ет, пока все хорошо, все таки стоит убрать Богдана, как мое восприятие Валеры меняется, но я пока наблюдаю, так как я не хочу, чтобы это была замена или из страха остаться одной или инстинкт, что хочу секса, то есть ради секса, нет это все глюки, да я вроде как и хочу, чтобы он меня обнял, но с другой стороны его неуверенность меня немного отталкивает, так же я пока неуверена, что мне это понравится, а то начнется ещё раздражение снова и воспоминания про Богдана и про то что он белее инициативный был, да и вообще что снова мне делать шаг навстречу ему снова, нет не хочу я этого уже, боится, так он мужчина вот пусть и работает над своим страхом, то что он уедет и меня больше не будет он не боится. Важно осознать, что мной движет при этом при всём. Занижается самооценка и потом появляется страх потерять, так у меня и произошло, жуткий страх потерять общение и перестать общаться, но адреналиновая зависимость есть и это факт, папусксет и все хорошо, но потом снова накрывает и хочется связаться и хорошо,что я в блоке, и у меня нет такой возможности, то что он это сделал а не я это гордыня задета, Но это хорошо, накрывает и появляется неуверенность, страхи разные, вроде как поддержка нужна и так далее, Но это все ломка и уже правда забывается все плохое и в памяти, какой он был хороший и что может все таки получится, но так же вспоминаю его реальное отношения ко мне, его недовольный взгляд, раздражение, его блоки и его высокомерие при общении, и это было всегда, но я не хотела верить, что он на самом деле такой и есть, да борьба за себя предстоит еще та мне, вот вчера все было хорошо, но снова сегодня накрыло, вот так ломает, понимаешь всё, но очень сильно тянет, я все никак не могу отследить в какой момент я нарисовала его образ в голове и привязалась так сильно, как это произошло, в какой момент он стал мне так сильно нужен. Иллюзия, что он что-то мне даёт! и это так и есть, вернее было, типа он меня защищает, помогает, поддерживает, и так далее, но по факту этого то нет, была в начале подстройка и я думала, что он мне это может дать и что я могу рассчитывать на его помощь, поддержку, защиту...но это далеко не так и это явно моя иллюзия. Снова ломка и что я виновата и он не при чём, это я все испортила снова и его вывела, Но это снова оправдания, так же как я его оправдывала с самого начала, когда он мне нагрубил и я думала, что он это сделал, потому что ему было плохо и так же дальше его оправдывала. Чем больше времени проходит, тем яснее видишь и осознаешь происходящее и то, что происходило и возникает вопрос: как я могла этого не видеть и думать, воспринимать его по другому, его поведение, отношение, высокомерие, и сейчас вспоминая даже его того, как я видела в центре и его со мной разговора, в самом деле отвращение и тошнота, его вот это высокомерие настолько видно со стороны по походке, по выражению лица и возникает вопрос: что можно было в нем найти? Я уже не могу увидеть того, что видела тогда, того его хорошего, его совсем нет, даже сложно его таким представить, он одел маску, такого всего из себя, уверенного, но он так и раньше себя вел, но я не видела этого, вернее видела, но образ в голове был другой, а вот такой он это совсем другой, чужой человек, который самоутверждается за счёт других и это очень неприятно, да проходит и ты видишь человека совсем другим и это настолько неприятно, что совсем видеть его нет желания и пересекаться с ним вообще, я даже не могла подумать,что до такого дойдет, воспринимается сейчас, как это было временное помешательство какое-то, но по факту это было на самом деле и мне это не приснилось, от одного воспоминания, что я была с ним становится неприятно, вспоминаю его в его спортивном костюме и понимаю, что влечения у меня уже нет к нему и нет того вот желания, чтобы его обнять или чтобы обнял, и это хорошо, ещё бы стать равнодушной вообще будет совсем замечательно, правда паралельно ещё ломка есть, типа связаться с ним, Но это полный бред уже, я как вспомню его голос и его вот то отношение, так и близко приближаться нет желания или его видеть вообще, есть желание послать его подальше и чтобы не приближался ко мне никогда, он и так этого не будет делать, так как он меня полностью оьесценил уже для себя и думаю, что у него примерно такое же отношение ко мне и такое же нежелание пересекаться, будем ли мы с ним общаться вообще, кто знает, может быть со временем, а может и не будем больше никогда, так как обоюдное желание не общаться совсем, обращаться к нему нет никакого желания, писать или звонить тоже, так же что-то о нем знать, может что-то у него и изменилось, Но это уже его история, по факту он запойный и вряд ли он за эти пару дней вылечился, так же ему нравится тусовки и всякие вот такие интриги, плюс его постоянное недовольство, к этому ещё окружение и обстановка, я последний раз была у него в хате, там стало намного неуютнее, как-то уж очень, как реально у алкоголика, толи он опускается постепенно, толи как-то так, когда я с ним начала общаться он ещё занимался ремонтом, что-то старался сделать, сейчас все остановилось и замерло, одним словом все грустно было, когда я была и я понимаю и благодарна за то, что есть у меня, мой сад, мой большой просторный двор, цветы, у меня намного комфортнее, чем у него, двор маленький, заставлен машинами, грязь, пройти кое-как можно, цветов нет, сала нет, хата тоже маленькая...