ану дать свободу, ему есть кому смотреть в глаза, да это цепляет, но мне больно будет с ним общаться, поэтому я решила, что пусть так и будет и он думает что я плохая и меня побанит, так лучше для всех будет, я сама могу через время передумать, а если он меня поставит в блок, то это навсегда и будет жить дальше с ней и все будет хорошо, а я со временем успокоюсь и избавлюсь от зависимости от него, да это будет неприятно, но другого варианта я пока не вижу, тем более заряды и у него и у меня. Он не перезванивает, да и не перезвонит уже, да и что это изменит, мне осталось только осознать, что все если смотрит в глаза это уже все и мне там не надо быть, это плохо для меня и моего здоровья, а там дальше видно будет месяца через три или больше, посмотрим, нужно из этого выбираться, больно плакала, но так надо и это пройдет. А говорить и что-то спрашивать нет смысла, надо так чтобы он меня забыл, хотя и так забыл, отследила ещё один свой глюк, что хочу показать какая я классная если у кого-то есть другая по моему мнению не такая как я, это гордыня. Он мне дал: не ведись, нужно видеть и знать, и так же показал пример, как делать то что ты хочешь и ставить свои интересы на первое место и не делать того,чего не хочешь, одно дело спать и другое смотреть в глаза, и это то хорошее, что я от него получила. Все понимаю, но заряды сильные, сказал, что часа через два освободится и подгонит машину, а уже прошло почти четыре, и меня уже это бесит и голова начала болеть и реально аж тошнота началась, капец, похоже я на грани срыва уже от этого всего и такого пренебрежения, вчера он типа своими делами занимался, деловой весь, вот это у меня агрессия уже на него, и тут полчаса нет времени, чтобы машину пригнать, реально уже перебор. Дневник 09.06.2020 Хочу коротко записать события последних дней, написала сообщение: у тебя все хорошо? Как ты? Он не ответил и меня заблокировал и в Ватсаппе, я увидела его в центре, и видела, что он узнал мою машину, наблюдал, но не подошёл, в общем он так себя всегда вел, высокомерно и типа к нему должны подходить, это только в начале он подъезжал ко мне, типа поздороваться и тогда на дороге, а потом притощил меня домой, но после этого уже всё ничего такого не было, все прошло и пошло обесценивание и слив, я ему позвонила, спросила почему он меня заблокировал, а он, смеясь и такой довольный: а что там нужно писать? Потом спросил что у меня с голосом, я ответила что устала, а он мне тогда отдыхай, а завтра меня наберёшь и поговорим, и типа если такой расклад не подходит, тогда типа, я блокирую входящие, исходящие выходы, так подходит, я сказала, что мне плохо а он: я же никому не рассказываю как мне плохо, жостко так, это было очень неприятно, я сказала, что не понимаю, зачем эти блоки, он отключился и меня заблокировал, у меня было немного шоковое состояние, Я старалась осознать, что это на самом деле слив и ему нужен был повод, чтобы меня заблокировать, он знал, что это самая большая моя точка, меня поломало, на следующей день появилось желание с ним поговорить, но был блок, в итоге это неприятно, но я понимала, что я сама этого хотела и даже был момент, что я хотела его об этом попросить, вот я это и получила, да со стороны гордыня, что меня снова заблокировали и что я сама не смогла уйти, но я знала, что мне это нужно, чтобы у меня больше не было возможности ему написать или позвонить, потом я его в ответ тоже заблокировала, чтобы не писал, он и так не будет я знаю, тем более что это явный слив меня был и плюс я стала для него нересурсной в последнее время, это неприятно, но снова таки я понимаю, что для меня это лучше, и я этого уже хотела, его больше нет и это хорошо, вот то все его отношение ко мне, это уже перебор и моя от него зависимость, это уже перешло все границы, и да у меня полезли комплексы и страхи все вместе, и нет больше вариантов, плюс если он даже и не психопат, то мое такое к нему отношения это в самом деле ненормально уже, это как Валера ко мне и это очень чувствуется и похоже он так же это от меня чувствовал и это его злило, как и меня Валера, Так что все равно нам нужно было уже расходиться и больше не общаться, да я задавала вопрос, а как мы будем общаться, пересекаться, думаю что ничего особенно не изменится, он так же будет делать вид, что меня не видит и не замечает, как это было и раньше уже, Так что я ничего не потеряла, защиты я не дождусь от него и он так же будет стараться меня обесценивать, Но это было и когда мы с ним общались, а так хоть уже будет основание для этого, вспомнила его слова: если бы мне человек сделал бы что-то плохое я бы с ним не здоровался, Так что это нормально теперь, что я не буду с ним здороваться и делать вид, что все хорошо, мне нет смысла уже быть хорошей после