ерно и то что когда мы решаем за другого его вопросы мы делаем его слабым и забираем силы, так как он сам может все решить, так же это относится и к себе,месли мне дали задачу, значит я сама могу ее решить, тем более если это проблема моя внутренняя и знания и информация приходит вовремя и та что нужно, ну а глюки нужно убирать, вот так я снова смогла подняться и очень даже быстро, ну ночь не поспала, а так все вот третий день, а мне уже хорошо. Я благодарна за все что есть в моей жизни и за возможности мои и осознания. Я хочу получить опыт свободного человека который знает куда идёт и знает осознает свою ценность и ценит свое время и это здорово и ценно и важно для меня. Да скорее всего что Богдану уже не будет места в моей жизни и я не буду столько времени ему уделять и тем более часами с ним говорить, все просто потому что у меня будут свои интересные дела и занятия и план. Я все таки хочу организовать тренодерную площадку в Быкове, вот только напишу текст и избавлюсь от того,что на это скажет Богдан и ожидания что он меня поддержит или наоборот начнет обесценивать ну такой он. Мне нужно привыкать к опыту: понимать чего я хочу чётко и не думать, что по этому поводу думают другие и как я выгляжу со стороны и что обо мне говорят, я знаю что будут те, кто меня поддержит в этом и так же будут те, кто не поддержит и Богдан скорее всего будет среди других, а так как у меня есть пока от его мнения и реакции зависимость, то он может меня сломать и забрать много энергии у меня и я не смогу довести дело до конца, потому что мне нужна поддержка его, а он мне ее пока не даёт, поэтому вот так и думаю что я это запущу после суда уже и сходу в сельсовет поговорю пока там, что мне скажут и что мне нужно для этого, чтобы у меня была поддержка как минимум с из стороны, вот это светлая мысли и это создание, а площадка нужна мне, чтобы начать поддерживать себя в форме и мышцы в тонусе, а то что он типа с меня прикалывается что я правильная и бегаю по утрам, ну так это его проблема, я знаю что будут те кому так же важно держать себя в форме, чтобы быть активным как можно дольше, понимая важность этого для своего организма. Хорошо.Отдыхать. Все таки думаю нужно ставить себе лично планку и вырабатывать привычку побеждать, а именно: все таки начать каждый день вставать в 5 утра, писать благодарность и ещё ездить на велосипеде и как минимум 21 день, а потом уже и 60, как и с благодарностью, я сдержала слово я писала 21 день и пишу до сих пор, если не с утра то днём или вечером и это уже привычка и когда забываю потом вспоминаю и не хочу ( так бывает иногда) я себе напоминаю что это важно для меня и немного на это времени уходит и я сажусь и пишу. И это даёт уверенность уже и веру в себя, вот так искусство маленьких шагов и это лучше чем лежать в позе зародыша и плакать и тем более за человеком который ты понимаешь далеко не твой и все равно он уйдет или уже ушел все таки, он сам в блок меня поставил, Так что хорошо, значит ушел уже и мне только осталось его отпустить полностью и перестать ждать, убрать этот глюк и страз остаться без него, я и так уже без него. И мне хорошо. Учиться жить в своем хорошем и бережно относиться к своему окружению и выбирать тех с кем общаться и сколько, понимая из влияние на меня. А с Богданом нужно наверное ещё бы какую защиту делать от его влияние, если он в самом деле использует НЛП и подавляет. Дневник 24.05.2020 Я стараюсь выработать у себя привычку побеждать и доводить дело до конца, так же менять мышление, фокусироваться на хорошем в моей жизни, два дня играли в Монополию и я понимаю, что это мне близко, пришла идея, чтобы купить игру Крысиные бега и проводить игру и самим играть, очень хорошо развивает мышление, часто ловлю себя на мысли, что он об этом не знает и было бы хорошо, чтобы он к нам присоединился, Но это всего лишь мои ожидания у него другая жизнь и другие интересы, вот это и есть по пути или нет, это тяжело принять и смириться, что человеку с тобой не по пути, но так же учусь выделять, что важно для меня и при этом я каждый вечер запускаю Авто Машку на обработку, чтобы убрать свои противоречия внутри и свои глюки, так же паралельно, когда кроет я сразу все что мне мешает отправляю в Обработай это, папускает, и при этом ясность в голове появляется и легче становится, отслеживаю когда глюки и что важно а что нет и так же стараюсь держать фокус внимание на том, что важно для моего развития. Много сомнений и много чего лишнего выплывает, но я напоминаю себе, что жить так как я жила до этого с этими глюками, тоже не вариант, и при этом я отметила у меня больше энергии и настроение с утра хорошее, лёгкость есть, меньше боли, правда когда кроет то сложно бывает справиться, а ещё у