явные проблемы с психикой и это факт, взрывы неконтролируемые, вспышки, агрессия, но значит он что-то от нее хочет, может хочет порадниться с мамой, а для села она хорошая партия, тот же ресурс, от меня ему взять нечего, он понял, что денег у меня "куры не клюют", а секс ему неособо и нужен, Так что так. Да он в самом деле хладнокровно все просчитывает м то что он не умеет радоваться успеху другим, а только обесценивает, да дела. Написала Анне и она мне посоветовала посмотреть видео, с чем мы путаем манипуляции, я нашла это видео и получила ответ, такое же состояние появляется и подавление, зависимость если, человек безразличен( а он ко мне был и остался безразличен) и так же если у человека есть зависимость, не каждый зависимый психопат, но каждый психопат зависим, и так же она говорит,что если у человека есть зависимость, то нужно прекращать общаться и безразличие видно уже в первые два месяца и так же не стоит входить в такие отношения, сюда же треугольник, конкуренция и это можно ощущать на уровне интуиции, как было у меня и это было с самого начала уже, в итоге недоверие, состояние нелогичности, неизвестности, неопределенности, что активирует сомнения, потом вину и страхи, если манипулятор то первое будет сомнения, я не помню этого, все таки больше вина начала появляться, а это говорит о том, что не он манипулировал, а сама сложившаяся ситуация, а его ближе дальше потому что ему всё равно было на самом деле и он не хотел проводить со мной время, и так дальше, плюс зависимость его от алкоголя, запои и она говорит,что это невозможно изменить, все равно будут срывы, а он пил уже когда был женат и он сам об этом говорил, даже на работе оставался, но так же Анна сказала то, что я и сама себе говорила, не имеет значения, какой у него диагноз, и делает он это сознательно или бессознательно, толи безразличие или другая причина, но сам факт моего состояния, когда я с ним общаюсь и вот того истощения, той ломки, нежелание что-то делать, обесточенность, это говорит о том, что лично для меня этот человек опасен и он меня разрушает своим поведением и своим отношением и это факт, вот пару дней не общаемся и у меня уже больше энергии, ну правда и таже ломка появилась, Но это терпимо по сравнению с той, что у меня после общения с ним и его безразличия, равнодушия, раздражения на меня, не принятия, блоков, игнора и незамечания меня вообще, вот такие дела и как бы я не хотела и не искала вариантов их просто нет, кроме одного: мне нужно сделать все чтобы его забыть навсегда и вот эту к нему привязанность и зависимость. И ещё, на вопрос как защититься от манипуляции? Ответ: слушать свое тело и если при общении с человеком идёт выброс адреналина, прекращать тут же с ним общение и не пытаться понять почему именно этот выброс пошёл, это значит одно, что человек для меня потенциально опасен и этого достаточно, не стоит проводить эксперименты над своей жизнью, Так что может он и не делал специально, хотя как можно делать больно и я ему же говорила об этом и не знать этого, он знал и боль причинял осознанно и это факт, так же как и Люде и ему нравится это, когда другому больно, сочувствия и жалости у него нет, он видит плохо и делает ещё больнее, может и из-за состояния жертвы, возникает желание дабить или другое, кто знает, но у него ни разу я не видела, чтобы он поддержал, а один раз даже видела он улыбался видя что я плачу, только в начале нашего общения он меня поддержал, типа что тебе нужно спокойствие, приезжай, типа обниму, поддержу, Но это было один раз и потом когда я приехала за советом, все дальше больше этого не было уже. Может и мое состояние жертвы, вот и его реакция, да ещё раздражение от постоянного питья спиртного, Так что вот так, одним словом мне нужно держаться от него подальше и при этом паралельно мысль,что вот я все поняла и поехать в центр и его увижу и покажу, что я вот такая уже его забыла...все ломка понеслась и таже зависимость, мне котегоричнски нельзя с ним видеться и пересекаться, пока я полностью не освобожусь от этой адренолиновой зависимости и привязанности, ему я безразлична и это нужно принять и смириться и это факт, ему всё равно и нет интереса и дела до меня и это так же факт, блок это подтверждает, он поставил его, чтобы я ему не писала и не спрашивала все ли у него хорошо и как он, вот его отношение ко мне, он после этих моих вопросов просто поставил меня в блок и все на этом, вот так просто, чтобы больше не писала, вот он ответ, чтобы не писала, молча и потом вызовы, все просто, потому что ему всё равно и я безразлична, больно но это правда. Все снова накрыло, ну ничего пройдет и это тоже. Снова цепляет осознание, что ему в самом деле все равно и безразличие, я никак этого не могу осознать и ему уже давно