ой и понимаю, что нет не могу вспомнить не одного раза, кроме пару раз когда он был принимающим и в общении чувствовалась близость, Но тогда было просто хорошо и свободно, а так кроме боли сложно , что-то хорошее вспомнить вообще, боль, негатив, убитое состояние, мысли только о нем и вообще плохое самочувствие, истощение, не желание что-то делать, это очень тяжёлое состояние, перед каждой встречей мондраж и сейчас я понимаю, что это был выброс адреналина и вот то состояние, когда ты хочешь больше проводить с ним времени и живёшь от встречи к встрече, ждёшь звонка или ответа на сообщение, вот ту ломку, если нет ответа или не пишет, и постоянное смотрение в сети или нет, при одном воспоминании плохо становится и это как я сейчас понимаю, моя неэффективная модель любви, хотя я уже понимаю, что это не любовь вовсе, а это адреналиновая зависимость и это нужно лечить, второй момент, что при этом нужно ещё и модель любви сменить и хорошо, что я осталась одна и что у меня нет отношений, правда Валера постоянно рядом, помогает по хозяйству, но я так же понимаю, что вроде как с ним будущего так же нет, у него нет желания развиваться, его все устраивает, он таки всегда был и вряд ли тоже изменится, так же как и Богдан, хотя с Богданом все хуже намного, он ещё запойный, если вообще сейчас не постоянно пьет уже, без перерывов и его состояние усугубляется, раздражение уже по поводу и без повода, а это последствия алкогольной зависимости, но он не признает этого и это печально. Я так же стараюсь писать каждый день( вчера вот снова накрыло и я не написала один день) за что я благодарна и за свою трансформацию. А ещё если сильно кроет, то я напоминаю себе, что и это тоже пройдет и я это знаю уже точно, Так что это временно и все проходит и это пройдет тоже и зависимость и заряды и ожидания и обиды, главное продолжать дальше держать фокус на компасе, то есть не считать дни, а понимать куда я иду и что для меня важно и что время не приходит, оно только уходит и что чем дальше, тем сильнее будет боль от сожаления, что я столько времени потратила на человека который мне совершенно не нужен и который меня разрушает, Но это опыт и хорошо что вот так все получилось и он меня заблокировал, дверь закрыта и я знаю, что это к лучшему и это пройдет скоро. Простить, заряды убрать, но при этом помнить о его ко мне отношении и что он вот такой, а нужен ли мне такой человек в моем окружении? Если он при встрече отворачивается и делает вид, что чуть ли меня не знает вообще и мы с ним не общаемся, зачем мне такое общение и такое отношения, нет не нужно. Его больше нет в моей жизни и это факт, а когда я уберу все заряды и привычки связанные с ним, то вообще ему не будет места в моей жизни и это факт и я об этом знаю, а то что это якобы с моей стороны нехорошо,сведь я дала слово, что буду к нему всегда хорошо относиться и он может рассчитывать на мою поддержку, так я его не нарушаю, да он может ко мне обратиться и я его поддержу если он об этом попросит, но использовать себя, да ещё вот в таком формате, это потребительское отношение и вот этого допускать не стоит, попросит помогу, если смогу, Так что с этим все хорошо, я не нарушила своего слова и его не предавала, а сейчас мы уже не встречаемся и не общаемся, Так что каждый свободен и вообще мне нужно учиться и вырабатывать другую привычку, а именно: вот как с Валерой, я прямо говорю, что я ему не жена и ему ничего не должна уже, если он хочет быть со мной, то пусть что-то делает, при этом я не хочу что-то делать из чувство должна или чтобы не обидеть, с ним я все таки намного свободнее, Так что это я считаю правильно, а если вот так человек не хочет с тобой проводить время и ты стараешься ему угодить, это разрушает и самодостаточный человек не позволит и не будет общаться в таком формате и ещё я так думаю, что он со временем будет сам от меня убегать, так как уже не будет иметь вот той власти надо мной, я ему ничего не должна и бегать мне от него нечего, и вот это состояние зависит от настроя и от отношения к ситуации, если в роли жертвы, не посмотрел, должна поздороваться, дать понять что все хорошо и так далее- это все уже потерян ресурс и меня будет ломать, а если с позиции спасибо, что ты ушел из моей жизни, при этом смело идти и заниматься своими делами, не бояться его увидеть или нет и так далее, понимая и уважая себя, чувствуя свою силу внутреннюю и что если что я смогу дать ему отпор и поставить на место, при этом я не должна с ним первая здороваться или что-то в этом плане, да его это заденет и возврата назад не будет, но его уже и так нет, и уже все больше ничего нет и общения нет и я не могу рассчитывать на его помощь или поддержку, Так что мне терять нечего, но не из чувства