е могу осознать и ему уже давно все равно стало, ещё в декабре и он спокойно себе общается и спит с другими, это больно, вот программы работают, капец, что с этим делать? Когда это уже пройдет? Слова ломка и жертва, снова плохо и снова хочется общения, жесть. Пройдет и это тоже пройдёт. Дневник 12.06.2020 Интересно получилось, я знала, что так и будет, что появится другой у меня интерес и всё я Богдана забуду и так это работает, стоит мне его отпустить и всё, ему больше нет места в моей жизни и голове, но я все таки хочу отследить и убрать вот эти мои программы, когда я понимаю, что это не мой человек и он мне не нужен, но при этом я не отпуская, думаю, что я ему что-то должна, думать, не встречаться с другими, ждать его, хранить верность, почему так и откуда это? Вот именно из-за этих программ в голове я и терплю и жду, что человек что-то поймет, осознает, откуда вот это должна, и при этом понимаю, что нет не должна, может это и есть моя модель любви, что меня тянет к тем, кому я не нужна, модель отверженной, но стоит ему проявить ко мне интерес и все, мне он уже неинтересен, но я это с самого начала понимала, что он не мой человек и мне не нужен, но держалась и вела себя так, как будто бы я не могу без него жить, бред, и сейчас это ещё есть или это программа, что я должна страдать и не могу быть счастливой, что я его обижу, если буду с другим или что ему будет больно, если у меня будет другой, но по факту если у меня будет другой и я буду счастлива, то мне в общем будет все равно, что он будет думать, так как я на тот момент не буду думать о нём, так же и у него происходит это, ему хорошо с другой или есть другая с кем он общается и поэтому ему всё равно что у меня и как и так же ему всё равно и он не хочет чтобы я ему писала и звонила, это цепляет, но по факту это так и есть, и здесь включается вот та программа, как так ему всё равно и как так мы не будем общаться, хотя при таком раскладе мы могли бы с ним общаться, как знакомые и всё, но здесь момент, что уже нет доверия, нет близости и есть много вранья и я ему уже не могу доверять больше, он соврет снова и глазом не маргнет, а после такого к себе отношения, неуважения, унижения, блоков, звонить ему нет смысла вообще и да, он будет жить дальше, как и жил до встречи со мной и обо мне даже не вспомнит, так же он будет спать с другими и может даже женится, Но это нормально, наше общение закончилось и каждый свободен, хотя он и тогда считал себя свободным, это я себе придумала, что между нами что-то есть, а его этого ничего нет и не было, и я об этом тоже знала, Так что вот так все получилось, но в голове все равно какое-то сидит, что так не может быть, как же так, была же близость, да была, а как люди живут вместе а потом расходятся и все, живут с другими, а зачем мучить друг друга, если уже нет ничего, тем более у нас так точно ничего не было и никаких отношений не было, я сама все придумала, так это точно, он свободен и я тоже свободна, ревность,что ему хорошо с другой, ну так и мне хорошо будет с другим, это нормально, тем более что мы уже не общаемся с ним, а дружить, вряд ли мы сможем с ним дружить с его таким характером, но мне это и не надо, Но что же не пускает внутри, его полностью отпустить? Какая программа? Я должна страдать и мне должно быть больно и я должна показать ему что я его жду ещё и думаю о нём, Но что за бред? Было, но прошло и всё, общались, сейчас не общаемся и всё, что тут думать? Что держит? Почему должна, если у нас не было отношений? Не смогу спокойно с ним общаться и будет ревность? Нет все таки больше цепляет тот факт его такого поршивого ко мне отношения, что мы не могли нормально поговорить, что он плохо, неуважительно ко мне относился, не доверял, не принимал, не ценил и вообще такое плохое ко мне отношения, подавление и нежелание мне помогать, а это обиды, мои ожидания от него, как от друга и как от мужчины, но он не такой, он другой совсем, и ценности у него другие, мировоззрение тоже, высокомерие, пьянство, грязь вокруг, лицемерие, мстительная компенсация, вот все это, может быть, если бы я не придумала того, чего нет то все было бы по другому, но он меня растоптал и унизил и мысли связаться и помириться, это тоже самое, что подойти и сказать, ударь меня ещё раз или пошли, это ломка, я ему ничего не должна и уж точно извиняться или просить о помощи, или стараться дружить, как он говорил: дружбы не будет, вот такие дела, дружбы у нас не будет, неприятно, но так и есть, тут же страх, что если дружбы не будет, то мы получается будем врагами с ним и он будет мстить, ну это его дело личное, я смогу за себя постоять, если вдруг он решит мне навредить, но он не сможет этого сделать, если я не позволю, вот если я буду просить прощения у него или что-то в