его такого ко мне отношения, но внутри я хочу отпустить, все таки он дал мне пинка, пусть и у него была другая цель, но я ему благодарна за этот опыт, теперь мне есть над чем работать и хорошо, что он меня щаблокировал визде, это даёт мне свободу и уже сейчас я знаю, что это для меня хорошо, да иногда накрывает, как сегодня, что я виновата и что мне нужно попросить у него прощения, как прошлый раз, но вспоминая, его ко мне отношения и я понимаю, что это значит ещё раз унизиться и все будет дальше продолжаться, а я этого не хочу и мне это не надо, я хочу свободы и идти своим путём, общаясь с ним, я чувствую себя ущербной, недостойной, неуверенной, и вообще такой никакой, Так что как бы мне не хотелось, но по факту с таким к себе отношением сложно чувствовать себя комфортно и быть собой, я перед ним, как кролик перед удавом и ничего ему не скажешь, так как ему всё равно и у него безразличие, но с другой стороны это так же пример свободного отношения, он не подстраивается, но не совсем то чего я хочу, он при этом самоутверждается за счёт обесценивания других, у него нет уважения к другим, он никогда не благодарит, и всех обвиняет, никому не доверяет и плюс он ненавидит женщин его: все вы как под копирку, столько ненависти и злости при этом, но он умеет подстраиваться в начале, умеет замолаживать женщин, Но это только в начале и сам факт, что он плохо говорит о тех с кем ему было хорошо и про меня и про Люду, а то что он ее ударил с его слов и при этом он считает себя правым: не надо меня выводить, вспоминая все эти моменты и это и есть реальность, и то что он и на меня замахивался и то что он знает мою больную точку и по самому больному, чтобы мне было плохо и больно, у него нет сочувствия и я так подозреваю, что и эмпатии у него все таки тоже нет, а то что он был таким хорошим пару раз, то это была подстройка и всего лишь, а то что он даже несовсем хорошо отзывается даже о тех к кому якобы хорошо относится, он всех от себя отталкивает, взять того же Диму, как Дима говорил, что он его уже злит и что они уже и дрались и ругались, и что он в таком раздражении живёт, толи он психопат, толи постоянные пьянки дают о себе знать а у него явные проблемы с алкоголем, Так что как бы там не было, пусть он и думает, что это он меня бросил и что это он меня вот так бартанул и доволен от этого, но эта ситуация мне напоминает ситуацию с Драчом, когда он пьяный шел шатался и такой типа вот я такой и ты меня потеряла, я тогда смотрела ему вслед и думала, как же мне его жаль, так и сейчас, мне даль Богдана, что он вот так опускается на дно и при этом считает себя классным и крутым, и смотришь на это и так видно это высокомерие и нет желания ему уже ничего говорить, ему хорошо быть в своей правоте, а дальше будет ещё хуже и хуже, Так что мне лучше держаться от него подальше, ему со мной плохо, потому что я с его слов правильная, умная, а умным должен быть только он и поэтому понятно, что ему нужно меня обесценить и слить, чтобы не чувствовать себя ущербным, при этом я старалась много не умничать и мне приходилось себя занижать, чтобы не задевать его самолюбие и вот результат, сейчас я не вижу в этом смысла, мне терять нечего, поэтому так, я могу постоять за себя и занижать свои вибрации, чтобы его не зацепить или из-за страха, что он будет ставить мне палки в колеса или ещё как-то пакостить или пускать дурную славу про меня, жить в страхе и ничего не делать, нет, если что я смогу дать ему уже отпор и адекватный по сути, Так что ему лучше меня не трогать, а если будет пускать дурные слухи, так это только ему же хуже от этого, так как его все знают и тем самым он только себя скомпрометирует, а мне, что мне, каждый может ошибиться и имеет право на ошибку, Так что так, да было и что с того, я ошиблась в том, что ему доверилась и верила в него, бывает с каждым, свернула с пути, Но это временно и это пройдёт, мне важно самоуважение и что самое главное, оно возвращается и я это чувствую, когда я осознаю, что мы больше не общаемся и мне не надо больше бояться его потерять или прятать глаза от мысли, что я общаюсь с Богданом и что позволяю ему с собой вот так обращаться, и терплю вот такое к себе отношения, мне легко и я чувствую себя уверенно, когда я еду и понимаю, что мы больше не общаемся, почему так, я не совсем понимаю пока, может это все таки гордыня или это потому что это верный путь, а общение с ним - мне плохо, нет энергии истощение, стыд, что я с ним вообще была, мнение других, что он вот такой а я с ним общаюсь и все знают какой он на самом деле и я там, что он пьёт, что у него чуть ли не притон и это так и есть и он сам рассказывал, да ещё к тому же и вроде как наркотики употребляет, и все это для меня не очень, тем более это компрометирует