я сильные заряды даже когда я косвенно соприкосаюсь с Богданом, сейчас у него моя машина в ремонте и это так же держит, но даже не смотря на это я продолжаю дальше избавляться от глюков и зарядов, тяжело, но откладывать нет смысла. Так же сильно мешает образ в голове, который я сама себе нарисовала его и ожидания, и при этом идёт сопротивление реальным фактам, но я осознаю что это старая модель моего поведения, да есть страх, что если я изменю свое мышление то буду одна, я понимаю, что это мой глюк, и его нужно убрать, при этом у меня появляются идеи что я хочу сделать: майданчик в селе, чтобы заниматься, игру проводить по финансовой грамотности, так же таксовать в Киев, пока карантин и автобусы не ходят, как-то нужно пробовать деньги зарабатывать, и это ещё раз говорит о том, что мне не надо с ним общаться вообще, общение с ним меня очень сильно истощает и тянет вниз и это моя такая реакция на него, может он и не виноват а это я сама себя загнала и много чего надумала лишнего, чего нет на самом деле, и он мне ничего не обещал и никогда не был моим мужчиной, это я так думала и это мой глюк был, Так что так, да неприятно очень вспоминать все то, что было и его ко мне отношения и то что я все это терпела и продолжала общаться, а это всего лишь зависимость от человека и не более того и это болезнь от которой нужно излечиться, и все мысли которые связаны с этим это все глюки мои, по факту для меня болезненно и опасно с ним общаться и ничего не может быть уже, это моя задача, я ошиблась и такое бывает, значит так нужно было и мне нужно было это пройти и сделать выводы, так же отметила,что в самом деле можно заниматься своими делами и не делать страдая и думая об этом, вот сейчас я живу своей жизнью мы не общаемся совсем с ним, а раньше я лежала и страдала и ведь по сути ничего не изменится, только мое состояние и мое самочувствие и отношение к ситуации, и я это понимаю, что да мне нужно двигаться дальше есть он или нет его, у меня своя задача и в этом и есть свобода, понимать себя и понимать куда я могу и что важно для меня и тем более понимать, кто меня поддерживает на этом пути, а кто тянет вниз и отвлекает, а так же фокус внимания, вот зачем мне знать что и как у него- это контроль, если он со мной не общается, зачем мне чтобы он убрал блок, если мы не переписываемся с ним и я не буду писать, снова таки для контроля и тут вопрос, а мне это зачем, чтобы страдать и чтобы было больно и так уже слишком много боли я пережила с ним, и так же верно, что мне нужно самой применить то, что я советовала ему и при этом ему не будет больше места в моей жизни, я вообще думаю при таком раскладе, что закрыть вопрос по машине и все на этом и тогда точно полная блокада, и чтобы он мне не смог ставить палки в колёса, типа он на меня в обиде, ну такое, фокус внимания на том, что я хочу сделать и этому так же нужно учиться и отслеживать как на меня кто влияет, так как это моя жизнь и моя энергия, и при этом хочу сделать энергетическую чистку как минимум 9 дней и это нужно мне, откаты да будут и как говорил Сапсан боль будет всегда толи боль от победы, толи боль от сожаления и разочарования. Смелость быть собой и прислушиваться к себе понимая что со мной происходит. Вот пример: меня тянет позвонить, с ним встретиться поговорить, но при этом я чётко понимаю, что разговора по душам не получится, не такие у нас отношения, снова будет много негатива в мою сторону, мне будет снова больно и снова придется отходить и так же мои действия ещё больше все усугубит и это только потраченное время будет, поэтому понимая что это мой глюк снова таки, сделать все чтобы эти мысли меня не отвлекали и при этом фокус на текущих задачах и так же на долгосрочной перспективе, то есть ставить себя в этом на первое место, понимая последствия своих действий и это постоянный, ежедневный контроль над мыслями и своим мышлением, а ещё момент важно так же чем я питаю свой мозг, а такие таксичные, постоянно недовольные раздраженный люди они очень тянут вниз и забирают энергию, Лидер он идёт вперёд, так же я вижу реакцию тех, кто меня принимает, совсем другой энергообмен, Так что мне ещё предстоит сделать ревизию своей жизни, где я сейчас нахожусь и куда хочу попасть, разметить план действий и начать делать согласно плана, и это важно для меня, чтобы не было как сейчас, ощущения, что я могла бы больше, но я ничего не сделала, а в старости будет ещё сложнее. То есть понимать себя и это и есть ставить себя на первое место и тогда не будет сомнений потому что ты четко понимаешь это помогает тебе двигаться к твоей цели или нет, вот знать с кем он спит или нет, живёт или нет, пьет или нет, как эти знания повлияют на мою жизнь никак, только заберёт время и