я меня это к лучшему. Там много, а в Ватсаппе я знаю, что ему только я пишу, я видела у него там от меня сообщения висело месяц вверху, Так что вот тебе и индивидуальное отношение, отдельно от всех, Правда он тоже это знает, поэтому редко открывает их от меня, ну и он там только один и я знаю, когда приходит от него ответ, что-то в этом есть и к тому же не он ни я не видим когда кто был в сети, а только по прочитано или нет, необычно, но прикольно с другой стороны, с ней он в Инстаграмме переписывается, наверное удобно, я туда редко захожу, да у каждого своё, ну а я пойду пропишу свои глюки, может даже ещё ему письмо, высказать все что думаю и браться за убеждения свои убирать, а то так с места не сдвинусь и конечно же понимать, что: Кто в борьбе фокус на часах, а Кто в развитии на компасе! Время и это время моей жизни и мне пора уже переставать его отдавать другим людям, думая про них и о том как я выгляжу, а думать о том что я делаю зачем и куда иду, и помогает ли то или иное мое действие в продвижении к моей цели, пока это сложно, ведь ещё зависимость есть, ну а по другому никак, а то и буду про других думать и что они якобы про меня думают или что от меня ожидают, это не есть свобода, а я хочу стать по настоящему свободной от всех этих глюков и установок убеждений ограничивающих, что важно для меня, хорошее отношение, и мое развитие, а ещё финансовая защищённость. И здесь самое время вспомнить про вопрос: Зачем? Противоречия внутри, вроде как я понимаю, он хочет чтобы я ушла, и значит хорошо, что я понимая это уйду и его забуду, но при этом установка что я должна о нем думать, страдать( тоже ещё одно убеждение как я могу радоваться и быть счастливой, я должна страдать...по разным причинам), что-то здесь не то снова вот это должна, никак от него не могу избавиться, хотя вроде как слабее стало, но ещё вылазит. Пошла писать, а по поводу проработки в Турбо Суслик, книга, можно найти. Изменить догмы у Бодо Шефера, в пятой главе, а убрать ненужные убеждения, два варианта: Один: отследить убеждение ограничивающее, поблагодарить его, что оно мне помогало ( в свое время оно нужно было, раз оно есть) отпустить и переписать на новое. А второй: видео где-то видела, как их удалять из под сознания, чтобы они больше не мешали. А мой: я выписываю в тетрадь, всё убеждения, установки, программы, которые отслеживаю у себя и в Авто Машку вечером отправляю и так стараюсь каждый день. Вот например: подумала про свое дело и тут сразу же мысль такая ограничивающая: если у меня будет свое дело, то у меня не будет времени на отношения, я всегда буду занята и мне придется отказываться и отказывать тем, кто будет хотеть со мной провести время. Дневник 04.06.2020 Выход один я вижу, это полное избавление от страха перестать с ним общаться и полное смирение, что мы больше не будем общаться, встречаться, только так он не будет иметь больше надо мной власти и влиять на мое настроение, другого варианта не вижу, избавление от страха его реакции, его непринятия меня, страха не угодить и желания подстроиться и быть хорошей, понравиться, только так я смогу себя защитить от его влияния, так же четкое понимание и видение, когда он применяет техники и пытается меня подавить, унизить или обесценить, не вестись на это, это моя защита, не позволять себе впадать в уныние по поводу, что не получилось подружиться, что меня не приняли в круг своих, не избрали, все это лишнее на сейчас, понимать и осознавать, что происходит со мной и поведения другого человека, это хорошая практика и опыт. Отбросить желание понравиться, перестать бояться что-то сделать или сказать не так или не то, позволить быть себе собой и чувствовать то что я чувствую, быть осознанной и с ясным умом, так же позволить ему быть собой и дать ему свободу полную, он имеет право делать то что он делает и поступать так как он поступает, а я так же имею право видеть, знать, осознавать и поступать согласно своим ценностям и пониманию, полное отстранение от страха не угодить или потерять его и общение с ним. 05.06.2020 Ездила на велосипеде показывать папину могилу и увидела под домом Яны его машину и меня снова ревность накрыла, даже позвонила ему он не ответил, потом прошло и это и я начала думать более спокойно, ведь я знала что он будет с ней или уже с ней, моя ревность это только мои заряды, потом я вспомнила снова как он с ней говорил и как ее принимает и как улыбался и вспомнила его слова: одно дело спать и другое смотреть в глаза, да он ей смотрит в глаза и это больно, вот тебе и опыт любви, как я и хотела, что любовь это радоваться счастью кого ты любишь, даже если его глаза смотрят не на тебя и мне нужно уйти и дать ему свободу, как я и у Валеры просила: дай мне свободу. И мне нужно Богдану дать