в глазах моих детей и это не самый хороший пример им от меня, первое что я так позволяю к себе относиться и второе, что я общаюсь с таким вот человеком и это реальность, не говорю уже про все остальное, при мысли что типа сойтись жить, это я уже вообще считаю себя полностью не уважать и поставить на себе крест, с ним нет развития, он подавляет и не только меня и это факт, он не только со мной вот так общается и самоутверждается, по факту он лжец и лицемер. Так что это хорошо, что мы больше не общаемся и мне не надо делать вид, что типа все хорошо, потому что на самом деле все хорошо и мне хорошо, я понимаю, что будет ломка и будет крыть, так как это адреналиновая зависимость, но мне так же нужно отслеживать свои программы и менять привычки и поступать по другому, цель моя развитие и самодостаточность и я не лучше и не хуже других, я просто другая и нам не по пути с ним, это мои ожидания и моя иллюзия, реальность в том, что он плохо на меня влияет и мне нужно держаться от него подальше и так же в том, что я ушла с работы и один из побуждающих факторов был, это то что я сама выбираю свое окружение, с кем мне общаться а с кем нет и общаться с теми кто меня не поддерживает нет смысла и тратить на это свое время, и что мне нужны единомышленники и я думала, что он один из них, но ошиблась и я имею право на ошибку, и ещё вот только что отметила, что таки да, то мое восприятие его в начале и сейчас, это совсем другое и разное и я чувствую, что я изменилась и стала сильнее и это очень хорошо, стала сильнее не благодаря ему а вопреки ему, так как по плану я должна была лежать в позе зародыша и страдать, Но это уже не так, а и ещё я понимаю, что он не будет мне писать, так как в блоке, и звонить, ему гордость не позволит, плюс он меня обесценил, и так же я тогда говорила таким уставшим, убитым голосом, что я для него совсем неинтересная и нересурсная, м вроде как это неприятно должно быть, но я пишу и при этом улыбаюсь, что хорошо если он так думает, не будет меня трогать, но при этом я чувствую себя хорошо, намного лучше когда с ним общалась, это два разных состояния и мне нравится то состояние которое сейчас у меня, правда при этом появляется желание чтобы он узнал м увидел меня такой, Но это временно, пройдет, и ещё в таком состоянии кажется, что вот теперь я смогла бы с ним быть собой, Но это ломка и это обман ума, уловка, чтобы вернуться, я уже знаю, что это не так на самом деле и стоит мне к нему приблизиться, как все снова повторится, и его поведение и отношения ко мне, тем более если я после всего первая с ним свяжусь, а он этого делать не будет, так как тоже уже слил меня и обесценил для себя полностью, да и гордыня ему не позволит и высокомерие, как он говорит: чтобы я позвонил, или что я не за кем не бегаю и никого не добиваюсь, он может начать мстить, это да, но не более того, извинения после всего он никогда не попросит, он же прав всегда и он найдет аргументы, чтобы этого не делать, и это хорошо, хоть и цепляет, он знает, что стоит ему мне позвонить, то я его пошлю подальше, но блок со звонка я убрала, а и ещё стоит ему увидеть, что я его заблокировала, как у него сразу включится мстительная компенсация, как я посмела его поставить в блок, и так далее, это только он может ставить в блок, я вот пишу это все и осознаю, как вообще можно об этом думать, при таком раскладе, если нужно при первых признаках сказать человеку что так со мной не стоит поступать, но если он это снова делает больше с ним не общаться, а я снова варианты рассматриваю, снова не туда понесло, мне нужно осознавать, что мы больше с ним не общаемся и помнить, как именно он ко мне относился и что самое важное, что мне было плохо, когда я с ним общалась и для меня это общение разрушительно очень, Так что вот так и что его больше нет в моей жизни, а блок на вызов не ставлю, хочу посмотреть будет звонить или нет, правда интересно иногда становится, узнать он увидел мой блок или нет и как на него отреагировал, может тоже обрадовался и принял решение, что мы теперь больше не общаемся или уверен, что я успокоюсь и вернусь и буду его просить как тогда убрать блок, Но это смешно, это как себя нужно не уважать уже, после всего просить убрать блок, нет! А так я не поставила в бору, чтобы видеть, будет набирать меня или нет, знаю что скорее всего нет, но если он психопат и снова ему нужен будет мой ресурс и если он это сделал, чтобы меня повоспитывать, то он позвонит, может когда захочет высказаться или когда увидит мой блок, а может и не увидит, думаю, что через время, когда он увидит меня снова счастливой и ресурсной, и захочет меня вернуть или снова сделать несчастной, вот один из аргументов, я пыталась вспомнить была ли я с ним хоть раз счастливой или