меня в глазах моих детей и это не самый хороший пример им от меня, первое что я так позволяю к себе относиться и второе, что я общаюсь с таким вот человеком и это реальность, не говорю уже про все остальное, при мысли что типа сойтись жить, это я уже вообще считаю себя полностью не уважать и поставить на себе крест, с ним нет развития, он подавляет и не только меня и это факт, он не только со мной вот так общается и самоутверждается, по факту он лжец и лицемер. Так что это хорошо, что мы больше не общаемся и мне не надо делать вид, что типа все хорошо, потому что на самом деле все хорошо и мне хорошо, я понимаю, что будет ломка и будет крыть, так как это адреналиновая зависимость, но мне так же нужно отслеживать свои программы и менять привычки и поступать по другому, цель моя развитие и самодостаточность и я не лучше и не хуже других, я просто другая и нам не по пути с ним, это мои ожидания и моя иллюзия, реальность в том, что он плохо на меня влияет и мне нужно держаться от него подальше и так же в том, что я ушла с работы и один из побуждающих факторов был, это то что я сама выбираю свое окружение, с кем мне общаться а с кем нет и общаться с теми кто меня не поддерживает нет смысла и тратить на это свое время, и что мне нужны единомышленники и я думала, что он один из них, но ошиблась и я имею право на ошибку, и ещё вот только что отметила, что таки да, то мое восприятие его в начале и сейчас, это совсем другое и разное и я чувствую, что я изменилась и стала сильнее и это очень хорошо, стала сильнее не благодаря ему а вопреки ему, так как по плану я должна была лежать в позе зародыша и страдать, Но это уже не так, а и ещё я понимаю, что он не будет мне писать, так как в блоке, и звонить, ему гордость не позволит, плюс он меня обесценил, и так же я тогда говорила таким уставшим, убитым голосом, что я для него совсем неинтересная и нересурсная, м вроде как это неприятно должно быть, но я пишу и при этом улыбаюсь, что хорошо если он так думает, не будет меня трогать, но при этом я чувствую себя хорошо, намного лучше когда с ним общалась, это два разных состояния и мне нравится то состояние которое сейчас у меня, правда при этом появляется желание чтобы он узнал м увидел меня такой, Но это временно, пройдет, и ещё в таком состоянии кажется, что вот теперь я смогла бы с ним быть собой, Но это ломка и это обман ума, уловка, чтобы вернуться, я уже знаю, что это не так на самом деле и стоит мне к нему приблизиться, как все снова повторится, и его поведение и отношения ко мне, тем более если я после всего первая с ним свяжусь, а он этого делать не будет, так как тоже уже слил меня и обесценил для себя полностью, да и гордыня ему не позволит и высокомерие, как он говорит: чтобы я позвонил, или что я не за кем не бегаю и никого не добиваюсь, он может начать мстить, это да, но не более того, извинения после всего он никогда не попросит, он же прав всегда и он найдет аргументы, чтобы этого не делать, и это хорошо, хоть и цепляет, он знает, что стоит ему мне позвонить, то я его пошлю подальше, но блок со звонка я убрала, а и ещё стоит ему увидеть, что я его заблокировала, как у него сразу включится мстительная компенсация, как я посмела его поставить в блок, и так далее, это только он может ставить в блок, я вот пишу это все и осознаю, как вообще можно об этом думать, при таком раскладе, если нужно при первых признаках сказать человеку что так со мной не стоит поступать, но если он это снова делает больше с ним не общаться, а я снова варианты рассматриваю, снова не туда понесло, мне нужно осознавать, что мы больше с ним не общаемся и помнить, как именно он ко мне относился и что самое важное, что мне было плохо, когда я с ним общалась и для меня это общение разрушительно очень, Так что вот так и что его больше нет в моей жизни, а блок на вызов не ставлю, хочу посмотреть будет звонить или нет, правда интересно иногда становится, узнать он увидел мой блок или нет и как на него отреагировал, может тоже обрадовался и принял решение, что мы теперь больше не общаемся или уверен, что я успокоюсь и вернусь и буду его просить как тогда убрать блок, Но это смешно, это как себя нужно не уважать уже, после всего просить убрать блок, нет! А так я не поставила в бору, чтобы видеть, будет набирать меня или нет, знаю что скорее всего нет, но если он психопат и снова ему нужен будет мой ресурс и если он это сделал, чтобы меня повоспитывать, то он позвонит, может когда захочет высказаться или когда увидит мой блок, а может и не увидит, думаю, что через время, когда он увидит меня снова счастливой и ресурсной, и захочет меня вернуть или снова сделать несчастной, вот один из аргументов, я пыталась вспомнить была ли я с ним хоть раз счастливой или радостн