его такого ко мне отношения, но внутри я хочу отпустить, все таки он дал мне пинка, пусть и у него была другая цель, но я ему благодарна за этот опыт, теперь мне есть над чем работать и хорошо, что он меня щаблокировал визде, это даёт мне свободу и уже сейчас я знаю, что это для меня хорошо, да иногда накрывает, как сегодня, что я виновата и что мне нужно попросить у него прощения, как прошлый раз, но вспоминая, его ко мне отношения и я понимаю, что это значит ещё раз унизиться и все будет дальше продолжаться, а я этого не хочу и мне это не надо, я хочу свободы и идти своим путём, общаясь с ним, я чувствую себя ущербной, недостойной, неуверенной, и вообще такой никакой, Так что как бы мне не хотелось, но по факту с таким к себе отношением сложно чувствовать себя комфортно и быть собой, я перед ним, как кролик перед удавом и ничего ему не скажешь, так как ему всё равно и у него безразличие, но с другой стороны это так же пример свободного отношения, он не подстраивается, но не совсем то чего я хочу, он при этом самоутверждается за счёт обесценивания других, у него нет уважения к другим, он никогда не благодарит, и всех обвиняет, никому не доверяет и плюс он ненавидит женщин его: все вы как под копирку, столько ненависти и злости при этом, но он умеет подстраиваться в начале, умеет замолаживать женщин, Но это только в начале и сам факт, что он плохо говорит о тех с кем ему было хорошо и про меня и про Люду, а то что он ее ударил с его слов и при этом он считает себя правым: не надо меня выводить, вспоминая все эти моменты и это и есть реальность, и то что он и на меня замахивался и то что он знает мою больную точку и по самому больному, чтобы мне было плохо и больно, у него нет сочувствия и я так подозреваю, что и эмпатии у него все таки тоже нет, а то что он был таким хорошим пару раз, то это была подстройка и всего лишь, а то что он даже несовсем хорошо отзывается даже о тех к кому якобы хорошо относится, он всех от себя отталкивает, взять того же Диму, как Дима говорил, что он его уже злит и что они уже и дрались и ругались, и что он в таком раздражении живёт, толи он психопат, толи постоянные пьянки дают о себе знать а у него явные проблемы с алкоголем, Так что как бы там не было, пусть он и думает, что это он меня бросил и что это он меня вот так бартанул и доволен от этого, но эта ситуация мне напоминает ситуацию с Драчом, когда он пьяный шел шатался и такой типа вот я такой и ты меня потеряла, я тогда смотрела ему вслед и думала, как же мне его жаль, так и сейчас, мне даль Богдана, что он вот так опускается на дно и при этом считает себя классным и крутым, и смотришь на это и так видно это высокомерие и нет желания ему уже ничего говорить, ему хорошо быть в своей правоте, а дальше будет ещё хуже и хуже, Так что мне лучше держаться от него подальше, ему со мной плохо, потому что я с его слов правильная, умная, а умным должен быть только он и поэтому понятно, что ему нужно меня обесценить и слить, чтобы не чувствовать себя ущербным, при этом я старалась много не умничать и мне приходилось себя занижать, чтобы не задевать его самолюбие и вот результат, сейчас я не вижу в этом смысла, мне терять нечего, поэтому так, я могу постоять за себя и занижать свои вибрации, чтобы его не зацепить или из-за страха, что он будет ставить мне палки в колеса или ещё как-то пакостить или пускать дурную славу про меня, жить в страхе и ничего не делать, нет, если что я смогу дать ему уже отпор и адекватный по сути, Так что ему лучше меня не трогать, а если будет пускать дурные слухи, так это только ему же хуже от этого, так как его все знают и тем самым он только себя скомпрометирует, а мне, что мне, каждый может ошибиться и имеет право на ошибку, Так что так, да было и что с того, я ошиблась в том, что ему доверилась и верила в него, бывает с каждым, свернула с пути, Но это временно и это пройдёт, мне важно самоуважение и что самое главное, оно возвращается и я это чувствую, когда я осознаю, что мы больше не общаемся и мне не надо больше бояться его потерять или прятать глаза от мысли, что я общаюсь с Богданом и что позволяю ему с собой вот так обращаться, и терплю вот такое к себе отношения, мне легко и я чувствую себя уверенно, когда я еду и понимаю, что мы больше не общаемся, почему так, я не совсем понимаю пока, может это все таки гордыня или это потому что это верный путь, а общение с ним - мне плохо, нет энергии истощение, стыд, что я с ним вообще была, мнение других, что он вот такой а я с ним общаюсь и все знают какой он на самом деле и я там, что он пьёт, что у него чуть ли не притон и это так и есть и он сам рассказывал, да ещё к тому же и вроде как наркотики употребляет, и все это для меня не очень, тем более это компрометирует меня