е состояние, потом нас забрал брат и отвёз на метро, где мы нашли машину на которой вернулись домой и этот день был показательным, что мы сами выбираем наше отношение к ситуации и что наше состояние зависит только от нашего восприятия, и наличие блока уже не так стало давить и я отметила, что я уже сейчас понимаю, что это к лучшему, я не буду смотреть когда он в сети и так далее, это и есть блокада информационная, а если кроет, я снова все в обработчик и так пока другого варианта я не вижу, так как ломка приходит и разного рода, то мне хочется ему все простить и встретиться, то не хочу его знать, то я жду его звонка понимая что не позвонит, то я боюсь что он меня начнет трогать, вот такие качели и я понимаю,что это все бред и глюки в моей голове и от этого нужно избавляться, это все мне лишнее, так как мне нужно идти дальше в развитие, двигаться дальше и выбираться из этой ямы своей в которую я сама себя загнала и без него, принимая его таким какой он есть, плюс ко всему мне дочка сказала, что у нас в селе ещё и почти все кто пьет употребляют наркотики и Дима с Богданом тоже, потому что Яна так же этим балуется, понятно что они тусят вместе и все такое и мне жаль его, что я так ошиблась и что он выбрал такой путь по наклонной, Но это его выбор, а ещё Сапсан очень хорошо описал момент с жалостью, что когда человек идёт своим путём ( обретший путь уже ни с кем не конкурирует и это мне близко, я хочу прийти к этому состоянию) и видит, кто-то жалуется и стонет, он остонавливается, разворачивается к этому человеку, при этом он к своей жизни поворачивается задом и помогает этому человеку решает его вопросы в итоге тот человек его посылает подальше, так как у него нет проблем и нет повода жаловаться, а ему они нужны были чтобы ныть( как и получилось у меня с Богданом, я начала ему помогать и давала решения вопросов, как выбраться и начать жить и быть счастливым, в итоге он вроде как сначала был заинтересован, а потом он начал говорить, не надо мне помогать, у меня вот это все и писать не буду и вообще не трогай меня и это мой выбор, в итоге я поняла, что он ничего делать не будет и не хочет и что он совсем другой человек не тот каким я его видела, далеко не тот, ему нравится тусить, пить, гулять ныть и жаловаться, возмущаться на погоду, на то что все и все достало и что какие все плохие и что у него самая тяжёлая судьба и это его жизнь и ему это нужно и там без вариантов, он не хочет ничего менять и мне ничего не остаётся как уйти и молчать видя все это и пойти дальше своим путём, снова повернуться к себе и своей жизни. Так что так это и есть и так это работает, кому нужно догонит, и это мой путь и пора уже идти, чтобы сожаления не стало ещё сильнее, чем сейчас, чтобы радоваться и жить наполненной жизнью, а если я чего-то хочу значит я могу это иметь и у меня есть все чтобы это получить и это так и нужно убрать все что мешает и сегодняшний день тому показатель, глюков много и их нужно убирать без сожаления, все что мешает и тем более вот такую зависимость. Вот пишу и снова мысли по поводу Богдана лезут навязчивые, вот допишу и пойду снова садиться и отправлять в проработку и по поводу денег тоже, вначале лезет очень много всего, просто одно за другим, но эти пласты нужно ращбирать и потом думаю что ещё останется потом в ручную буду делать как сегодня, по ходу сразу в обработай это, все и это самое главное осознание, что это все прошлое, лишнее и не нужное мне и это уже старый материал и не стоит в нем разбираться, это вот та куча дерьма в которых изочет разобраться муха, а я хочу быть пчелой: Я выбираю создавать изобилие, а не бороться с нищетой, и здесь вот сразу же и страхи: быть счастливой, радоваться, богатой, что я должна страдать убеждения, чтобы получить внимание, одним словом много, если раньше я это много отмечала и все ничего не делала, то сейчас я понимаю, что это нужно убирать и первое время это постоянно нужно будет делать, сразу рубать на корню потому что это моя энергия, моя жизнь и тратить на карантин в куче дерьма и пытаться в ней разобраться, кто с кем и где, нет все я уже этот опыт получила и теперь я хочу получить другой опыт, а именно: я хочу быть счастливой, свободной внутренне, я хочу быть активной, жить интересной наполненной жизнью и не ради удовольствия а ради удовлетворения от не зря прожитого каждого дня и каждому с утра дают 24 часа и каждый сам решает на что их потратить на дерьмо не нужное и других или на свое развитие и свою жизнь и создание себя и своей жизни и здесь сразу же подтягивается и ценность времени, что время не приходит, время только уходит! Так же в таком состоянии ты видишь других и их тараканов но уже никого не лечишь, так как тебя не просят об этом м так же верно