с 27.05.2020
Дневник 27.05.2020 Тот кто находится в борьбе, смотрит на часы( фокус внимание у него на времени и на часах), тот кто находится в развитии, смотрит на компас( фокус внимания на направлении, чтобы не спится с пути), уже осознание одного этого и мышление меняется, сложно это осознать до конца, когда я в борьбе, то есть борюсь с зависимостью, то смотрю на время, сколько прошло, когда последний раз писала, и сколько в сети не была, но стоит перевести фокус внимания на направление, то есть на результат и на то куда я хочу попасть и все сразу меняется, становится уже неважно сколько времени, потому что ты идёшь дальше и какая разница сколько не общались по времени, если мы больше не будем общаться и встречаться, а цель сделать все чтобы эта зависимость прошла как можно быстрее и не было зарядов, ожиданий от него глупых, привязанности и вообще всего наглюченого, касающегося отношений и дружбы, а все больше осознавать и видеть его реального, вот задача. И таки да, машину заберу и все на этом, Так что уже сейчас нужно отыскать от общения с ним, уже сейчас, а может и правда забрать и тогда уже точно никакого общения и полная информационная блокада, я ведь знаю что пройдет, а то после каждой встречи, приходится отходить потом, тяжело бывает. Дневник 02.06-03.06.2020 Я продолжаю писать каждый день за что я благодарна, правда не всегда получается это делать с самого утра, как я хотела, но с каждым днём я встаю все раньше и стараюсь сразу писать, сейчас 7.08, хочу все таки начать вставать в 5 утра, писать и заниматься, но есть одно но, которое мне мешает, моя зависимость, все понимаю и осознаю, но вот эти старые, диструктивные программы в голове мешают и я их вижу, но невсегда получается с ними справиться, но я сразу же стараюсь все выписывать и вечером отправлять в Авто Машку на обработку, я чётко решила избавиться от этого не нужного хлама в голове и своей зависимости и старой модели любви, переписать на новую, сегодня с утра написал, что за руль не сядет только закончил пить и это было два часа ночи, просила его на развал мою машину отвезти, и я осознаю, что вот она реальность, он пьёт, вспомнила Драча, и такое же его проявление со мной, вот таких я пока выбираю и притягиваю в свою жизнь, и все из-за комплекса хорошей девочки и прямо отслеживаю, когда этот комплекс включается и диктует свои правила, какой я должна быть и что делать и даже сейчас вот, все понимаю, но он шепчет: ты же должна быть хорошей, его не бросать, ему помочь...правда бред полный, его нужно утилизировать. Больно, всплыли в памяти воспоминания, старые, и виду там заряды, вот так слой за слоем все расчищается, бывает сильно кроет, но я знаю что это временно и пройдет скоро, бывает сильно кроет и ничего не хочется делать, ничего неинтересно, тоже проходит быстро, теперь я точно знаю по своему опыту, все проходит, даже очень сильная боль, просто не надо за нее хвататься, или прописывать, а если настолько больно, что в голове туман и писать нет сил, то ложусь и просто наблюдаю за болью и пощволяю течь этой энергии и получить этот опыт. А и ещё хочу записать: Мне вчера сон приснился, очень неприятный про Богдана, мы с ним то до кумы заехали, у ее малого день рождения, потом я хожу и вижу молодежь тусуется и он с ними, они начинают ко мне неуважительно относиться, а он не реагирует, не заступается, потом я вижу в машине девушку, обхожу машину сзади и вижу он уже лежит сверху на спине у девушки и следующий кадр, я подхожу ближе, а он уже целуется с другой ( это было болезненно, до сих пор эта картинка, вроде как реально увидела, хотя так и было, только вот не видела самого процесса, но она у него ночевала и это факт...), я подхожу к нему и его отрываю и пытаюсь обратить на себя внимание, но вижу его невидящие глаза, красные и я понимаю, что он не в себе совсем, я пытаюсь его привезти в чувства, но он не реагирует и при этом, пока я его тормошила, ко мне стали приставать пацаны пьяные, другие, дверь машины закрыта, а я всё ещё пытаюсь достучаться до Богдана в надежде, что он меня защитит и вот это сильное ощущение, что я не могу рассчитывать на его защиту и что мне нужно держаться от него подальше, и проснулась я с этим же ощущением и пониманием, что мне не стоит с ним близко общаться, это для меня опасно и он меня не защитит ( может быть и смог бы трезвый, но он чаще пьяный и похоже ещё и что-то покрепче употребляет, я снова таки в это верить не хочу, но скорее всего что это так), обидно, но видя его образ жизни и то что он в самом деле может быть под дозой и он сам рассказывал, что спал и его никто не мог разбудить, так сильно человек может спать, который много и часто пьет, его выключает или под дозой, понятно потом он проспится, но всякое может быть и может быть поздно и вообще в его компании, похоже очень даже небезопасно и с тем что мне дочка рассказывала, что творится у нас в селе( каждый день молодёжь пьёт и ещё появился какой-то наркотик, курят вроде как, при этом спят кто с кем попало и про него тоже такие слухи ходят, что к нему всякий зброд ходит, пить, курить и они тусят, может он тогда и не спал с ней и они вообще тусили три дня и именно поэтому, что с ней можно выпить и покурить травки или что там за наркотик, поэтому ему с ней и интереснее, поэтому ее он и захотел наблюдать, а не меня), да дела и я ещё на это трачу свои нервы и силы, понятно ему не до меня, у него веселая жизнь, Но это его выбор и я уже сейчас понимаю ( так же как и тогда понимала, что не перезвонит и не откроет сообщения), что даже если меня не станет в его жизни у него особо ничего не изменится, если он каким-то образом не перестанет скатываться вниз по наклонной, а он похоже уже не сильно этого хочет, уже без тормозов, раньше у него хоть какие-то сожаления были по поводу того что он пьет, то сейчас ничего вообще я не слышу, только раздражение, которое увеличивается, и это понятно, так как он ведь все понимает, что катится, и что все дальше, но похоже у него уже зависимость, которую он не признает а значит и выбраться не будет хотеть, вот такие дела и мне там не место, мне уже и дочка об этом сказала, что про меня говорят уже, типа с кем я общаюсь, да вот так я ошиблась очень сильно, но потенциал у него есть и у меня он есть, он его по своему закапывает, а я по своему, Так что я от него недалеко ушла, ведь тоже уже общаясь с ним начала пить, типа приблизиться, благо вовремя поняла что это не вариант да и мой организм против этого, это точно не мой путь. И ещё хотела отметить, что я осознала что за всеми этими вот переживаниями я прячусь от ещё большей боли, Боли ощущения, что я живу не своей жизнью, не так как хочу, могу, делаю что-то не то и иду не туда со всем этим, и то где я оказалась ( в селе, без дохода, в вот таком окружении, залипшая, вроде как назад откатилась в Буду, откуда я тогда так хотела выбраться и это вышло и вот в итоге, я в том же селе и почти в том же состоянии в роли выживания и проживания) и это очень больно, осознавать, что я совсем не использую свой потенциал, а он у меня есть и таки да, выбор за мной, если так дальше буду продолжать, то будет намного хуже и могу остаться на улице вообще, заберут дом за долг и так далее. Да в этом я вижу у нас сходство, только что я не спиваюсь и не колюсь, это в селе делают многие и я так понимаю от нереализованности, людей ломает и они убегают от этой боли, Я тоже раньше не знала и думала что сойду с ума, да и сейчас иногда так н