вки и всякие вот такие интриги, плюс его постоянное недовольство, к этому ещё окружение и обстановка, я последний раз была у него в хате, там стало намного неуютнее, как-то уж очень, как реально у алкоголика, толи он опускается постепенно, толи как-то так, когда я с ним начала общаться он ещё занимался ремонтом, что-то старался сделать, сейчас все остановилось и замерло, одним словом все грустно было, когда я была и я понимаю и благодарна за то, что есть у меня, мой сад, мой большой просторный двор, цветы, у меня намного комфортнее, чем у него, двор маленький, заставлен машинами, грязь, пройти кое-как можно, цветов нет, сала нет, хата тоже маленькая...и я понимаю, что в такой обстановке сложно наверное быть счастливым, к этому ещё окружение, пьющие люди и вообще я отметила у него, как проходной двор, при этом он говорит,что хочет закрыться от людей, как-то так, но это было и в начале, его негатив и недовольство, но он периодически был нормальный, но потом прошла надобность при общении со мной одевать маску, в итоге вот что получилось, слил меня, ну и хорошо и похоже,что я не первая с кем он так поступает, или у него все усугубляется с психикой или он таким и был всегда, но если он пьет все это время, то скорее всего усугубляется, но как бы там не было, по факту, на меня он очень сильно действует разрушительно, Но это моя ломка и я это понимаю и хорошо, что он меня поблокировал, очень хорошо, а то я бы снова написала ему или ждала бы от него сообщения, а так он меня, а я его поьлокировали и да я не хочу от него ничего получать, да и знать тоже, пока ещё есть она самая зависимость, Но это пройдет, хотя так же есть и сожаление, была вина и иногда вылазит, но я понимаю, что моей вины особо и нет, то что я видела его другим это другое, я так и не могу до сих пор определить,когда я все это нарисовала себе и как я могла видеть его другим, если он даже сам мне рассказывал многие нехорошие про себя вещи, но я настойчиво видела его другим, он и сам говорил,что от него нужно держаться подальше и не надо с ним связываться, с какой целью? при этом включался мой комплекс хорошей и преданной, типа я не такая как другие и я буду рядом не смотря ни на что, но так же он продолжал дальше ко мне плохо относиться и чем дальше, тем хуже, он знал,что делает и как это работает, знал, он не мог не знать, игнор, обезличивание, делал вид что меня нет и это все формы, чтобы понизить самооценку и это работало и очень сильно, при этом чувство вины постоянно, заставлять ждать, в какой момент я в это все попала? Я не могу никак понять, как я умудрилась нарисовать то, чего нет и натянуть на него образ, что он особенный, не такой как другие в селе, что он отличается от других и с ним есть о чем поговорить, когда он мне это успел внушить? Или я все таки сама все придумала по его пару фразам, по поддержке, да это было сделано постепенно, но какой ему нужен был от меня ресурс? В чем был интерес его? Что он увидел во мне такого, что привлекло его внимание? Он постоянно сидел в телефоне, при общении со мной, в дом не заходил, может все таки причина во мне и в том, что я сама себя накрутила или нет, после разрыва, не сложно было догадаться, что мне нужно внимание, забота, поддержка и я сама ему об этом писала и пошел перенос на него и всё, он показался мне таким понимающим, отзывчивым, надёжным, необычным, когда были первые звоночки, что что-то не так? Когда мы не могли с ним увидеться после первой встречи в течении двух недель, а он просто в это время встречался с другой, да таки верно то, что он и близко не терпит того отношения к себе, но сам с другими поступает и это факт, и агрессивная реакция на критику, тот же игнор и это так и есть, а я ещё пыталась с ним поговорить, какая наивная... В итоге что мы имеем? Если он психопат, то при встрече, если такая будет, вариант один, сделать вид, что его нет, как он это делает, Но это не должно быть наигранно, это должно быть именно внутренняч уверенность, что этого человека для меня больше не существует, это полное отсутствие страха перед ним и перед встречей с ним, Но это так и есть, мне уже нечего терять, уже ничего нет и мы не общаемся, так что вот того, типа, чтобы не обиделся и что будет думать, и что всё уже конец, да вот до чего дошли, так же не должно быть страха, что он будет мне мстить и что мне ещё к нему придется обращаться, нет смысла к нему мне после всего обращаться и унижаться, его больше нет, он для меня умер и свои вопросы по машине( тем более вот то как он ее не делал и в каким состоянии я ее забрала) я смогу решить, жила же я без него до этого, Так что он мне не нужен и вот то отношения не вижу смысла терпеть, он сделал все чтобы меня слить и чтобы я больше к нему не обращалась, так как снова обратиться, это