мести, а из чувства собственного достоинства и самоуважения, что я поднялась, не смотря на то, что он пытался меня растоптать полностью, я сильная, да это позиция, самодостаточного человека, смотреть и видеть демонов других людей, при этом и своих тоже, управлять своими и другими, то есть видя его высокомерие и желание утвердиться за мой счёт, дать ему понять, что этого уже не получится, даже просто молча развернуться и уйти, дать понять, что у него нет уже надо мной власти и он уже никто и ему нет места в моей жизни, да это конец, и может даже мои ожидания снова таки и все будет не так и он будет делать вид, что меня не знает и будет отворачиваться и так далее, чтобы меня задеть и показать свою важность, но для меня это всего лишь вот то поведение Драча, и кроме чувство мне тебя искренне жаль, ничего больше нет. Так это уже гордыня пошла, одним словом мне нужно прорабатывать все это наглбченное и то что вылезло, и ещё одно дело лежать и думать и совсем другое, встретиться, Но это все со временем пройдет, мне сейчас хорошо и это меня радует, я благодарна за все что есть в моей жизни, постоянно отмечаю это и благодарю и за состояние свободы внутренней и освобождения, благодарна и за понимание по ощущениям, что я снова вышла на свой путь, вот это внутреннее ощущение, прилив энергии означает, что я по правильному пути иду, а вот когда я по первому же звонку ехала к нему, тогда я принлушала голос внутри и типа находила оправдания своим поступкам и так далее, одним словом комплексы брали верх и стаз потерять и отказать, Но это мой опыт и да сейчас при одном только воспоминании, становится неприятно и неприятное ощущение внутри в области сердца и энергия уходит, Так что нужно это контролировать, при этом работать и так же прорабатывать свои страхи, вину, сомнения, программы отслеживать и менять диструктивные на конструктивные, которые мне помогают на моем пути, а их иногда так много вылазит, также привычка начинать думать, как я выгляжу со стороны, это отвлекает и забирает много энергии и сил, а если ещё думаю, что они думают обо мне, то вообще накрывает. Каждый сам создаёт свою реальность, а то что я выбрала его, ну так это моя старая модель поведения сработала и комплексы, решение и выход все тот же, мне нужно разобраться в себе и выстроить и укоренить другие привычки и делать другие выборы, из падение от программ диструктивных, страхов, сомнения и научиться доверять себе и своему телу, так же обучение по профессии бухгалтера и финансиста, все таки я хотела давно и хочу, изучить финансовый рынок и стать инвестором, я ведь хочу совсем другого окружения и стиля жизни, Так что вряд ли нам со временем будет по пути и думаю, что со временем наши пути вообще не будут пересекаться, потому что совсем другие вибрации и уровень, разве что он поднимется и врщмет себя в руки или его кто-то возьмёт, а так у него шансов совсем мало с таким настроем, это очень видно со стороны, Но это его жизнь и его выбор, его опыт, снова таки, я его не предавала, я готова ему помочь и помогу, если он обратится или попросит, что мало вероятно, а может ему кто-то другой сможет помочь или он от кого-то другого услышит, Но это его история, я от него не отвернулась, и слово свое сдержу, но если он будет готов работать и меняться, при этом мне самой нужно сейчас себя спасти и выбраться из этого всего, ну и к тому же я ему благодарна, за вот этот пинок, пусть он это сделал и с другой целью, а может и нет, Но это к лучшему, время покажет, мстить я ему не буду, это гордыня, и помочь готова, Так что все хорошо и у меня совесть перед ним чиста, а вина, это выдумки мои, я ошиблась да, но ничего не сделала, за чтобы я могла чувствовать свою вину, совесть моя чиста, то что его вроде как вывела и нетерпение, так это моя зависимость и если он психопат на самом деле, он прекрасно знает,что со мной происходило и сливал меня осознанно или наказывал, кто знает, Так что вины моей нет, его в этом вина так же есть, нежелание поговорить, агрессия, подавление, унижение и так далее, он не мог не знать о том, что он делает и что меня это цепляет, но он не учёл один важный момент, что я это все оберну на свое развитие и что это для меня хорошо, я это понимаю, а то что думает он по этому поводу это его личное дело, может ему тоже хорошо сейчас, когда меня не стало и все у него отлично, нет лишнего раздражителя. Время идёт и мне нужно смотреть видео и отслеживать программы, и вот первая, вечер и уже немного заряды,что чем он и с кем занимается, при этом у меня тишина, пение птиц за окном, спокойствие, Валера даже ворота открывает и меня встречает, Так что так, его внимание и он меня уже не так сильно и раздражает в последнее время, дальше посмотрим, что и как бу