кроет, что капец, так это меня и с моими знаниями и опытом, а тех у кого этих знаний нет, им только и остаётся пить и бежать в удовольствия, пусть и временное, так и он, бежит, тусовки, пьянки, девочки, может даже и спит со всеми, кто непротив, кто его знает, а может и нет, но я не удивлюсь уже, что все таки спит под этим делом, это реальность. Да, такие вот дела. Но я хочу идти в развитие, и выбираться из этого всего, мне нужно избавиться от зависимости, осознать, что ему все равно и он может даже будет ставить мне палки в колеса, но это моя жизнь и ему ее точно жертвовать не стоит, вот такой опыт и я знаю, что и это тоже скоро пройдет)! Да, мне иногда кажется, что я никогда не смогу к нему спокойно относиться и дело не в нём даже, а в том что я сама себя накручиваю, пока жду обратной связи ответа, то уже так себя накручу, что руки тресутся, и что происходит, почему так? Как от этой привычки себя накручивать избавиться? Снова сравнивать начинаю себя с той другой, с которой ему комфортно общаться, она лёгкая, весёлая, а как бы не такая, но по факту ведь это не так, я с ним не такая и здесь мы приходим к тому что да настроение женщины зависит от отношения к ней мужчины и если тебя не принимают, и вот так подавляют криками, критикой, то быть лёгкой сложно, я бы сказала, что это невозможно в принципе, когда ты улыбаешься, а человек смотрит на тебя и даже губами не шолохнет в ответ, Так что сам резко перестаёшь улыбаться, правда здесь я немного себя обвиняю, что значит у меня такой код, что не хочется мне улыбаться в ответ, нет уважение, пренебрежение, значит я сама к себе так отношусь и слишком серьезно, плюс ещё много боли и зарядов бывает, при этом в самом деле не чувствуешь себя достойной хорошего отношения, принятия, так как полстраиваешься, и эта роль жертвы или потом натации, правильная я сильно, сама захожу и боюсь, аккуратно, да ещё чувствуешь что не рады тебе и не принимают, такая реакция, скованность появляется, слишком много важности, а ещё потом сравнение, что кто-то лучше тебя и что он думает о другой и все уже нет настроения ни энергии, да мы сами со всеми по разному общаемся, но с другой стороны, какая моя реакция на него? Больше противостояние, если уже не брать во внимание, обиды от нереалистичных ожиданий, которые я на него навесила, придумала и то какой он и как должен себя вести и что ему должно нравиться и так далее, он и сам мне часто говорил: вот ты за меня решаешь, и кому это понравиться, тем более каждый человек хочет свободы, а я по старой модели начала его душить, своим вниманием, вопросами, сообщениями, советами, информацией, разговорами, пояснениями, ну это правда, меня стало очень много и это факт и так же меня не стало, так как я снова растворилась в нем и стала тенью, Так что ещё много есть над чем работать и мне все таки нужно думать и менять мышление на долгосрочной перспективе, сегодня даже по финансам вычитала у Бодо Шефера, что мы часто хотим получить радость сейчас, так ум устроен, чтобы избежать боли сейчас, а то что будет потом это будет потом. И мне нужно учиться меняться, так как да я часто хочу сейчас, понимая что в перспективе это плохо, вот встретиться, как я раньше хотела сильно, типа сейчас и все тут, но понимала, что лучше этого не делать в долгосрочной перспективе, так как удовольствие оно временно а для меня важно удовлетворение и это так во всём и в финансах и в отношениях и в общении, развитии, для меня важно хорошее общение, близость, а не просто встреча и потом ничего, а уже хорошее общение, интересное и близость могут привести и к самой близости и это совсем будет другое, у нас так было но один раз и это было в самом деле здорово, но уже вечером он все испортил, так бывает, все перечеркнул своей брехней, да для него это всего лишь секс и не только со мной и это больно осознавать, не хотела в это верить но это так, его несёт и кто знает с кем он спит, когда пьяный, я раньше думала что он наоборот пьяный не спит, но теперь понимаю, что спит, если хочет и потребность, и сейчас я понимаю что у него с этим все хорошо и уже не раз, он не парится по этому поводу, Так что какой толк мне ревновать или обижаться, он ещё не наигрался и не нагулялся и он хочет получать удовольствие сейчас не думая про завтра, а мне нужно это менять мышление и прививать другие привычки, сегодня онлайн Сапсана будет " привычка побеждать" надеюсь что мне хватит интернета посмотреть. Я сегодня открыла книгу Бодо Шефера и вижу свои пометки и понимаю, что я ее читала, маркером отмечала, но ничего не помню из неё, перечитываю. А ещё я так же пишу все что мне мешает, но не так как раньше, а чтобы отправить на обработку в Авто Машку и избавиться от этого хлама в голове, который мешает мне