свободу, ему есть кому смотреть в глаза, да это цепляет, но мне больно будет с ним общаться, поэтому я решила, что пусть так и будет и он думает что я плохая и меня побанит, так лучше для всех будет, я сама могу через время передумать, а если он меня поставит в блок, то это навсегда и будет жить дальше с ней и все будет хорошо, а я со временем успокоюсь и избавлюсь от зависимости от него, да это будет неприятно, но другого варианта я пока не вижу, тем более заряды и у него и у меня. Он не перезванивает, да и не перезвонит уже, да и что это изменит, мне осталось только осознать, что все если смотрит в глаза это уже все и мне там не надо быть, это плохо для меня и моего здоровья, а там дальше видно будет месяца через три или больше, посмотрим, нужно из этого выбираться, больно плакала, но так надо и это пройдет. А говорить и что-то спрашивать нет смысла, надо так чтобы он меня забыл, хотя и так забыл, отследила ещё один свой глюк, что хочу показать какая я классная если у кого-то есть другая по моему мнению не такая как я, это гордыня. Он мне дал: не ведись, нужно видеть и знать, и так же показал пример, как делать то что ты хочешь и ставить свои интересы на первое место и не делать того,чего не хочешь, одно дело спать и другое смотреть в глаза, и это то хорошее, что я от него получила. Все понимаю, но заряды сильные, сказал, что часа через два освободится и подгонит машину, а уже прошло почти четыре, и меня уже это бесит и голова начала болеть и реально аж тошнота началась, капец, похоже я на грани срыва уже от этого всего и такого пренебрежения, вчера он типа своими делами занимался, деловой весь, вот это у меня агрессия уже на него, и тут полчаса нет времени, чтобы машину пригнать, реально уже перебор. Дневник 09.06.2020 Хочу коротко записать события последних дней, написала сообщение: у тебя все хорошо? Как ты? Он не ответил и меня заблокировал и в Ватсаппе, я увидела его в центре, и видела, что он узнал мою машину, наблюдал, но не подошёл, в общем он так себя всегда вел, высокомерно и типа к нему должны подходить, это только в начале он подъезжал ко мне, типа поздороваться и тогда на дороге, а потом притощил меня домой, но после этого уже всё ничего такого не было, все прошло и пошло обесценивание и слив, я ему позвонила, спросила почему он меня заблокировал, а он, смеясь и такой довольный: а что там нужно писать? Потом спросил что у меня с голосом, я ответила что устала, а он мне тогда отдыхай, а завтра меня наберёшь и поговорим, и типа если такой расклад не подходит, тогда типа, я блокирую входящие, исходящие выходы, так подходит, я сказала, что мне плохо а он: я же никому не рассказываю как мне плохо, жостко так, это было очень неприятно, я сказала, что не понимаю, зачем эти блоки, он отключился и меня заблокировал, у меня было немного шоковое состояние, Я старалась осознать, что это на самом деле слив и ему нужен был повод, чтобы меня заблокировать, он знал, что это самая большая моя точка, меня поломало, на следующей день появилось желание с ним поговорить, но был блок, в итоге это неприятно, но я понимала, что я сама этого хотела и даже был момент, что я хотела его об этом попросить, вот я это и получила, да со стороны гордыня, что меня снова заблокировали и что я сама не смогла уйти, но я знала, что мне это нужно, чтобы у меня больше не было возможности ему написать или позвонить, потом я его в ответ тоже заблокировала, чтобы не писал, он и так не будет я знаю, тем более что это явный слив меня был и плюс я стала для него нересурсной в последнее время, это неприятно, но снова таки я понимаю, что для меня это лучше, и я этого уже хотела, его больше нет и это хорошо, вот то все его отношение ко мне, это уже перебор и моя от него зависимость, это уже перешло все границы, и да у меня полезли комплексы и страхи все вместе, и нет больше вариантов, плюс если он даже и не психопат, то мое такое к нему отношения это в самом деле ненормально уже, это как Валера ко мне и это очень чувствуется и похоже он так же это от меня чувствовал и это его злило, как и меня Валера, Так что все равно нам нужно было уже расходиться и больше не общаться, да я задавала вопрос, а как мы будем общаться, пересекаться, думаю что ничего особенно не изменится, он так же будет делать вид, что меня не видит и не замечает, как это было и раньше уже, Так что я ничего не потеряла, защиты я не дождусь от него и он так же будет стараться меня обесценивать, Но это было и когда мы с ним общались, а так хоть уже будет основание для этого, вспомнила его слова: если бы мне человек сделал бы что-то плохое я бы с ним не здоровался, Так что это нормально теперь, что я не буду с ним здороваться и делать вид, что все хорошо, мне нет смысла уже быть хорошей посл