тоже самое, что сказать, вот я вернулась за добавкой и он это понимает очень хорошо, Так что полное безразличие и я должна сделать все для этого, убрать все заряды на него и страхи, я могу за себя постоять и это факт, он больше не должен видеть моих болевых точек, он их использовал уже, самые болезненные, Так что больше из у него нет на меня, то что он думает обо мне это его личное дело, так же то что он будет делать мне тоже его личное дело, машина у меня, и я её больше ему не планирую давать, одним словом у него нет больше влияния на меня, так как у меня нет зависимости от него и страха потерять, ломка, да есть, Но это пройдет со временем, а там видно будет, может на ревность надавить, Но это такое, что мне до того, с кем он спит или живёт, самые основные кнопки убраны, это желание пообщаться с ним нормальным и обнять, дружить, все этого желания больше нет, он явно перегнул и слив вот этот и типа воспитание или реальный уже слив полный? Если раньше я ещё ждала, то сейчас нет в этом смысла уже и он это знает и сам никогда не позвонит, он знает, что это означает, ему гордость не позволит, он будет пробовать при встрече надавить, как и раньше на безразличие, но я уже спокойно могу этоже сделать в ответ и дать ему понять, что для меня его больше не существует, вот таки да, как и он в зону несуществования, а любые его нападки на меня, отбить или проигнорировать, все у него нет власти больше надо мной и я не боюсь его потерять, и скорее всего он просто удалится из моей жизни навсегда и безвозвратно, довольный собой, что типа это он меня отшил и слил, как-то так и будет тот момент, который я всё думала, как же так? Да, именно вот так, что я поднимусь, но ему больше не будет места в моей жизни и он будет видеть мой успех и его будет ломать, может даже он и попробует на меня снова как-то повлиять, но скорее всего, он будет меня в своих глазах обесценивать, а может и не только для себя, но и перед другими, вот тебе и защита от него, но снова таки, если я об этом узнаю, то я так же могу к нему приехать домой и поговорить по этому поводу, что если он будет пускать про меня сплетни, то будем говорить совсем по другому и это можно сделать будет и он это знает, ну как минимум он может это почувствовать, да вот так, я стала к нему вот так относиться уже, и это после осознания, как он ко мне относился и как обесценивал, пренебрегал, занижал мою самооценку, все вот то, что накопилось и то, что я терпела от него, а может и ничего не будет и мы больше никогда с ним не пересечёмся, специально этого делать нет смысла, а просто жить своей жизнью и всё и больше не искать его глазами, или бояться увидеть, нет, ничего специально не делать, а жить своей жизнью, как его никогда не было и нет в моей жизни, он мне никак и никаким образом в последнее время не помогал и не поддерживал, а только ещё больше пинал и мочил, Так что из области, я могу к нему обратиться и мне нужна будет его помощь, я уже несколько раз убедилась, что я не могу рассчитывать на его помощь больше, в начале было, Но это уже давно прошло и это факт. Что будет дальше посмотрим, но страх убрать, я смогу ща себя постоять и поставить его на место, при необходимости или отправить его в зону несуществования, как он это делал со мной, делал ли кто-то ещё это с ним? Кто знает, Но то что его это цепляет, так это точно и искренне вот такое отношение, как его и нет вообще больше и при этом спокойная уверенность в себе, и в своей силе, и это не месть, это моя защита от него, он сам это поймет, что все у него нет больше власти надо мной, и может даже этому обрадуется, что я оставила его в покое и больше не трогаю, как он и хотел уже давно, возможно, его и правда уже сильно напрягало мое вот такое сильное к нему привязанность и он хотел избавиться, но как по мне так это было больше похоже на воспитание, правда в чем оно заключалось, в том, что я буду ему писать или звонить или просить, как тот раз или как, как можно думать, что если ты поставил человека визде в блок, то он будет хотеть с тобой общаться, это как нужно уже себя не уважать? А может он именно так и думает, ведь тогда я его просила и звонила с другого номера ему, Так что как-то так, а может он и в самом деле принял решение,что это все уже и что нет никакого больше общения со мной. Для него это легко сделать, поставил в блок и забыл давно, так ладно, время покажет, что к чему, все это мои предположения пока что, а со временем я получу ответ на этот вопрос по его проявлению, хотя скорее всего он будет делать вид безразличия или не делать, а ему в самом деле все равно, Но тогда машину увидел и по взгляду было понятно, что ему не все равно и он наблюдает, Но это ничего не меняет, он будет может и дальше наблюдать и радоваться, вот тому, чт