этом плане, тогда да, но если я ничего не буду делать по отношению к нему, тогда у него просто не будет власти и повода, и вот так, да, я не должна его подпускать, его больше нет для меня, он умер, так же как и я для него, зная его это его зацепит и я для него враг номер один и к нему я уже точно не смогу обратиться за помощью, так как это значит дать ему повод мне отомстить и отказать, а упрашивать я не хочу, хотя я могу ему позвонить и если откажет, сказать спасибо и найти другие варианты, Но это старая модель и меня уже начинает трясти от одной такой мысли, что он снова таки будет со мной высокомерно говорить и из области, что мы же не общаемся, он злопамятный и это факт, или как тогда я помню его реакцию и изменение тона голоса, когда он узнал,что это я звоню, сначала такой игривый тон, а потом резко серьезный, походе тогда он ждал звонка от кого-то, а тут я это было неприятно очень, вот вспомнила, Так что зачем снова через вот это проходить, это лишнее и мне это не надо, я вижу себя совсем другой и уж точно не ползущей по асфальту, думаю, что если что то я смогу найти выход и варианты решения вопроса, а его нет больше в моей жизни, больно но пройдет, такое прощать нельзя, внутри простить, но больше не пускать его в свою жизнь и уж точно не просить вернуться, все равно когда-то это должно было случиться, рано или поздно, Так что вот так, обидно, ну вот такой он меня запомнит, это к лучшему и это хорошо. Жертва включается и маленькая, беззащитная девочка, и это если я начинаю думать, что он на меня злится и теперь не будет за меня заступаться, но нужно помнить, что вот как раз девочка и жертва включаются в тот момент, когда я думаю ему позвонить и попросить, зная при этом что он меня снова сделает больно, а это значит, что когда я так делаю( аж в области сердца сжимается от боли и тяжело дышать) дам ему повод меня снова ударить морально и подавить и снова будет жертва, беззащитность, а это позиция слабого, зависимого человека, который не может постоять за себя, и при этом важно помнить, что если я позволю ему себя снова унизить, понизить свою самооценку, то автоматически это потянет за собой и то, что другие меня тоже захотят ударить и сделать больно, помнить про курицу, если не дать сдачи в ответ, то заклюют и это так, считывается код и я об этом знаю, Так что первое это унижение от него и неуважение ещё больше, второе это мой код, и удары от других и я это ощущение помню, когда ехала с Олегом в Згуровку, чувствуешь себя неуверенной, недостойной, вот этот стыд и то что ты опустилась и бегаешь и пощволяешь к себе так относиться, это очень сильно занижает самооценку, Так что вернуть себе себя и не для мести, а для себя, своих родных, детей, близких и он не стоит того, чтобы отдавать ему свою энергию и власть над собой, я свободная женщина и могу постоять и защитить себя. Ангел хранитель, Благодарю, Ангелы, Бог, светлые силы благодарю за вашу защиту. Перечитала переписку сначала нашего общения, все таки на вину давил, потом пошло запутывание и перекручивание и это уже было в октябре и у меня уже включились комплексы, дальше сравнение, что не одна ты меня не понимаешь, что не одной тебе могу не ответить, и все понеслась душа в рай, это сейчас так видно, но и моя позиция была изначально жертвы, пошел у меня перенос, что он меня вот так понимает, что он такой вот умный и понимающий, потом поддержка, забота, интерес, то есть ближе, а потом резко дальше, и маты и что все плохо, больше понимания не было, потом пьяный и всё уже, границы нарушены, критика, но я и правда вела себя очень уж так, типа хорошая, и неуверенная, вот так это работает, и это видно со стороны, а дальше уже все, вынос мозга и зависимость, так как уже эмоции то вниз, то вверх и его полный безпридел, маска полностью снята, вот так он и замолаживает женщин, понимание, поддержка, забота, интерес, как дела, все хорошо, тут же типа он все понимает и осознает, но брехня уже была в начале общения, типа он сам, но он уже тогда был с другой и я это чувствовала и он знал, что я разошлась с парнем и сейчас в таком подавленном состоянии, но при этом у меня явный перенос пошёл, все что я тогда чувствовала я стала чувствовать с Богданом, все также эмоции и состояние, что я упала и не могу подняться, а он типа мне это знакомо, я тебя понимаю, но потом загадками начал говорить и все перекручивать, так же делал и Стас, и уже ты постоянно думаешь о нём и появляются мысли, что я неправильная, я его не понимаю и что-то со мной не так, комплексы включились, неуверенность, и плюс такое отношение, раздражение уже тогда было, то есть уже через месяц он потерял интерес ко мне, а я начала догонять и вот это все тянулось полгода, до полного разрыва, да в начале он был совсем другим и это факт и я н