ти, а из чувства собственного достоинства и самоуважения, что я поднялась, не смотря на то, что он пытался меня растоптать полностью, я сильная, да это позиция, самодостаточного человека, смотреть и видеть демонов других людей, при этом и своих тоже, управлять своими и другими, то есть видя его высокомерие и желание утвердиться за мой счёт, дать ему понять, что этого уже не получится, даже просто молча развернуться и уйти, дать понять, что у него нет уже надо мной власти и он уже никто и ему нет места в моей жизни, да это конец, и может даже мои ожидания снова таки и все будет не так и он будет делать вид, что меня не знает и будет отворачиваться и так далее, чтобы меня задеть и показать свою важность, но для меня это всего лишь вот то поведение Драча, и кроме чувство мне тебя искренне жаль, ничего больше нет. Так это уже гордыня пошла, одним словом мне нужно прорабатывать все это наглбченное и то что вылезло, и ещё одно дело лежать и думать и совсем другое, встретиться, Но это все со временем пройдет, мне сейчас хорошо и это меня радует, я благодарна за все что есть в моей жизни, постоянно отмечаю это и благодарю и за состояние свободы внутренней и освобождения, благодарна и за понимание по ощущениям, что я снова вышла на свой путь, вот это внутреннее ощущение, прилив энергии означает, что я по правильному пути иду, а вот когда я по первому же звонку ехала к нему, тогда я принлушала голос внутри и типа находила оправдания своим поступкам и так далее, одним словом комплексы брали верх и стаз потерять и отказать, Но это мой опыт и да сейчас при одном только воспоминании, становится неприятно и неприятное ощущение внутри в области сердца и энергия уходит, Так что нужно это контролировать, при этом работать и так же прорабатывать свои страхи, вину, сомнения, программы отслеживать и менять диструктивные на конструктивные, которые мне помогают на моем пути, а их иногда так много вылазит, также привычка начинать думать, как я выгляжу со стороны, это отвлекает и забирает много энергии и сил, а если ещё думаю, что они думают обо мне, то вообще накрывает. Каждый сам создаёт свою реальность, а то что я выбрала его, ну так это моя старая модель поведения сработала и комплексы, решение и выход все тот же, мне нужно разобраться в себе и выстроить и укоренить другие привычки и делать другие выборы, из падение от программ диструктивных, страхов, сомнения и научиться доверять себе и своему телу, так же обучение по профессии бухгалтера и финансиста, все таки я хотела давно и хочу, изучить финансовый рынок и стать инвестором, я ведь хочу совсем другого окружения и стиля жизни, Так что вряд ли нам со временем будет по пути и думаю, что со временем наши пути вообще не будут пересекаться, потому что совсем другие вибрации и уровень, разве что он поднимется и врщмет себя в руки или его кто-то возьмёт, а так у него шансов совсем мало с таким настроем, это очень видно со стороны, Но это его жизнь и его выбор, его опыт, снова таки, я его не предавала, я готова ему помочь и помогу, если он обратится или попросит, что мало вероятно, а может ему кто-то другой сможет помочь или он от кого-то другого услышит, Но это его история, я от него не отвернулась, и слово свое сдержу, но если он будет готов работать и меняться, при этом мне самой нужно сейчас себя спасти и выбраться из этого всего, ну и к тому же я ему благодарна, за вот этот пинок, пусть он это сделал и с другой целью, а может и нет, Но это к лучшему, время покажет, мстить я ему не буду, это гордыня, и помочь готова, Так что все хорошо и у меня совесть перед ним чиста, а вина, это выдумки мои, я ошиблась да, но ничего не сделала, за чтобы я могла чувствовать свою вину, совесть моя чиста, то что его вроде как вывела и нетерпение, так это моя зависимость и если он психопат на самом деле, он прекрасно знает,что со мной происходило и сливал меня осознанно или наказывал, кто знает, Так что вины моей нет, его в этом вина так же есть, нежелание поговорить, агрессия, подавление, унижение и так далее, он не мог не знать о том, что он делает и что меня это цепляет, но он не учёл один важный момент, что я это все оберну на свое развитие и что это для меня хорошо, я это понимаю, а то что думает он по этому поводу это его личное дело, может ему тоже хорошо сейчас, когда меня не стало и все у него отлично, нет лишнего раздражителя. Время идёт и мне нужно смотреть видео и отслеживать программы, и вот первая, вечер и уже немного заряды,что чем он и с кем занимается, при этом у меня тишина, пение птиц за окном, спокойствие, Валера даже ворота открывает и меня встречает, Так что так, его внимание и он меня уже не так сильно и раздражает в последнее время, дальше посмотрим, что и как