буду вот такая то он просто ко мне не подойдёт и близко и это факт, а то что у меня фигура красивая и я в самом деле подтянутая, Так что он многое потерял, Правда он меня оьесценил да и я сама себя вот так вела, а по другому уже не получится, я ему больше не могу доверять, а зачем мне общаться с человеком, которому я не могу доверять? Если он обо мне не говорит, это хорошо, как минимум не будет про меня всякую ерунду нести, в зону несуществования, отлично, пусть будет и так, сплетен будет меньше, главное помнить его, какой он на самом деле и не приближаться больше, да цепляет, Но это ломка и это пройдет скоро, это мои комплексы и программы, видишь здесь совсем другие понятия и ценности, разврат есть, спят с кем попало, гуляют, обманывают, пьют и ещё наркотики, Так что такие дела и ц него явно есть зависимость, Так что такие дела, и то что он этого не признает, говорит о том что он не будет ничего менять и дальше будет всех обвинять, ну а так если подумать, то он мне говорил правду, что с ним лучше не общаться м держаться подальше, что он плохой, что него проблемы и это тоже факт, и то что его бесит, если кому-то хорошо и он всегда портит настроение, и его это радует, критика, всех обвинение, вся та грязь, вряд ли это вот так изменится, если он пьёт, а может и перестал, но надолго ли? Понимание было только в начале и то недолго, и я на этом попалась, он таким был м таким останется, да он будет к другой писать и общаться, и будет или уже есть другой интерес, но это все по той же схеме и его цепляет то что кто не ведётся на его приемчики, оправдания ищу ему м вина что я все испортила, Но это снова таки моя программа, и его вот последнее, тому подтверждение, и то как он с Яной общался, стоило ей отказать, как у него пошло дальше сразу, Так что это вопрос времени, когда и ее он подавит, а может и нет, но если он такой и она будет с ним, то все это вылезет, стоит ей стать его и с ним сойтись, да и вообще он не мой человек и мне не нужен м это факт, совсем не то общение, его негатив, закрытость, агрессия, вся вот эта загадочность, все это не то и это было уже с самого начала, его вот эта типа он такой, его никто не понимает, он один и сам, и ему изменили, и он страдает,что один, и что у него столько проблем и все хуже, и что он ненавидит людей и хочет от них закрыться и то что он постоянно говорит, что хочет кого-то застрелить, нож хватает, страх, резкие перепады настроения, и не только со мной он такой, высокомерие, и вот это его: я такой вот классный, на два шага вперёд аросчитываю шаги, сделаю все красиво, мстительная компенсация и то что все женщины одинаковые, под копирку, вот это злость на женщин, да он такой и факт и вот вопрос: а если бы я это видела все с самого начала, его вот такого, то я бы с ним общалась? Скорее всего нет и сразу бы отправила подальше и это факт, но все произошло постепенно и незаметно, сначала раз нарушил, потом второй раз и все понял можно и давай мочить, понял что мне нужно дал, в потом перестал это давать и плюс мое состояние жертвы, это так же и со Стасом было, и с ними нет возможности нормально общаться, они все перекручивают м это факт. Может он и встретит такую, что его построит и он не сможет её подавить, но от этого его натура не изменится и зависимость тоже. Увидела машину её, цепляет ещё немного, но я себе напоминаю, какой он на самом деле и я искренне благодарна за то,что у меня есть, за мой сад, цветы, брат приехал, за его помощь поддержку, мне в самом деле хорошо и спокойно, а возле него нет и это не моё, в самом деле чтобы понять что твое нужно сталкнуться с тем, что не твоё и за свою свободу нужно бароться, то что он все обесценивает и его зависть и даже скажу ненависть прослеживается это факт, так что даже если он увидит все это и то что у меня все хорошо, он будет обесценивать и всё, но он не хочет присоединиться и тем самым сам себе отказывает, Но это его выбор и об этом нужно помнить мне, что это и есть свобода выбора и на неё по закону природы нельзя влиять, желания они не должны влиять на волю человека, например, нельзя делать, чтобы он хотел жить со мной или что-то в этом роде, желания должны быть связаны со мной и только, а я хочу свободы, часто задаю себе вопрос: чего я истинно желаю? И это важно, для меня какой я вижу и я хотела получить этот опыт и благодаря ему я снова начала развиваться и чувствую что в верном направлении и ещё нужно отслеживать свои намерения, тот момент,что я хочу чтобы он проявил ко мне внимание это неверно, он сам должен выбирать с кем ему быть и это верно, он сделал выбор со мной не общаться и это его право и блок это его право, а мне нужно в самом деле дать ему свободу, искренне по настоящему, чтобы без каких-либо привязок, гордыни, мести, вот моя