меня сильные заряды даже когда я косвенно соприкосаюсь с Богданом, сейчас у него моя машина в ремонте и это так же держит, но даже не смотря на это я продолжаю дальше избавляться от глюков и зарядов, тяжело, но откладывать нет смысла. Так же сильно мешает образ в голове, который я сама себе нарисовала его и ожидания, и при этом идёт сопротивление реальным фактам, но я осознаю что это старая модель моего поведения, да есть страх, что если я изменю свое мышление то буду одна, я понимаю, что это мой глюк, и его нужно убрать, при этом у меня появляются идеи что я хочу сделать: майданчик в селе, чтобы заниматься, игру проводить по финансовой грамотности, так же таксовать в Киев, пока карантин и автобусы не ходят, как-то нужно пробовать деньги зарабатывать, и это ещё раз говорит о том, что мне не надо с ним общаться вообще, общение с ним меня очень сильно истощает и тянет вниз и это моя такая реакция на него, может он и не виноват а это я сама себя загнала и много чего надумала лишнего, чего нет на самом деле, и он мне ничего не обещал и никогда не был моим мужчиной, это я так думала и это мой глюк был, Так что так, да неприятно очень вспоминать все то, что было и его ко мне отношения и то что я все это терпела и продолжала общаться, а это всего лишь зависимость от человека и не более того и это болезнь от которой нужно излечиться, и все мысли которые связаны с этим это все глюки мои, по факту для меня болезненно и опасно с ним общаться и ничего не может быть уже, это моя задача, я ошиблась и такое бывает, значит так нужно было и мне нужно было это пройти и сделать выводы, так же отметила,что в самом деле можно заниматься своими делами и не делать страдая и думая об этом, вот сейчас я живу своей жизнью мы не общаемся совсем с ним, а раньше я лежала и страдала и ведь по сути ничего не изменится, только мое состояние и мое самочувствие и отношение к ситуации, и я это понимаю, что да мне нужно двигаться дальше есть он или нет его, у меня своя задача и в этом и есть свобода, понимать себя и понимать куда я могу и что важно для меня и тем более понимать, кто меня поддерживает на этом пути, а кто тянет вниз и отвлекает, а так же фокус внимания, вот зачем мне знать что и как у него- это контроль, если он со мной не общается, зачем мне чтобы он убрал блок, если мы не переписываемся с ним и я не буду писать, снова таки для контроля и тут вопрос, а мне это зачем, чтобы страдать и чтобы было больно и так уже слишком много боли я пережила с ним, и так же верно, что мне нужно самой применить то, что я советовала ему и при этом ему не будет больше места в моей жизни, я вообще думаю при таком раскладе, что закрыть вопрос по машине и все на этом и тогда точно полная блокада, и чтобы он мне не смог ставить палки в колёса, типа он на меня в обиде, ну такое, фокус внимания на том, что я хочу сделать и этому так же нужно учиться и отслеживать как на меня кто влияет, так как это моя жизнь и моя энергия, и при этом хочу сделать энергетическую чистку как минимум 9 дней и это нужно мне, откаты да будут и как говорил Сапсан боль будет всегда толи боль от победы, толи боль от сожаления и разочарования. Смелость быть собой и прислушиваться к себе понимая что со мной происходит. Вот пример: меня тянет позвонить, с ним встретиться поговорить, но при этом я чётко понимаю, что разговора по душам не получится, не такие у нас отношения, снова будет много негатива в мою сторону, мне будет снова больно и снова придется отходить и так же мои действия ещё больше все усугубит и это только потраченное время будет, поэтому понимая что это мой глюк снова таки, сделать все чтобы эти мысли меня не отвлекали и при этом фокус на текущих задачах и так же на долгосрочной перспективе, то есть ставить себя в этом на первое место, понимая последствия своих действий и это постоянный, ежедневный контроль над мыслями и своим мышлением, а ещё момент важно так же чем я питаю свой мозг, а такие таксичные, постоянно недовольные раздраженный люди они очень тянут вниз и забирают энергию, Лидер он идёт вперёд, так же я вижу реакцию тех, кто меня принимает, совсем другой энергообмен, Так что мне ещё предстоит сделать ревизию своей жизни, где я сейчас нахожусь и куда хочу попасть, разметить план действий и начать делать согласно плана, и это важно для меня, чтобы не было как сейчас, ощущения, что я могла бы больше, но я ничего не сделала, а в старости будет ещё сложнее. То есть понимать себя и это и есть ставить себя на первое место и тогда не будет сомнений потому что ты четко понимаешь это помогает тебе двигаться к твоей цели или нет, вот знать с кем он спит или нет, живёт или нет, пьет или нет, как эти знания повлияют на мою жизнь никак, только заберёт время и энерг