радостной и понимаю, что нет не могу вспомнить не одного раза, кроме пару раз когда он был принимающим и в общении чувствовалась близость, Но тогда было просто хорошо и свободно, а так кроме боли сложно , что-то хорошее вспомнить вообще, боль, негатив, убитое состояние, мысли только о нем и вообще плохое самочувствие, истощение, не желание что-то делать, это очень тяжёлое состояние, перед каждой встречей мондраж и сейчас я понимаю, что это был выброс адреналина и вот то состояние, когда ты хочешь больше проводить с ним времени и живёшь от встречи к встрече, ждёшь звонка или ответа на сообщение, вот ту ломку, если нет ответа или не пишет, и постоянное смотрение в сети или нет, при одном воспоминании плохо становится и это как я сейчас понимаю, моя неэффективная модель любви, хотя я уже понимаю, что это не любовь вовсе, а это адреналиновая зависимость и это нужно лечить, второй момент, что при этом нужно ещё и модель любви сменить и хорошо, что я осталась одна и что у меня нет отношений, правда Валера постоянно рядом, помогает по хозяйству, но я так же понимаю, что вроде как с ним будущего так же нет, у него нет желания развиваться, его все устраивает, он таки всегда был и вряд ли тоже изменится, так же как и Богдан, хотя с Богданом все хуже намного, он ещё запойный, если вообще сейчас не постоянно пьет уже, без перерывов и его состояние усугубляется, раздражение уже по поводу и без повода, а это последствия алкогольной зависимости, но он не признает этого и это печально. Я так же стараюсь писать каждый день( вчера вот снова накрыло и я не написала один день) за что я благодарна и за свою трансформацию. А ещё если сильно кроет, то я напоминаю себе, что и это тоже пройдет и я это знаю уже точно, Так что это временно и все проходит и это пройдет тоже и зависимость и заряды и ожидания и обиды, главное продолжать дальше держать фокус на компасе, то есть не считать дни, а понимать куда я иду и что для меня важно и что время не приходит, оно только уходит и что чем дальше, тем сильнее будет боль от сожаления, что я столько времени потратила на человека который мне совершенно не нужен и который меня разрушает, Но это опыт и хорошо что вот так все получилось и он меня заблокировал, дверь закрыта и я знаю, что это к лучшему и это пройдет скоро. Простить, заряды убрать, но при этом помнить о его ко мне отношении и что он вот такой, а нужен ли мне такой человек в моем окружении? Если он при встрече отворачивается и делает вид, что чуть ли меня не знает вообще и мы с ним не общаемся, зачем мне такое общение и такое отношения, нет не нужно. Его больше нет в моей жизни и это факт, а когда я уберу все заряды и привычки связанные с ним, то вообще ему не будет места в моей жизни и это факт и я об этом знаю, а то что это якобы с моей стороны нехорошо,сведь я дала слово, что буду к нему всегда хорошо относиться и он может рассчитывать на мою поддержку, так я его не нарушаю, да он может ко мне обратиться и я его поддержу если он об этом попросит, но использовать себя, да ещё вот в таком формате, это потребительское отношение и вот этого допускать не стоит, попросит помогу, если смогу, Так что с этим все хорошо, я не нарушила своего слова и его не предавала, а сейчас мы уже не встречаемся и не общаемся, Так что каждый свободен и вообще мне нужно учиться и вырабатывать другую привычку, а именно: вот как с Валерой, я прямо говорю, что я ему не жена и ему ничего не должна уже, если он хочет быть со мной, то пусть что-то делает, при этом я не хочу что-то делать из чувство должна или чтобы не обидеть, с ним я все таки намного свободнее, Так что это я считаю правильно, а если вот так человек не хочет с тобой проводить время и ты стараешься ему угодить, это разрушает и самодостаточный человек не позволит и не будет общаться в таком формате и ещё я так думаю, что он со временем будет сам от меня убегать, так как уже не будет иметь вот той власти надо мной, я ему ничего не должна и бегать мне от него нечего, и вот это состояние зависит от настроя и от отношения к ситуации, если в роли жертвы, не посмотрел, должна поздороваться, дать понять что все хорошо и так далее- это все уже потерян ресурс и меня будет ломать, а если с позиции спасибо, что ты ушел из моей жизни, при этом смело идти и заниматься своими делами, не бояться его увидеть или нет и так далее, понимая и уважая себя, чувствуя свою силу внутреннюю и что если что я смогу дать ему отпор и поставить на место, при этом я не должна с ним первая здороваться или что-то в этом плане, да его это заденет и возврата назад не будет, но его уже и так нет, и уже все больше ничего нет и общения нет и я не могу рассчитывать на его помощь или поддержку, Так что мне терять нечего, но не из чувства мес