энергию, поэтому это лишняя для меня информация. Другими словами, понимать нужно мне или нет, мое не моё, и если не нужно и не моё, проходить мимо и не вестись на это, а так же бережно относиться к своему окружению и той информации которую получаю, понимая влияние на меня и при этом вот это Должна: быть хорошей, правильной, слушать, не отказывать, не говорить нет, доброй, это все мои комплексы и так же жить согласно своим ценностям, своему кредо: честность, открытость, уважение, и слушать свою совесть, так же при этом не переступать через себя, понимая свои ценности, то есть не идти на компромис с собой, если я чего-то не хочу делать или мне некомфортно и я понимаю почему, толи меня не принимают или подавляют, или не уважают и никому ничего мне доказывать и не спасать, человек сам делает свой выбор и отвечает за свои поступки, понимать что я спасая беру на себя его проблемы а мне это не надо, ипомогать когда эта помощь нужна, а не когда типа я должна, чтобы быть хорошей, нет и так же не позволять себя использовать и не бояться отстаивать свои границы, то что думает другой человек про меня это его личное дело, важно понимать и знать что делаю я и зачем, внутреннее спокойствие, как я отношусь к другому и помнить свое золотое правило: Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе или так, как они хотят чтобы к ним относились и в этом моя четкая позиция. Вот мой сын для меня пример, он сам себе бросает вызов и делает и у него четкая позиция и есть свое мнение и это чувствуется в нем и он не подстраивается и это заслуживает уважения и эта сила и уверенность чувствуется и я это знаю, так же чувствуется и жертва и это состояние я так же знаю и когда я в нём мне это неприятно, а с Богданом я именно в такой роли самооценки никакой, энергии нет, истощение, уверенности нет, самоуважения так же нет, потому что ты делаешь не то что хочешь и потому что ты понимаешь, что позволяешь вот так к себе относиться и терпишь все это и это очень неприятно, Так что вот так, вариантов нет, отношения не изменится его ко мне, а я не хочу больше соглашаться на такое отношение, с меня хватит уже, а он даже извиниться не хочет, ну это его личное дело и что-то ему говорить по этому поводу нет смысла совсем, я уже говорила, Так что всё! Я в нем увидела то, чего не хватает мне, а именно: легко отпускать людей из своей жизни, делать то что хочешь и не делать того, чего не хочешь из страха не угодить или обидеть, при этом я увидела, что мы похожи в размышлениях и том, что много думаем и видим вещи по другому- это мои иллюзии и я это хотела в нем видеть и самое главное это то, что отношение к дружбе и проявление, взять и приехать, заехать, помочь, что можно просто позвонить спросить ты дома? И сказать, что сейчас приеду, вот это всё, но при этом я проявлялась очень навязчиво, как влюбленная, которая сильно ревнует и контролирует и лезет в его жизнь, типа лучше изнает что с ним происходит и что для него лучше, как-то так, плюс ещё много предположений как я выгляжу со стороны и как нужно себя правильно вести и понравиться, вот над чем нужно работать ещё, зависит это то чего я хочу иметь или уметь делать: отпускать людей, в блок и никакого общения, не вестись, не залипать и заниматься своими делами, быть честной с собой и другими, не оправдываться много и не объяснять лишнего, делать то, что считаешь нужным и правильном и ориентироваться на себя. Да именно это мне сложно было осознать и понять: как они так могут, вот взять и поставить в блок и не думать про последствия? А все просто, они не хотят общаться и все и не парятся о том, что и как дальше с этим человеком, потому что нет ценности общения и им все равно будет он или нет и так же им легче и хорошо, когда этого человека нет и он из не трогает, вот так все просто, в блок и забыл и все на этом и уж точно ему все равно, что ты скажешь по этому поводу, ему в самом деле все равно и он об этом не думает, и он не думает как я что было хорошо но этого больше нет и не будет, вот этому нужно тоже учиться, видеть и понимать, как он говорил, я снова его идеализирую но по факту это так и есть, ведь по сути на нем свет клином не сошёлся и он не единственный мужчина на земле и тем более, что он не делает шаг мне навстречу, а даже наоборот, закрыл дверь и выстроил стену между нами и это нужно понимать, что нет смысла стучать в закрытую дверь, унижаться снова и пытаться разбить лбом кирпичную стену, нужно смириться, что по факту вот так и уйти, молча, максимально молча и достойно, сохранить оставшееся достоинство и самоуважение, это его решение и его выбор, а значит мне там не рады и уже давно не рады, и уже давно нет интереса ко мне и общению со мной, все просто, не слышала слова и не верила, ну вот та