дальше двигаться, вылазят разные убеждения и противоречий много, не знаю пока как именно их переписать, их так много, что мне и года не хватить, чтобы прописывать каждое, поэтому я решила их в проработку отправить пока, а потом что ещё останется, в ручную, хочу отметить, что в самом деле становится легче, даже иногда не могу ничего вспомнить, а иногда вспоминаю, и там нет заряда, иногда ещё есть и по второму кругу вылазит, я его снова в проработку, с четкой уверенностью, что для меня это лишнее и мне мешает, и мне это нравится, когда вот так легко и не глючит, дышать спокойнее, правда страх ещё немного сдерживает, ведь я столько лет страдала, а тут меня это не цепляет, непривычно, Но это временно) Сейчас хочу прописать и изменить догмы относительно денег, а то я не смогла ответить на вопрос: почему я достойна благосостояния? Это если коротко, а то время тоже уходит, чтобы писать дневник, а мне ещё нужно, практики поделать и здесь тоже привычку менять одну на другую нужно: старая: тратить время в пустую на размышления про отношения и так далее, прокручивая события в голове прошлого, на новую: не тратить время на прошлое, не сидеть в пассивном размышлении, а убирать весь хлам и учиться контролировать мысли, тратить время на важное и нужное для меня в перспективе, беречь, ценить свое время и энергию, понимая свои долгосрочные цели, а именно: Самодостаточность Финансовая грамотность и независимость Создание своего благосостояния А это работа над управлением своими мыслями, опыт отличить важное от неважного, стратегия создания благосостояния и закрытие долгов, Новые привычки, новое мышление, искусство маленьких ежедневных шагов, самопознание и видение своих действий в перспективе долгосрочной, а не сиюминутных, а это первое понимание, что мне нужно разобраться со своими убеждениями и установками в голове, которые мне мешают, страхами, сомнениями...работы непочатый край, но каждый день и плюс поиск своего дохода, чем заниматься и фокус внимания у меня должен быть на этом, это важно для меня, когда я так думаю, я понимаю, что я на правильном пути, а все остальное это мои личные ограничения и они меня уже привели туда где я сейчас, Так что они мне не нужны, менять мышление и уже вот как почти два месяца я каждый день пишу благодарность( было пару раз пропускала или не хотелось писать, но я пересилила себя и сейчас в каком бы я состоянии не была, Я сажусь и пишу и какие бы отговорки я себе бы не искала, я сажусь и пишу),.чищу зубы, что тоже для меня есть усилия и уход за лицом, раньше могла этого не делать, но сейчас в любом состоянии я это делаю, для себя и понимая что это в долгосрочной перспективе и уже от сына получила комплимент он сказал: мам, ты вроде как помолодела) мелочь а приятная, а то я с этой зависимостью уже себя совсем запускать начала, но это не вариант, я должна подняться над этим и справиться, я уже столько раз проходила через боль и такую иногда сильную и справлялась, я справилась со смертью пары и пережила, неужели я с этим не справлюсь, конечно справлюсь и когда меня уже сильно кроет, то я лежу и говорю, что и это тоже пройдёт, скоро пройдет и это так и есть и это проходит! Я благодарна за все что у меня есть и за мой опыт! 03.06. Поговорила, как получилось с Валерой, попросила чтобы он дал мне свободу, что я так больше не могу и он тоже сказал, что так больше не может, попросила прощения и сказала, что он хороший человек, но ему нужна другая, с которой он будет счастлив, а я ему не могу этого дать. Больно стало очень, даже плакала, но я понимаю, что это правильно и это нужно сделать, да страшновато, остаться одной, но я хочу свободы и хочу побыть одна, у меня никого нет, нет отношений, с Валерой я не хочу быть, с Богданом тоже, он запойный, как бы там не было и тоже нет перспектив, да это выбор, побыть одной, совсем одной и собрать себя, наладить с собой взаимопонимание, чтобы не глючило, по машине, нужно забрать, но он снова не открывает и не читает мои сообщения, или игнор или пьяный или типа занят, но сегодня вечером уже нужно будет все таки забрать, убирать, так убирать всех, сама так сама, переживу, это мне нужно сейчас, хорошо если по хорошему, а нет то так и будет, мне уже нечего терять, уже ничего нет и не будет, да и не надо оно мне, забанит, его право, это и к лучшему будет, не такое переживала, справлюсь и с этим, я чувствую, что это правильно, тяжело, но правильное решение. Мне жалко Валеру, но ему лучше будет без меня и чтобы он меня не видел и мне так легче, Богдана тоже жалко, но я не должна его спасать и подставлять себя, он тоже справится, если захочет, по всем признакам у него очень прогрессирует алкоголизм, но он этого не признает, озлобленность это от туда же, Так что