цель, жить своей жизнью и делать свои выборы и так же других, мне не стоит влазить в их жизнь именно в этом и есть опыт, понять, что нам дальше не по пути и всё уйти, так же другое делать выбор из любви к себе, а именно: чего я хочу и что делает меня счастливой, да я имею право быть своей жизнью и реализовывать свои цели и идеи, а не контролировать жизнь другого человека и учить, делать то что я считаю нужным и слышать свой внутренний голос, цепляет,что я ему не нужна и это так же нужно принять, это его выбор и я не имею право на него влиять никаким образом, нужно понять это и принять и уйти из его жизни, это нелегко сделать, Но это правильно, опыт и это уже прошло, ведь я чётко понимаю, что он не мой человек и мне не нужны с ним отношения, а дружить пока мы не сможем и это факт, Так что вот такие дела, а что дальше посмотрим, но сейчас если согласно этого моего понимания, мне нужно сделать фокус внимания на своих страхах, сомнениях, чувстве вины и важно мое внутреннее состояние и отношения, то есть убрать всё привязки и отпустить, но по настоящему отпустить, дать ему полную свободу а при этом не может быть никакой ревности, так же я тоже имею право на свободу выбора, и я же это понимаю, что нам не по пути, как минимум сейчас, пока не пройдут все заряды и если даже мы и будем общаться с ним, то это только по делу и редко, и пока у меня программы диструктивные и сомнения, страхи, хотя какие сомнения: что он психопат, неважно кто он или психопат или просто раненный обиженный или безразличен ко мне, важно то что, как он ко мне относится, а в его отношении я не вижу не уважения, ни доверия, не заботы, поддержки и этого достаточно, чтобы перестать общаться, вина, что я вела себя неправильно и очень навязчиво, хорошо, это мой опыт, и хорошо,что он ушёл из моей жизни, это хорошо, это точно к лучшему и это скоро пройдет, главное сделать выводы и делать другие выборы и сегодня я считаю сделала правильный выбор и не поехала к нему, отказалась от встречи с ним и попросила Диму, чтобы сам заехал, с чайником как быть, посмотрим, не завезет, значит не отдам пока долг, или сама поеду заеду, это пока не к спеху и вообще у меня завтра у дочки день рождения и мне нужно думать об этом и прекращать уже думать о нем, вырабатывать другую привычку: жить своей жизнью и делать, для себя и для этого первое время понадобится много внимания и осознанности и это факт, и понимаю,что это правильно, мои желания, мои цели и моя жизнь, без него, его нет больше, Так что пора уже и время перестать на это тратить, принять, что я ему не нужна и он это явно показал, Так что буду я думать о нем или нет, это ничего не изменит, только время потрачу, и этот навык мне нужен, чтобы в дальнейшем не залипать во всем этом, понимать, куда я иду и чего я хочу, то есть, чтобы чувства, мысли, действия совпадали и это самое важное и этому нужно учиться и это новая привычка, то есть мне нужно ещё выработать привычку утром рано вставать и заниматься, а то я сейчас встаю думаю о нем, энергия уходит и ничего не хочется делать, Но это нужно, для меня и для моего здоровья и это важно для меня так же важно мне начать делать то, что нужно а именно развитие и зарабатывание денег, проработать свои догмы, которые мне мешают двигаться дальше и так же убрать вот эти все программы и это важно, так же важно понимать,что я и моя энергия нужна моим родным близким, а то я как щалипаю, так это вообще всем кругом меня плохо и он того явно не стоит, да и вообще я не помню чтобы я хоть раз была рядом с ним счастлива, даже вот тогда, когда мы с ним хорошо общались и была какая-то близость, было хорошо, но счастливой я себя не чувствовала м это факт, у меня всегда был вопрос: что я здесь рядом с ним делаю это не мое место и я занимаю чужое, что тоже факт и нужно понимать, рядом с ним должна быть другая и рядом со мной тоже, а это все было для опыта и мне пинок, благодарю, пока тяжело и ломка, Но это пройдет м я думаю скоро, если я буду делать и продолжать дальше убирать программы. 15.06.2020 сегодня день рождения дочери, с утра снова накрыло и так периодически, сложно пересекаться, как не крути, ещё по поводу чайника, думаю, что это у меня ломка и также ревность, всплывают в памяти разные моменты и даже полугодичной давности, цепляет и так отметила состояние у меня такое непонятное какое-то, такое ровное, когда не кроет, вроде как смирилась с тем, как я живу или это я от жары или что-то во мне меняется, происходят изменения, как-то уже нет той мотивации или рвения что-то делать, меня это немного настораживает, но думаю ещё понаблюдать несколько дней, да и лучше мне все таки закрыть вопрос с Димой и чайником и на этом у нас больше не будет повода для общения, ещё заряды пошли на Диму, тот же вариант, чтоб