это тоже самое, что сказать, вот я вернулась за добавкой и он это понимает очень хорошо, Так что полное безразличие и я должна сделать все для этого, убрать все заряды на него и страхи, я могу за себя постоять и это факт, он больше не должен видеть моих болевых точек, он их использовал уже, самые болезненные, Так что больше из у него нет на меня, то что он думает обо мне это его личное дело, так же то что он будет делать мне тоже его личное дело, машина у меня, и я её больше ему не планирую давать, одним словом у него нет больше влияния на меня, так как у меня нет зависимости от него и страха потерять, ломка, да есть, Но это пройдет со временем, а там видно будет, может на ревность надавить, Но это такое, что мне до того, с кем он спит или живёт, самые основные кнопки убраны, это желание пообщаться с ним нормальным и обнять, дружить, все этого желания больше нет, он явно перегнул и слив вот этот и типа воспитание или реальный уже слив полный? Если раньше я ещё ждала, то сейчас нет в этом смысла уже и он это знает и сам никогда не позвонит, он знает, что это означает, ему гордость не позволит, он будет пробовать при встрече надавить, как и раньше на безразличие, но я уже спокойно могу этоже сделать в ответ и дать ему понять, что для меня его больше не существует, вот таки да, как и он в зону несуществования, а любые его нападки на меня, отбить или проигнорировать, все у него нет власти больше надо мной и я не боюсь его потерять, и скорее всего он просто удалится из моей жизни навсегда и безвозвратно, довольный собой, что типа это он меня отшил и слил, как-то так и будет тот момент, который я всё думала, как же так? Да, именно вот так, что я поднимусь, но ему больше не будет места в моей жизни и он будет видеть мой успех и его будет ломать, может даже он и попробует на меня снова как-то повлиять, но скорее всего, он будет меня в своих глазах обесценивать, а может и не только для себя, но и перед другими, вот тебе и защита от него, но снова таки, если я об этом узнаю, то я так же могу к нему приехать домой и поговорить по этому поводу, что если он будет пускать про меня сплетни, то будем говорить совсем по другому и это можно сделать будет и он это знает, ну как минимум он может это почувствовать, да вот так, я стала к нему вот так относиться уже, и это после осознания, как он ко мне относился и как обесценивал, пренебрегал, занижал мою самооценку, все вот то, что накопилось и то, что я терпела от него, а может и ничего не будет и мы больше никогда с ним не пересечёмся, специально этого делать нет смысла, а просто жить своей жизнью и всё и больше не искать его глазами, или бояться увидеть, нет, ничего специально не делать, а жить своей жизнью, как его никогда не было и нет в моей жизни, он мне никак и никаким образом в последнее время не помогал и не поддерживал, а только ещё больше пинал и мочил, Так что из области, я могу к нему обратиться и мне нужна будет его помощь, я уже несколько раз убедилась, что я не могу рассчитывать на его помощь больше, в начале было, Но это уже давно прошло и это факт. Что будет дальше посмотрим, но страх убрать, я смогу ща себя постоять и поставить его на место, при необходимости или отправить его в зону несуществования, как он это делал со мной, делал ли кто-то ещё это с ним? Кто знает, Но то что его это цепляет, так это точно и искренне вот такое отношение, как его и нет вообще больше и при этом спокойная уверенность в себе, и в своей силе, и это не месть, это моя защита от него, он сам это поймет, что все у него нет больше власти надо мной, и может даже этому обрадуется, что я оставила его в покое и больше не трогаю, как он и хотел уже давно, возможно, его и правда уже сильно напрягало мое вот такое сильное к нему привязанность и он хотел избавиться, но как по мне так это было больше похоже на воспитание, правда в чем оно заключалось, в том, что я буду ему писать или звонить или просить, как тот раз или как, как можно думать, что если ты поставил человека визде в блок, то он будет хотеть с тобой общаться, это как нужно уже себя не уважать? А может он именно так и думает, ведь тогда я его просила и звонила с другого номера ему, Так что как-то так, а может он и в самом деле принял решение,что это все уже и что нет никакого больше общения со мной. Для него это легко сделать, поставил в блок и забыл давно, так ладно, время покажет, что к чему, все это мои предположения пока что, а со временем я получу ответ на этот вопрос по его проявлению, хотя скорее всего он будет делать вид безразличия или не делать, а ему в самом деле все равно, Но тогда машину увидел и по взгляду было понятно, что ему не все равно и он наблюдает, Но это ничего не меняет, он будет может и дальше наблюдать и радоваться, вот