все равно стало, ещё в декабре и он спокойно себе общается и спит с другими, это больно, вот программы работают, капец, что с этим делать? Когда это уже пройдет? Слова ломка и жертва, снова плохо и снова хочется общения, жесть. Пройдет и это тоже пройдёт. Дневник 12.06.2020 Интересно получилось, я знала, что так и будет, что появится другой у меня интерес и всё я Богдана забуду и так это работает, стоит мне его отпустить и всё, ему больше нет места в моей жизни и голове, но я все таки хочу отследить и убрать вот эти мои программы, когда я понимаю, что это не мой человек и он мне не нужен, но при этом я не отпуская, думаю, что я ему что-то должна, думать, не встречаться с другими, ждать его, хранить верность, почему так и откуда это? Вот именно из-за этих программ в голове я и терплю и жду, что человек что-то поймет, осознает, откуда вот это должна, и при этом понимаю, что нет не должна, может это и есть моя модель любви, что меня тянет к тем, кому я не нужна, модель отверженной, но стоит ему проявить ко мне интерес и все, мне он уже неинтересен, но я это с самого начала понимала, что он не мой человек и мне не нужен, но держалась и вела себя так, как будто бы я не могу без него жить, бред, и сейчас это ещё есть или это программа, что я должна страдать и не могу быть счастливой, что я его обижу, если буду с другим или что ему будет больно, если у меня будет другой, но по факту если у меня будет другой и я буду счастлива, то мне в общем будет все равно, что он будет думать, так как я на тот момент не буду думать о нём, так же и у него происходит это, ему хорошо с другой или есть другая с кем он общается и поэтому ему всё равно что у меня и как и так же ему всё равно и он не хочет чтобы я ему писала и звонила, это цепляет, но по факту это так и есть, и здесь включается вот та программа, как так ему всё равно и как так мы не будем общаться, хотя при таком раскладе мы могли бы с ним общаться, как знакомые и всё, но здесь момент, что уже нет доверия, нет близости и есть много вранья и я ему уже не могу доверять больше, он соврет снова и глазом не маргнет, а после такого к себе отношения, неуважения, унижения, блоков, звонить ему нет смысла вообще и да, он будет жить дальше, как и жил до встречи со мной и обо мне даже не вспомнит, так же он будет спать с другими и может даже женится, Но это нормально, наше общение закончилось и каждый свободен, хотя он и тогда считал себя свободным, это я себе придумала, что между нами что-то есть, а его этого ничего нет и не было, и я об этом тоже знала, Так что вот так все получилось, но в голове все равно какое-то сидит, что так не может быть, как же так, была же близость, да была, а как люди живут вместе а потом расходятся и все, живут с другими, а зачем мучить друг друга, если уже нет ничего, тем более у нас так точно ничего не было и никаких отношений не было, я сама все придумала, так это точно, он свободен и я тоже свободна, ревность,что ему хорошо с другой, ну так и мне хорошо будет с другим, это нормально, тем более что мы уже не общаемся с ним, а дружить, вряд ли мы сможем с ним дружить с его таким характером, но мне это и не надо, Но что же не пускает внутри, его полностью отпустить? Какая программа? Я должна страдать и мне должно быть больно и я должна показать ему что я его жду ещё и думаю о нём, Но что за бред? Было, но прошло и всё, общались, сейчас не общаемся и всё, что тут думать? Что держит? Почему должна, если у нас не было отношений? Не смогу спокойно с ним общаться и будет ревность? Нет все таки больше цепляет тот факт его такого поршивого ко мне отношения, что мы не могли нормально поговорить, что он плохо, неуважительно ко мне относился, не доверял, не принимал, не ценил и вообще такое плохое ко мне отношения, подавление и нежелание мне помогать, а это обиды, мои ожидания от него, как от друга и как от мужчины, но он не такой, он другой совсем, и ценности у него другие, мировоззрение тоже, высокомерие, пьянство, грязь вокруг, лицемерие, мстительная компенсация, вот все это, может быть, если бы я не придумала того, чего нет то все было бы по другому, но он меня растоптал и унизил и мысли связаться и помириться, это тоже самое, что подойти и сказать, ударь меня ещё раз или пошли, это ломка, я ему ничего не должна и уж точно извиняться или просить о помощи, или стараться дружить, как он говорил: дружбы не будет, вот такие дела, дружбы у нас не будет, неприятно, но так и есть, тут же страх, что если дружбы не будет, то мы получается будем врагами с ним и он будет мстить, ну это его дело личное, я смогу за себя постоять, если вдруг он решит мне навредить, но он не сможет этого сделать, если я не позволю, вот если я буду просить прощения у него или что-то в этом плане, тогда да,