наю что это временно и пройдет скоро, бывает сильно кроет и ничего не хочется делать, ничего неинтересно, тоже проходит быстро, теперь я точно знаю по своему опыту, все проходит, даже очень сильная боль, просто не надо за нее хвататься, или прописывать, а если настолько больно, что в голове туман и писать нет сил, то ложусь и просто наблюдаю за болью и пощволяю течь этой энергии и получить этот опыт. А и ещё хочу записать: Мне вчера сон приснился, очень неприятный про Богдана, мы с ним то до кумы заехали, у ее малого день рождения, потом я хожу и вижу молодежь тусуется и он с ними, они начинают ко мне неуважительно относиться, а он не реагирует, не заступается, потом я вижу в машине девушку, обхожу машину сзади и вижу он уже лежит сверху на спине у девушки и следующий кадр, я подхожу ближе, а он уже целуется с другой ( это было болезненно, до сих пор эта картинка, вроде как реально увидела, хотя так и было, только вот не видела самого процесса, но она у него ночевала и это факт...), я подхожу к нему и его отрываю и пытаюсь обратить на себя внимание, но вижу его невидящие глаза, красные и я понимаю, что он не в себе совсем, я пытаюсь его привезти в чувства, но он не реагирует и при этом, пока я его тормошила, ко мне стали приставать пацаны пьяные, другие, дверь машины закрыта, а я всё ещё пытаюсь достучаться до Богдана в надежде, что он меня защитит и вот это сильное ощущение, что я не могу рассчитывать на его защиту и что мне нужно держаться от него подальше, и проснулась я с этим же ощущением и пониманием, что мне не стоит с ним близко общаться, это для меня опасно и он меня не защитит ( может быть и смог бы трезвый, но он чаще пьяный и похоже ещё и что-то покрепче употребляет, я снова таки в это верить не хочу, но скорее всего что это так), обидно, но видя его образ жизни и то что он в самом деле может быть под дозой и он сам рассказывал, что спал и его никто не мог разбудить, так сильно человек может спать, который много и часто пьет, его выключает или под дозой, понятно потом он проспится, но всякое может быть и может быть поздно и вообще в его компании, похоже очень даже небезопасно и с тем что мне дочка рассказывала, что творится у нас в селе( каждый день молодёжь пьёт и ещё появился какой-то наркотик, курят вроде как, при этом спят кто с кем попало и про него тоже такие слухи ходят, что к нему всякий зброд ходит, пить, курить и они тусят, может он тогда и не спал с ней и они вообще тусили три дня и именно поэтому, что с ней можно выпить и покурить травки или что там за наркотик, поэтому ему с ней и интереснее, поэтому ее он и захотел наблюдать, а не меня), да дела и я ещё на это трачу свои нервы и силы, понятно ему не до меня, у него веселая жизнь, Но это его выбор и я уже сейчас понимаю ( так же как и тогда понимала, что не перезвонит и не откроет сообщения), что даже если меня не станет в его жизни у него особо ничего не изменится, если он каким-то образом не перестанет скатываться вниз по наклонной, а он похоже уже не сильно этого хочет, уже без тормозов, раньше у него хоть какие-то сожаления были по поводу того что он пьет, то сейчас ничего вообще я не слышу, только раздражение, которое увеличивается, и это понятно, так как он ведь все понимает, что катится, и что все дальше, но похоже у него уже зависимость, которую он не признает а значит и выбраться не будет хотеть, вот такие дела и мне там не место, мне уже и дочка об этом сказала, что про меня говорят уже, типа с кем я общаюсь, да вот так я ошиблась очень сильно, но потенциал у него есть и у меня он есть, он его по своему закапывает, а я по своему, Так что я от него недалеко ушла, ведь тоже уже общаясь с ним начала пить, типа приблизиться, благо вовремя поняла что это не вариант да и мой организм против этого, это точно не мой путь. И ещё хотела отметить, что я осознала что за всеми этими вот переживаниями я прячусь от ещё большей боли, Боли ощущения, что я живу не своей жизнью, не так как хочу, могу, делаю что-то не то и иду не туда со всем этим, и то где я оказалась ( в селе, без дохода, в вот таком окружении, залипшая, вроде как назад откатилась в Буду, откуда я тогда так хотела выбраться и это вышло и вот в итоге, я в том же селе и почти в том же состоянии в роли выживания и проживания) и это очень больно, осознавать, что я совсем не использую свой потенциал, а он у меня есть и таки да, выбор за мной, если так дальше буду продолжать, то будет намного хуже и могу остаться на улице вообще, заберут дом за долг и так далее. Да в этом я вижу у нас сходство, только что я не спиваюсь и не колюсь, это в селе делают многие и я так понимаю от нереализованности, людей ломает и они убегают от этой боли, Я тоже раньше не знала и думала что сойду с ума, да и сейчас