я в общем не при чём, жаль его, но я не могу ему помочь, тем более он не просит, а то что он на меня разозлится, так и что с того, он и так злой на меня и уже давно, Так что особо ничего не изменится. Уже нечего спасать, нет ничего. Реальность моя такая: долгов и кредитов на 100 тысяч гривень, машина не моя и скоро ее заберут у меня похоже, невестке, брат сказал, работы у меня нет, дохода тоже нет, интернета нет, денег в кошельке 1 грн., отношений нет, мужчины нет, пробелы по всем фронтам и здоровье уже себе подшатала, вот такой расклад на сегодня и это неприятно, Но это так, рассчитывать на поддержку Валеры или Богдана я не могу, они для меня как лишний груз, который тянет вниз, пишу как есть, может я себя и накручиваю, но я чувствую как туда уходит моя энергия и мне нужно закрыть эти дыры, Валера сказал ему позвонят и он уедет, с Богданом тоже закрою вопросы и всё, на этом всё без вариантов. Как это правильно сделать? Машину заберу, а то ещё разозлится и что-то напакостит, я его знаю, он это может сделать, потом отправлю сообщения по поводу чайника, а там видно будет, он или сейчас отдаст или потом, а может и не отдаст вовсе, смотря что ему стукнет в голову, вот во что вылилась моя ошибка первой ночи, тяжело, но по факту он не изменится и не стоит этого ждать, я буду враг номер один скорее всего, но я и так не свой человек для него и сейчас, Так что особо ничего не изменится, он и раньше мог отвернуться и не поздороваться, сделать вид, что не заметил, я так поняла он со всеми так себя ведёт, типа ничего и не было с теми с кем было, и совсем по другому с теми с кем не было и это видно, вот такие дела ребята, тяжело, больно, но других вариантов нет, только уходить, понимая что это далеко не мое и делать мне там нечего, и тем более тот сон, уж явно показал, что может быть, если я останусь, я просто зозря пропаду, и это неразумно вовсе. Написала все что хотела сказать, потом, в Авто Машку и потом взяла книгу Шефера и начала читать главу про догмы веры про деньги, и тут меня начало ломать относительно догмов моих, но отметила,что я смогла сконцентрироваться на чтении, потом решила чай попить, пришла а Валера борщ сварил, все таки он хороший человек, но безинициативный, как с другом с ним можно жить, но не как с мужчиной, хотя с ним я становлюсь естественной, но вот когда куда-то идти или что-то решать, совсем не то и развиваться он не хочет, а так вот ещё что хотела записать, непривычно немного быть сфокусированной на том что делаю, через время начинаю думать снова о нем и чтобы было если бы мы были вместе, а потом я думаю, вот так и есть и особо ничего не изменилось, он себе там пьёт, я занимаюсь и что я бы хотела быть сейчас с ним рядом? Нет, конечно. Или может я бы хотела, чтобы он меня позвал или захотел поговорить со мной? Нет, потому что для меня важнее мое развитие и изменить догмы веры по отношению к деньгам и так же убрать старые ненужные убеждения, которые уже мне не нужны, а их много лезет и по привычке хочется убежать и чем-то другим заняться, но я сейчас пойду все же писать их, так как нужно менять и убирать, да это непривычно, когда не ломает и не колбасит, раньше бы я ждала и не знала бы чем мне заняться, в ожидании завтра, но это так же старая привычка, а мне нужно постепенно новые прививать, немного так необычно, но это не та боль, как тогда была и крыло, правда, когда сбросил мой вызов, то накрыло и в пот бросило, но я легла полежала и успокоилась, выброс был ещё тот, но сказать, что он это специально сделал, не думаю, скорее всего пьяный и не хотел говорить, но мог просто звук выключить, как тогда при мне, ну нет же, меня именно он сбрасывал, Так что скорее всего он это делал специально, чтобы показать свое отношение, типа не хочу говорить, а не просто не слышу или может даже со злостью это сделал. Это было неприятно и это как бы там не было, нежелание говорить и проявления неуважения, ну кто мне доктор,сама дала на это позволение и вот я снова сама себя накручиваю, какая уже разница и так ли это важно, завтра будет день и завтра решится что и как, не сделает, значит расходимся, а будет дождь, заберу с утра пойду и всё, ну а чайник, посмотрим по тому, как он будет себя вести, ну а вообще думаю, что нужно его забрать, все таки брат привёз, но это непринципиально, а может и принципиально, как-то же нужно дать ему понять, что меня это уже достало и со мной так нельзя, гордыня, задета, а как по мне так лучше бы он доделал и мы бы разошлись с ним мирно и все, а потом напишу про блок и тоже в блок его и все на этом, ну а что терпеть вот такое отношение, хотя мне тот Вайбер неособо и нужен, смотреть бы продолжала когда был в сети, когда не было и так далее, просить убрать, не хочу, неприятно, но как есть и фото