е двигаться, вылазят разные убеждения и противоречий много, не знаю пока как именно их переписать, их так много, что мне и года не хватить, чтобы прописывать каждое, поэтому я решила их в проработку отправить пока, а потом что ещё останется, в ручную, хочу отметить, что в самом деле становится легче, даже иногда не могу ничего вспомнить, а иногда вспоминаю, и там нет заряда, иногда ещё есть и по второму кругу вылазит, я его снова в проработку, с четкой уверенностью, что для меня это лишнее и мне мешает, и мне это нравится, когда вот так легко и не глючит, дышать спокойнее, правда страх ещё немного сдерживает, ведь я столько лет страдала, а тут меня это не цепляет, непривычно, Но это временно) Сейчас хочу прописать и изменить догмы относительно денег, а то я не смогла ответить на вопрос: почему я достойна благосостояния? Это если коротко, а то время тоже уходит, чтобы писать дневник, а мне ещё нужно, практики поделать и здесь тоже привычку менять одну на другую нужно: старая: тратить время в пустую на размышления про отношения и так далее, прокручивая события в голове прошлого, на новую: не тратить время на прошлое, не сидеть в пассивном размышлении, а убирать весь хлам и учиться контролировать мысли, тратить время на важное и нужное для меня в перспективе, беречь, ценить свое время и энергию, понимая свои долгосрочные цели, а именно: Самодостаточность Финансовая грамотность и независимость Создание своего благосостояния А это работа над управлением своими мыслями, опыт отличить важное от неважного, стратегия создания благосостояния и закрытие долгов, Новые привычки, новое мышление, искусство маленьких ежедневных шагов, самопознание и видение своих действий в перспективе долгосрочной, а не сиюминутных, а это первое понимание, что мне нужно разобраться со своими убеждениями и установками в голове, которые мне мешают, страхами, сомнениями...работы непочатый край, но каждый день и плюс поиск своего дохода, чем заниматься и фокус внимания у меня должен быть на этом, это важно для меня, когда я так думаю, я понимаю, что я на правильном пути, а все остальное это мои личные ограничения и они меня уже привели туда где я сейчас, Так что они мне не нужны, менять мышление и уже вот как почти два месяца я каждый день пишу благодарность( было пару раз пропускала или не хотелось писать, но я пересилила себя и сейчас в каком бы я состоянии не была, Я сажусь и пишу и какие бы отговорки я себе бы не искала, я сажусь и пишу),.чищу зубы, что тоже для меня есть усилия и уход за лицом, раньше могла этого не делать, но сейчас в любом состоянии я это делаю, для себя и понимая что это в долгосрочной перспективе и уже от сына получила комплимент он сказал: мам, ты вроде как помолодела) мелочь а приятная, а то я с этой зависимостью уже себя совсем запускать начала, но это не вариант, я должна подняться над этим и справиться, я уже столько раз проходила через боль и такую иногда сильную и справлялась, я справилась со смертью пары и пережила, неужели я с этим не справлюсь, конечно справлюсь и когда меня уже сильно кроет, то я лежу и говорю, что и это тоже пройдёт, скоро пройдет и это так и есть и это проходит! Я благодарна за все что у меня есть и за мой опыт! 03.06. Поговорила, как получилось с Валерой, попросила чтобы он дал мне свободу, что я так больше не могу и он тоже сказал, что так больше не может, попросила прощения и сказала, что он хороший человек, но ему нужна другая, с которой он будет счастлив, а я ему не могу этого дать. Больно стало очень, даже плакала, но я понимаю, что это правильно и это нужно сделать, да страшновато, остаться одной, но я хочу свободы и хочу побыть одна, у меня никого нет, нет отношений, с Валерой я не хочу быть, с Богданом тоже, он запойный, как бы там не было и тоже нет перспектив, да это выбор, побыть одной, совсем одной и собрать себя, наладить с собой взаимопонимание, чтобы не глючило, по машине, нужно забрать, но он снова не открывает и не читает мои сообщения, или игнор или пьяный или типа занят, но сегодня вечером уже нужно будет все таки забрать, убирать, так убирать всех, сама так сама, переживу, это мне нужно сейчас, хорошо если по хорошему, а нет то так и будет, мне уже нечего терять, уже ничего нет и не будет, да и не надо оно мне, забанит, его право, это и к лучшему будет, не такое переживала, справлюсь и с этим, я чувствую, что это правильно, тяжело, но правильное решение. Мне жалко Валеру, но ему лучше будет без меня и чтобы он меня не видел и мне так легче, Богдана тоже жалко, но я не должна его спасать и подставлять себя, он тоже справится, если захочет, по всем признакам у него очень прогрессирует алкоголизм, но он этого не признает, озлобленность это от туда же, Так что я в общем не при