иногда так накроет, что капец, так это меня и с моими знаниями и опытом, а тех у кого этих знаний нет, им только и остаётся пить и бежать в удовольствия, пусть и временное, так и он, бежит, тусовки, пьянки, девочки, может даже и спит со всеми, кто непротив, кто его знает, а может и нет, но я не удивлюсь уже, что все таки спит под этим делом, это реальность. Да, такие вот дела. Но я хочу идти в развитие, и выбираться из этого всего, мне нужно избавиться от зависимости, осознать, что ему все равно и он может даже будет ставить мне палки в колеса, но это моя жизнь и ему ее точно жертвовать не стоит, вот такой опыт и я знаю, что и это тоже скоро пройдет)! Да, мне иногда кажется, что я никогда не смогу к нему спокойно относиться и дело не в нём даже, а в том что я сама себя накручиваю, пока жду обратной связи ответа, то уже так себя накручу, что руки тресутся, и что происходит, почему так? Как от этой привычки себя накручивать избавиться? Снова сравнивать начинаю себя с той другой, с которой ему комфортно общаться, она лёгкая, весёлая, а как бы не такая, но по факту ведь это не так, я с ним не такая и здесь мы приходим к тому что да настроение женщины зависит от отношения к ней мужчины и если тебя не принимают, и вот так подавляют криками, критикой, то быть лёгкой сложно, я бы сказала, что это невозможно в принципе, когда ты улыбаешься, а человек смотрит на тебя и даже губами не шолохнет в ответ, Так что сам резко перестаёшь улыбаться, правда здесь я немного себя обвиняю, что значит у меня такой код, что не хочется мне улыбаться в ответ, нет уважение, пренебрежение, значит я сама к себе так отношусь и слишком серьезно, плюс ещё много боли и зарядов бывает, при этом в самом деле не чувствуешь себя достойной хорошего отношения, принятия, так как полстраиваешься, и эта роль жертвы или потом натации, правильная я сильно, сама захожу и боюсь, аккуратно, да ещё чувствуешь что не рады тебе и не принимают, такая реакция, скованность появляется, слишком много важности, а ещё потом сравнение, что кто-то лучше тебя и что он думает о другой и все уже нет настроения ни энергии, да мы сами со всеми по разному общаемся, но с другой стороны, какая моя реакция на него? Больше противостояние, если уже не брать во внимание, обиды от нереалистичных ожиданий, которые я на него навесила, придумала и то какой он и как должен себя вести и что ему должно нравиться и так далее, он и сам мне часто говорил: вот ты за меня решаешь, и кому это понравиться, тем более каждый человек хочет свободы, а я по старой модели начала его душить, своим вниманием, вопросами, сообщениями, советами, информацией, разговорами, пояснениями, ну это правда, меня стало очень много и это факт и так же меня не стало, так как я снова растворилась в нем и стала тенью, Так что ещё много есть над чем работать и мне все таки нужно думать и менять мышление на долгосрочной перспективе, сегодня даже по финансам вычитала у Бодо Шефера, что мы часто хотим получить радость сейчас, так ум устроен, чтобы избежать боли сейчас, а то что будет потом это будет потом. И мне нужно учиться меняться, так как да я часто хочу сейчас, понимая что в перспективе это плохо, вот встретиться, как я раньше хотела сильно, типа сейчас и все тут, но понимала, что лучше этого не делать в долгосрочной перспективе, так как удовольствие оно временно а для меня важно удовлетворение и это так во всём и в финансах и в отношениях и в общении, развитии, для меня важно хорошее общение, близость, а не просто встреча и потом ничего, а уже хорошее общение, интересное и близость могут привести и к самой близости и это совсем будет другое, у нас так было но один раз и это было в самом деле здорово, но уже вечером он все испортил, так бывает, все перечеркнул своей брехней, да для него это всего лишь секс и не только со мной и это больно осознавать, не хотела в это верить но это так, его несёт и кто знает с кем он спит, когда пьяный, я раньше думала что он наоборот пьяный не спит, но теперь понимаю, что спит, если хочет и потребность, и сейчас я понимаю что у него с этим все хорошо и уже не раз, он не парится по этому поводу, Так что какой толк мне ревновать или обижаться, он ещё не наигрался и не нагулялся и он хочет получать удовольствие сейчас не думая про завтра, а мне нужно это менять мышление и прививать другие привычки, сегодня онлайн Сапсана будет " привычка побеждать" надеюсь что мне хватит интернета посмотреть. Я сегодня открыла книгу Бодо Шефера и вижу свои пометки и понимаю, что я ее читала, маркером отмечала, но ничего не помню из неё, перечитываю. А ещё я так же пишу все что мне мешает, но не так как раньше, а чтобы отправить на обработку в Авто Машку и избавиться от этого хлама в голове, который мешает мне даль