будет, пока все хорошо, все таки стоит убрать Богдана, как мое восприятие Валеры меняется, но я пока наблюдаю, так как я не хочу, чтобы это была замена или из страха остаться одной или инстинкт, что хочу секса, то есть ради секса, нет это все глюки, да я вроде как и хочу, чтобы он меня обнял, но с другой стороны его неуверенность меня немного отталкивает, так же я пока неуверена, что мне это понравится, а то начнется ещё раздражение снова и воспоминания про Богдана и про то что он белее инициативный был, да и вообще что снова мне делать шаг навстречу ему снова, нет не хочу я этого уже, боится, так он мужчина вот пусть и работает над своим страхом, то что он уедет и меня больше не будет он не боится. Важно осознать, что мной движет при этом при всём. Занижается самооценка и потом появляется страх потерять, так у меня и произошло, жуткий страх потерять общение и перестать общаться, но адреналиновая зависимость есть и это факт, папусксет и все хорошо, но потом снова накрывает и хочется связаться и хорошо,что я в блоке, и у меня нет такой возможности, то что он это сделал а не я это гордыня задета, Но это хорошо, накрывает и появляется неуверенность, страхи разные, вроде как поддержка нужна и так далее, Но это все ломка и уже правда забывается все плохое и в памяти, какой он был хороший и что может все таки получится, но так же вспоминаю его реальное отношения ко мне, его недовольный взгляд, раздражение, его блоки и его высокомерие при общении, и это было всегда, но я не хотела верить, что он на самом деле такой и есть, да борьба за себя предстоит еще та мне, вот вчера все было хорошо, но снова сегодня накрыло, вот так ломает, понимаешь всё, но очень сильно тянет, я все никак не могу отследить в какой момент я нарисовала его образ в голове и привязалась так сильно, как это произошло, в какой момент он стал мне так сильно нужен. Иллюзия, что он что-то мне даёт! и это так и есть, вернее было, типа он меня защищает, помогает, поддерживает, и так далее, но по факту этого то нет, была в начале подстройка и я думала, что он мне это может дать и что я могу рассчитывать на его помощь, поддержку, защиту...но это далеко не так и это явно моя иллюзия. Снова ломка и что я виновата и он не при чём, это я все испортила снова и его вывела, Но это снова оправдания, так же как я его оправдывала с самого начала, когда он мне нагрубил и я думала, что он это сделал, потому что ему было плохо и так же дальше его оправдывала. Чем больше времени проходит, тем яснее видишь и осознаешь происходящее и то, что происходило и возникает вопрос: как я могла этого не видеть и думать, воспринимать его по другому, его поведение, отношение, высокомерие, и сейчас вспоминая даже его того, как я видела в центре и его со мной разговора, в самом деле отвращение и тошнота, его вот это высокомерие настолько видно со стороны по походке, по выражению лица и возникает вопрос: что можно было в нем найти? Я уже не могу увидеть того, что видела тогда, того его хорошего, его совсем нет, даже сложно его таким представить, он одел маску, такого всего из себя, уверенного, но он так и раньше себя вел, но я не видела этого, вернее видела, но образ в голове был другой, а вот такой он это совсем другой, чужой человек, который самоутверждается за счёт других и это очень неприятно, да проходит и ты видишь человека совсем другим и это настолько неприятно, что совсем видеть его нет желания и пересекаться с ним вообще, я даже не могла подумать,что до такого дойдет, воспринимается сейчас, как это было временное помешательство какое-то, но по факту это было на самом деле и мне это не приснилось, от одного воспоминания, что я была с ним становится неприятно, вспоминаю его в его спортивном костюме и понимаю, что влечения у меня уже нет к нему и нет того вот желания, чтобы его обнять или чтобы обнял, и это хорошо, ещё бы стать равнодушной вообще будет совсем замечательно, правда паралельно ещё ломка есть, типа связаться с ним, Но это полный бред уже, я как вспомню его голос и его вот то отношение, так и близко приближаться нет желания или его видеть вообще, есть желание послать его подальше и чтобы не приближался ко мне никогда, он и так этого не будет делать, так как он меня полностью оьесценил уже для себя и думаю, что у него примерно такое же отношение ко мне и такое же нежелание пересекаться, будем ли мы с ним общаться вообще, кто знает, может быть со временем, а может и не будем больше никогда, так как обоюдное желание не общаться совсем, обращаться к нему нет никакого желания, писать или звонить тоже, так же что-то о нем знать, может что-то у него и изменилось, Но это уже его история, по факту он запойный и вряд ли он за эти пару дней вылечился, так же ему нравится тус