и я понимаю, что в такой обстановке сложно наверное быть счастливым, к этому ещё окружение, пьющие люди и вообще я отметила у него, как проходной двор, при этом он говорит,что хочет закрыться от людей, как-то так, но это было и в начале, его негатив и недовольство, но он периодически был нормальный, но потом прошла надобность при общении со мной одевать маску, в итоге вот что получилось, слил меня, ну и хорошо и похоже,что я не первая с кем он так поступает, или у него все усугубляется с психикой или он таким и был всегда, но если он пьет все это время, то скорее всего усугубляется, но как бы там не было, по факту, на меня он очень сильно действует разрушительно, Но это моя ломка и я это понимаю и хорошо, что он меня поблокировал, очень хорошо, а то я бы снова написала ему или ждала бы от него сообщения, а так он меня, а я его поьлокировали и да я не хочу от него ничего получать, да и знать тоже, пока ещё есть она самая зависимость, Но это пройдет, хотя так же есть и сожаление, была вина и иногда вылазит, но я понимаю, что моей вины особо и нет, то что я видела его другим это другое, я так и не могу до сих пор определить,когда я все это нарисовала себе и как я могла видеть его другим, если он даже сам мне рассказывал многие нехорошие про себя вещи, но я настойчиво видела его другим, он и сам говорил,что от него нужно держаться подальше и не надо с ним связываться, с какой целью? при этом включался мой комплекс хорошей и преданной, типа я не такая как другие и я буду рядом не смотря ни на что, но так же он продолжал дальше ко мне плохо относиться и чем дальше, тем хуже, он знал,что делает и как это работает, знал, он не мог не знать, игнор, обезличивание, делал вид что меня нет и это все формы, чтобы понизить самооценку и это работало и очень сильно, при этом чувство вины постоянно, заставлять ждать, в какой момент я в это все попала? Я не могу никак понять, как я умудрилась нарисовать то, чего нет и натянуть на него образ, что он особенный, не такой как другие в селе, что он отличается от других и с ним есть о чем поговорить, когда он мне это успел внушить? Или я все таки сама все придумала по его пару фразам, по поддержке, да это было сделано постепенно, но какой ему нужен был от меня ресурс? В чем был интерес его? Что он увидел во мне такого, что привлекло его внимание? Он постоянно сидел в телефоне, при общении со мной, в дом не заходил, может все таки причина во мне и в том, что я сама себя накрутила или нет, после разрыва, не сложно было догадаться, что мне нужно внимание, забота, поддержка и я сама ему об этом писала и пошел перенос на него и всё, он показался мне таким понимающим, отзывчивым, надёжным, необычным, когда были первые звоночки, что что-то не так? Когда мы не могли с ним увидеться после первой встречи в течении двух недель, а он просто в это время встречался с другой, да таки верно то, что он и близко не терпит того отношения к себе, но сам с другими поступает и это факт, и агрессивная реакция на критику, тот же игнор и это так и есть, а я ещё пыталась с ним поговорить, какая наивная... В итоге что мы имеем? Если он психопат, то при встрече, если такая будет, вариант один, сделать вид, что его нет, как он это делает, Но это не должно быть наигранно, это должно быть именно внутренняч уверенность, что этого человека для меня больше не существует, это полное отсутствие страха перед ним и перед встречей с ним, Но это так и есть, мне уже нечего терять, уже ничего нет и мы не общаемся, так что вот того, типа, чтобы не обиделся и что будет думать, и что всё уже конец, да вот до чего дошли, так же не должно быть страха, что он будет мне мстить и что мне ещё к нему придется обращаться, нет смысла к нему мне после всего обращаться и унижаться, его больше нет, он для меня умер и свои вопросы по машине( тем более вот то как он ее не делал и в каким состоянии я ее забрала) я смогу решить, жила же я без него до этого, Так что он мне не нужен и вот то отношения не вижу смысла терпеть, он сделал все чтобы меня слить и чтобы я больше к нему не обращалась, так как снова обратиться,