и то что когда мы решаем за другого его вопросы мы делаем его слабым и забираем силы, так как он сам может все решить, так же это относится и к себе,месли мне дали задачу, значит я сама могу ее решить, тем более если это проблема моя внутренняя и знания и информация приходит вовремя и та что нужно, ну а глюки нужно убирать, вот так я снова смогла подняться и очень даже быстро, ну ночь не поспала, а так все вот третий день, а мне уже хорошо. Я благодарна за все что есть в моей жизни и за возможности мои и осознания. Я хочу получить опыт свободного человека который знает куда идёт и знает осознает свою ценность и ценит свое время и это здорово и ценно и важно для меня. Да скорее всего что Богдану уже не будет места в моей жизни и я не буду столько времени ему уделять и тем более часами с ним говорить, все просто потому что у меня будут свои интересные дела и занятия и план. Я все таки хочу организовать тренодерную площадку в Быкове, вот только напишу текст и избавлюсь от того,что на это скажет Богдан и ожидания что он меня поддержит или наоборот начнет обесценивать ну такой он. Мне нужно привыкать к опыту: понимать чего я хочу чётко и не думать, что по этому поводу думают другие и как я выгляжу со стороны и что обо мне говорят, я знаю что будут те, кто меня поддержит в этом и так же будут те, кто не поддержит и Богдан скорее всего будет среди других, а так как у меня есть пока от его мнения и реакции зависимость, то он может меня сломать и забрать много энергии у меня и я не смогу довести дело до конца, потому что мне нужна поддержка его, а он мне ее пока не даёт, поэтому вот так и думаю что я это запущу после суда уже и сходу в сельсовет поговорю пока там, что мне скажут и что мне нужно для этого, чтобы у меня была поддержка как минимум с из стороны, вот это светлая мысли и это создание, а площадка нужна мне, чтобы начать поддерживать себя в форме и мышцы в тонусе, а то что он типа с меня прикалывается что я правильная и бегаю по утрам, ну так это его проблема, я знаю что будут те кому так же важно держать себя в форме, чтобы быть активным как можно дольше, понимая важность этого для своего организма. Хорошо.Отдыхать. Все таки думаю нужно ставить себе лично планку и вырабатывать привычку побеждать, а именно: все таки начать каждый день вставать в 5 утра, писать благодарность и ещё ездить на велосипеде и как минимум 21 день, а потом уже и 60, как и с благодарностью, я сдержала слово я писала 21 день и пишу до сих пор, если не с утра то днём или вечером и это уже привычка и когда забываю потом вспоминаю и не хочу ( так бывает иногда) я себе напоминаю что это важно для меня и немного на это времени уходит и я сажусь и пишу. И это даёт уверенность уже и веру в себя, вот так искусство маленьких шагов и это лучше чем лежать в позе зародыша и плакать и тем более за человеком который ты понимаешь далеко не твой и все равно он уйдет или уже ушел все таки, он сам в блок меня поставил, Так что хорошо, значит ушел уже и мне только осталось его отпустить полностью и перестать ждать, убрать этот глюк и страз остаться без него, я и так уже без него. И мне хорошо. Учиться жить в своем хорошем и бережно относиться к своему окружению и выбирать тех с кем общаться и сколько, понимая из влияние на меня. А с Богданом нужно наверное ещё бы какую защиту делать от его влияние, если он в самом деле использует НЛП и подавляет. Дневник 24.05.2020 Я стараюсь выработать у себя привычку побеждать и доводить дело до конца, так же менять мышление, фокусироваться на хорошем в моей жизни, два дня играли в Монополию и я понимаю, что это мне близко, пришла идея, чтобы купить игру Крысиные бега и проводить игру и самим играть, очень хорошо развивает мышление, часто ловлю себя на мысли, что он об этом не знает и было бы хорошо, чтобы он к нам присоединился, Но это всего лишь мои ожидания у него другая жизнь и другие интересы, вот это и есть по пути или нет, это тяжело принять и смириться, что человеку с тобой не по пути, но так же учусь выделять, что важно для меня и при этом я каждый вечер запускаю Авто Машку на обработку, чтобы убрать свои противоречия внутри и свои глюки, так же паралельно, когда кроет я сразу все что мне мешает отправляю в Обработай это, папускает, и при этом ясность в голове появляется и легче становится, отслеживаю когда глюки и что важно а что нет и так же стараюсь держать фокус внимание на том, что важно для моего развития. Много сомнений и много чего лишнего выплывает, но я напоминаю себе, что жить так как я жила до этого с этими глюками, тоже не вариант, и при этом я отметила у меня больше энергии и настроение с утра хорошее, лёгкость есть, меньше боли, правда когда кроет то сложно бывает справиться, а ещё у мен