тому, что увидел скандал, ну и пусть себе думает, что хочет, его право, а это говорит о том, что он и дальше будет наблюдать и даже не заступится, если это нужно будет и вот это реальность, он будет только наблюдать и это при том, что мы общались, ну а если мы не будем общаться, то тем более, он будет на стороне нападающих, вот она реальность и это больно, так как я надеялась, что мы будем дружить, а тут такая холодная война получается. Мне так лучше этого не проверять и быть готовой к любому повотору, но помнить факты его реального отношения ко мне и в общем ничего не изменится, только одно, мне теперь не надо с ним здороваться, я могу спокойно мимо пройти и при этом не заметить его в притык или смотреть в глаза прямо, уверенно и может даже с явным безразличием и равнодушием, да это тебе техники, но мне ещё нужно поработать над этим, чтобы это было не из области казаться, а чтобы мне в самом деле было все равно и это код считывался, самодостаточность и уверенность, ну а для этого поставить себя на первое место и двигаться дальше в развитие и своим путём, при этом я ему внутри благодарна за опыт и за блоки, он как почувствовал это. Получила ещё одно подтверждение тому, что он все таки психопат, да ещё и пьющий, и вот то его депрессивное состояние и когда он говорит, что жизнь плохая и он плохой ( что меня смущало и я не могла понять, как так может быть, то он хороший, принимающий, то потом снова высокомерный и не возможно к нему подойти и нормально поговорить, вот это и есть ответ на мой вопрос и от этого ещё неприятнее, вариантов точно нет, его состояние будет усугубляться дальше ещё больше, плюс ненависть к женщинам и самоутверждение за их счёт, о чем мне и говорила Таня). Вот такой расклад, получается и он все таки сознательно меня подавлял и прекрасно знал, что делает и то что у него безразличие это тоже факт, ему на самом деле все равно, ну как минимум я знаю с кем имею дело. Сняла штору и помыла окно и понимаю, что все таки имеет значение пространство в котором мы живём, так же и с бурьяном, делая прополку, я понимаю, что это так же как и с мыслями, нужно убирать бурьян и лишнее и оставлять только то, что помогает в развитии и созидает, смотрю в окно и улыбаюсь, приятно смотреть на свой сад, через чистое стекло, так же и с восприятием реальности, приятно смотреть искренне, открыто на мир, а не через грязь, негатив, критику, унижение, неуважение, претензии, и это зависит от того с кем мы общаемся, вот общаясь с ним, у меня даже восприятие меняется, я даже начала материться и стала выльгарной, агрессивной, ничего не радовало, перестала общаться с ним и уже по немного возвращается нормальное восприятие и радость, замечаю цветы и хорошее вокруг, он это во мне подавлял и когда я говорила,что все будет хорошо, его это бесило очень и вообще у него отторжение всему хорошему, и это так же меня подавляло, но и обстановка у него такая же подавляющая, я так точно не хочу в нее возвращаться и даже соприкосаться с ней, много там негатива, да ещё его непринятие, в начале ещё как-то это не так болезненно воспринималось, но уже тогда мне там было некомфортно быть рядом с ним, а сейчас тем более, мне даже сложно его представить нормальным, но при этом тянет снова к нему и в такие моменты я благодарна,что я в блоке и не могу ему написать и позвонить и это хорошо, для меня, а то могла бы сорваться снова, сомнения, мысли,что со мной что-то не так и не то, все это влияние на мою психику и мне хорошо без него и спокойно, но тянет, при этом понимаю,что будет только хуже, в какой де момент он включил мои комплексы и вот так подавил, понижением самооценки и даже при всем своем понимании и знаниях, я не могла уйти от него, что уже говорить про тех, кого они не хотят отпускать, для него я стала нерессурсной или может он щамолаживает другую, туже Янку, но он с ней уже общается как минимум полгода или больше, с Людкой три года, но ее он уже подавил, да много ещё вопросов у меня, Но это все не то, мне важно понимать и помнить именно ко мне его отношения и именно то, как на меня он влияет и подавляет и то как мне плохо, когда я к нему приближаюсь, взять тоже самое состояние истощения после общения, даже после просто звонка ему или его звонка, то что идёт выброс адреналина так это точно, но так же было у меня и с Димой, но он точно не психопат, зависимый, игроман, но не психопат, но реакция была такая же и я помню ещё тогда я бежала к Богдану за советом,Но тогда я его видела совсем другим и что он может меня поддержать, подсказать и что ему можно довериться и вот тебе результат, совсем два разных человека в начале и сейчас и другим он не будет уже и теперь я понимаю, почему жена не даёт ему общаться с сыном, потому что он такой вот, у него