чём, жаль его, но я не могу ему помочь, тем более он не просит, а то что он на меня разозлится, так и что с того, он и так злой на меня и уже давно, Так что особо ничего не изменится. Уже нечего спасать, нет ничего. Реальность моя такая: долгов и кредитов на 100 тысяч гривень, машина не моя и скоро ее заберут у меня похоже, невестке, брат сказал, работы у меня нет, дохода тоже нет, интернета нет, денег в кошельке 1 грн., отношений нет, мужчины нет, пробелы по всем фронтам и здоровье уже себе подшатала, вот такой расклад на сегодня и это неприятно, Но это так, рассчитывать на поддержку Валеры или Богдана я не могу, они для меня как лишний груз, который тянет вниз, пишу как есть, может я себя и накручиваю, но я чувствую как туда уходит моя энергия и мне нужно закрыть эти дыры, Валера сказал ему позвонят и он уедет, с Богданом тоже закрою вопросы и всё, на этом всё без вариантов. Как это правильно сделать? Машину заберу, а то ещё разозлится и что-то напакостит, я его знаю, он это может сделать, потом отправлю сообщения по поводу чайника, а там видно будет, он или сейчас отдаст или потом, а может и не отдаст вовсе, смотря что ему стукнет в голову, вот во что вылилась моя ошибка первой ночи, тяжело, но по факту он не изменится и не стоит этого ждать, я буду враг номер один скорее всего, но я и так не свой человек для него и сейчас, Так что особо ничего не изменится, он и раньше мог отвернуться и не поздороваться, сделать вид, что не заметил, я так поняла он со всеми так себя ведёт, типа ничего и не было с теми с кем было, и совсем по другому с теми с кем не было и это видно, вот такие дела ребята, тяжело, больно, но других вариантов нет, только уходить, понимая что это далеко не мое и делать мне там нечего, и тем более тот сон, уж явно показал, что может быть, если я останусь, я просто зозря пропаду, и это неразумно вовсе. Написала все что хотела сказать, потом, в Авто Машку и потом взяла книгу Шефера и начала читать главу про догмы веры про деньги, и тут меня начало ломать относительно догмов моих, но отметила,что я смогла сконцентрироваться на чтении, потом решила чай попить, пришла а Валера борщ сварил, все таки он хороший человек, но безинициативный, как с другом с ним можно жить, но не как с мужчиной, хотя с ним я становлюсь естественной, но вот когда куда-то идти или что-то решать, совсем не то и развиваться он не хочет, а так вот ещё что хотела записать, непривычно немного быть сфокусированной на том что делаю, через время начинаю думать снова о нем и чтобы было если бы мы были вместе, а потом я думаю, вот так и есть и особо ничего не изменилось, он себе там пьёт, я занимаюсь и что я бы хотела быть сейчас с ним рядом? Нет, конечно. Или может я бы хотела, чтобы он меня позвал или захотел поговорить со мной? Нет, потому что для меня важнее мое развитие и изменить догмы веры по отношению к деньгам и так же убрать старые ненужные убеждения, которые уже мне не нужны, а их много лезет и по привычке хочется убежать и чем-то другим заняться, но я сейчас пойду все же писать их, так как нужно менять и убирать, да это непривычно, когда не ломает и не колбасит, раньше бы я ждала и не знала бы чем мне заняться, в ожидании завтра, но это так же старая привычка, а мне нужно постепенно новые прививать, немного так необычно, но это не та боль, как тогда была и крыло, правда, когда сбросил мой вызов, то накрыло и в пот бросило, но я легла полежала и успокоилась, выброс был ещё тот, но сказать, что он это специально сделал, не думаю, скорее всего пьяный и не хотел говорить, но мог просто звук выключить, как тогда при мне, ну нет же, меня именно он сбрасывал, Так что скорее всего он это делал специально, чтобы показать свое отношение, типа не хочу говорить, а не просто не слышу или может даже со злостью это сделал. Это было неприятно и это как бы там не было, нежелание говорить и проявления неуважения, ну кто мне доктор,сама дала на это позволение и вот я снова сама себя накручиваю, какая уже разница и так ли это важно, завтра будет день и завтра решится что и как, не сделает, значит расходимся, а будет дождь, заберу с утра пойду и всё, ну а чайник, посмотрим по тому, как он будет себя вести, ну а вообще думаю, что нужно его забрать, все таки брат привёз, но это непринципиально, а может и принципиально, как-то же нужно дать ему понять, что меня это уже достало и со мной так нельзя, гордыня, задета, а как по мне так лучше бы он доделал и мы бы разошлись с ним мирно и все, а потом напишу про блок и тоже в блок его и все на этом, ну а что терпеть вот такое отношение, хотя мне тот Вайбер неособо и нужен, смотреть бы продолжала когда был в сети, когда не было и так далее, просить убрать, не хочу, неприятно, но как есть и фото нету, Так что д