нету, Так что для меня это к лучшему. Там много, а в Ватсаппе я знаю, что ему только я пишу, я видела у него там от меня сообщения висело месяц вверху, Так что вот тебе и индивидуальное отношение, отдельно от всех, Правда он тоже это знает, поэтому редко открывает их от меня, ну и он там только один и я знаю, когда приходит от него ответ, что-то в этом есть и к тому же не он ни я не видим когда кто был в сети, а только по прочитано или нет, необычно, но прикольно с другой стороны, с ней он в Инстаграмме переписывается, наверное удобно, я туда редко захожу, да у каждого своё, ну а я пойду пропишу свои глюки, может даже ещё ему письмо, высказать все что думаю и браться за убеждения свои убирать, а то так с места не сдвинусь и конечно же понимать, что: Кто в борьбе фокус на часах, а Кто в развитии на компасе! Время и это время моей жизни и мне пора уже переставать его отдавать другим людям, думая про них и о том как я выгляжу, а думать о том что я делаю зачем и куда иду, и помогает ли то или иное мое действие в продвижении к моей цели, пока это сложно, ведь ещё зависимость есть, ну а по другому никак, а то и буду про других думать и что они якобы про меня думают или что от меня ожидают, это не есть свобода, а я хочу стать по настоящему свободной от всех этих глюков и установок убеждений ограничивающих, что важно для меня, хорошее отношение, и мое развитие, а ещё финансовая защищённость. И здесь самое время вспомнить про вопрос: Зачем? Противоречия внутри, вроде как я понимаю, он хочет чтобы я ушла, и значит хорошо, что я понимая это уйду и его забуду, но при этом установка что я должна о нем думать, страдать( тоже ещё одно убеждение как я могу радоваться и быть счастливой, я должна страдать...по разным причинам), что-то здесь не то снова вот это должна, никак от него не могу избавиться, хотя вроде как слабее стало, но ещё вылазит. Пошла писать, а по поводу проработки в Турбо Суслик, книга, можно найти. Изменить догмы у Бодо Шефера, в пятой главе, а убрать ненужные убеждения, два варианта: Один: отследить убеждение ограничивающее, поблагодарить его, что оно мне помогало ( в свое время оно нужно было, раз оно есть) отпустить и переписать на новое. А второй: видео где-то видела, как их удалять из под сознания, чтобы они больше не мешали. А мой: я выписываю в тетрадь, всё убеждения, установки, программы, которые отслеживаю у себя и в Авто Машку вечером отправляю и так стараюсь каждый день. Вот например: подумала про свое дело и тут сразу же мысль такая ограничивающая: если у меня будет свое дело, то у меня не будет времени на отношения, я всегда буду занята и мне придется отказываться и отказывать тем, кто будет хотеть со мной провести время. Дневник 04.06.2020 Выход один я вижу, это полное избавление от страха перестать с ним общаться и полное смирение, что мы больше не будем общаться, встречаться, только так он не будет иметь больше надо мной власти и влиять на мое настроение, другого варианта не вижу, избавление от страха его реакции, его непринятия меня, страха не угодить и желания подстроиться и быть хорошей, понравиться, только так я смогу себя защитить от его влияния, так же четкое понимание и видение, когда он применяет техники и пытается меня подавить, унизить или обесценить, не вестись на это, это моя защита, не позволять себе впадать в уныние по поводу, что не получилось подружиться, что меня не приняли в круг своих, не избрали, все это лишнее на сейчас, понимать и осознавать, что происходит со мной и поведения другого человека, это хорошая практика и опыт. Отбросить желание понравиться, перестать бояться что-то сделать или сказать не так или не то, позволить быть себе собой и чувствовать то что я чувствую, быть осознанной и с ясным умом, так же позволить ему быть собой и дать ему свободу полную, он имеет право делать то что он делает и поступать так как он поступает, а я так же имею право видеть, знать, осознавать и поступать согласно своим ценностям и пониманию, полное отстранение от страха не угодить или потерять его и общение с ним. 05.06.2020 Ездила на велосипеде показывать папину могилу и увидела под домом Яны его машину и меня снова ревность накрыла, даже позвонила ему он не ответил, потом прошло и это и я начала думать более спокойно, ведь я знала что он будет с ней или уже с ней, моя ревность это только мои заряды, потом я вспомнила снова как он с ней говорил и как ее принимает и как улыбался и вспомнила его слова: одно дело спать и другое смотреть в глаза, да он ей смотрит в глаза и это больно, вот тебе и опыт любви, как я и хотела, что любовь это радоваться счастью кого ты любишь, даже если его глаза смотрят не на тебя и мне нужно уйти и дать ему свободу, как я и у Валеры просила: дай мне свободу. И мне нужно Богд