выбираем наше отношение к ситуации и что наше состояние зависит только от нашего восприятия, и наличие блока уже не так стало давить и я отметила, что я уже сейчас понимаю, что это к лучшему, я не буду смотреть когда он в сети и так далее, это и есть блокада информационная, а если кроет, я снова все в обработчик и так пока другого варианта я не вижу, так как ломка приходит и разного рода, то мне хочется ему все простить и встретиться, то не хочу его знать, то я жду его звонка понимая что не позвонит, то я боюсь что он меня начнет трогать, вот такие качели и я понимаю,что это все бред и глюки в моей голове и от этого нужно избавляться, это все мне лишнее, так как мне нужно идти дальше в развитие, двигаться дальше и выбираться из этой ямы своей в которую я сама себя загнала и без него, принимая его таким какой он есть, плюс ко всему мне дочка сказала, что у нас в селе ещё и почти все кто пьет употребляют наркотики и Дима с Богданом тоже, потому что Яна так же этим балуется, понятно что они тусят вместе и все такое и мне жаль его, что я так ошиблась и что он выбрал такой путь по наклонной, Но это его выбор, а ещё Сапсан очень хорошо описал момент с жалостью, что когда человек идёт своим путём ( обретший путь уже ни с кем не конкурирует и это мне близко, я хочу прийти к этому состоянию) и видит, кто-то жалуется и стонет, он остонавливается, разворачивается к этому человеку, при этом он к своей жизни поворачивается задом и помогает этому человеку решает его вопросы в итоге тот человек его посылает подальше, так как у него нет проблем и нет повода жаловаться, а ему они нужны были чтобы ныть( как и получилось у меня с Богданом, я начала ему помогать и давала решения вопросов, как выбраться и начать жить и быть счастливым, в итоге он вроде как сначала был заинтересован, а потом он начал говорить, не надо мне помогать, у меня вот это все и писать не буду и вообще не трогай меня и это мой выбор, в итоге я поняла, что он ничего делать не будет и не хочет и что он совсем другой человек не тот каким я его видела, далеко не тот, ему нравится тусить, пить, гулять ныть и жаловаться, возмущаться на погоду, на то что все и все достало и что какие все плохие и что у него самая тяжёлая судьба и это его жизнь и ему это нужно и там без вариантов, он не хочет ничего менять и мне ничего не остаётся как уйти и молчать видя все это и пойти дальше своим путём, снова повернуться к себе и своей жизни. Так что так это и есть и так это работает, кому нужно догонит, и это мой путь и пора уже идти, чтобы сожаления не стало ещё сильнее, чем сейчас, чтобы радоваться и жить наполненной жизнью, а если я чего-то хочу значит я могу это иметь и у меня есть все чтобы это получить и это так и нужно убрать все что мешает и сегодняшний день тому показатель, глюков много и их нужно убирать без сожаления, все что мешает и тем более вот такую зависимость. Вот пишу и снова мысли по поводу Богдана лезут навязчивые, вот допишу и пойду снова садиться и отправлять в проработку и по поводу денег тоже, вначале лезет очень много всего, просто одно за другим, но эти пласты нужно ращбирать и потом думаю что ещё останется потом в ручную буду делать как сегодня, по ходу сразу в обработай это, все и это самое главное осознание, что это все прошлое, лишнее и не нужное мне и это уже старый материал и не стоит в нем разбираться, это вот та куча дерьма в которых изочет разобраться муха, а я хочу быть пчелой: Я выбираю создавать изобилие, а не бороться с нищетой, и здесь вот сразу же и страхи: быть счастливой, радоваться, богатой, что я должна страдать убеждения, чтобы получить внимание, одним словом много, если раньше я это много отмечала и все ничего не делала, то сейчас я понимаю, что это нужно убирать и первое время это постоянно нужно будет делать, сразу рубать на корню потому что это моя энергия, моя жизнь и тратить на карантин в куче дерьма и пытаться в ней разобраться, кто с кем и где, нет все я уже этот опыт получила и теперь я хочу получить другой опыт, а именно: я хочу быть счастливой, свободной внутренне, я хочу быть активной, жить интересной наполненной жизнью и не ради удовольствия а ради удовлетворения от не зря прожитого каждого дня и каждому с утра дают 24 часа и каждый сам решает на что их потратить на дерьмо не нужное и других или на свое развитие и свою жизнь и создание себя и своей жизни и здесь сразу же подтягивается и ценность времени, что время не приходит, время только уходит! Так же в таком состоянии ты видишь других и их тараканов но уже никого не лечишь, так как тебя не просят об этом м так же в