воей жизнью и делать свои выборы и так же других, мне не стоит влазить в их жизнь именно в этом и есть опыт, понять, что нам дальше не по пути и всё уйти, так же другое делать выбор из любви к себе, а именно: чего я хочу и что делает меня счастливой, да я имею право быть своей жизнью и реализовывать свои цели и идеи, а не контролировать жизнь другого человека и учить, делать то что я считаю нужным и слышать свой внутренний голос, цепляет,что я ему не нужна и это так же нужно принять, это его выбор и я не имею право на него влиять никаким образом, нужно понять это и принять и уйти из его жизни, это нелегко сделать, Но это правильно, опыт и это уже прошло, ведь я чётко понимаю, что он не мой человек и мне не нужны с ним отношения, а дружить пока мы не сможем и это факт, Так что вот такие дела, а что дальше посмотрим, но сейчас если согласно этого моего понимания, мне нужно сделать фокус внимания на своих страхах, сомнениях, чувстве вины и важно мое внутреннее состояние и отношения, то есть убрать всё привязки и отпустить, но по настоящему отпустить, дать ему полную свободу а при этом не может быть никакой ревности, так же я тоже имею право на свободу выбора, и я же это понимаю, что нам не по пути, как минимум сейчас, пока не пройдут все заряды и если даже мы и будем общаться с ним, то это только по делу и редко, и пока у меня программы диструктивные и сомнения, страхи, хотя какие сомнения: что он психопат, неважно кто он или психопат или просто раненный обиженный или безразличен ко мне, важно то что, как он ко мне относится, а в его отношении я не вижу не уважения, ни доверия, не заботы, поддержки и этого достаточно, чтобы перестать общаться, вина, что я вела себя неправильно и очень навязчиво, хорошо, это мой опыт, и хорошо,что он ушёл из моей жизни, это хорошо, это точно к лучшему и это скоро пройдет, главное сделать выводы и делать другие выборы и сегодня я считаю сделала правильный выбор и не поехала к нему, отказалась от встречи с ним и попросила Диму, чтобы сам заехал, с чайником как быть, посмотрим, не завезет, значит не отдам пока долг, или сама поеду заеду, это пока не к спеху и вообще у меня завтра у дочки день рождения и мне нужно думать об этом и прекращать уже думать о нем, вырабатывать другую привычку: жить своей жизнью и делать, для себя и для этого первое время понадобится много внимания и осознанности и это факт, и понимаю,что это правильно, мои желания, мои цели и моя жизнь, без него, его нет больше, Так что пора уже и время перестать на это тратить, принять, что я ему не нужна и он это явно показал, Так что буду я думать о нем или нет, это ничего не изменит, только время потрачу, и этот навык мне нужен, чтобы в дальнейшем не залипать во всем этом, понимать, куда я иду и чего я хочу, то есть, чтобы чувства, мысли, действия совпадали и это самое важное и этому нужно учиться и это новая привычка, то есть мне нужно ещё выработать привычку утром рано вставать и заниматься, а то я сейчас встаю думаю о нем, энергия уходит и ничего не хочется делать, Но это нужно, для меня и для моего здоровья и это важно для меня так же важно мне начать делать то, что нужно а именно развитие и зарабатывание денег, проработать свои догмы, которые мне мешают двигаться дальше и так же убрать вот эти все программы и это важно, так же важно понимать,что я и моя энергия нужна моим родным близким, а то я как щалипаю, так это вообще всем кругом меня плохо и он того явно не стоит, да и вообще я не помню чтобы я хоть раз была рядом с ним счастлива, даже вот тогда, когда мы с ним хорошо общались и была какая-то близость, было хорошо, но счастливой я себя не чувствовала м это факт, у меня всегда был вопрос: что я здесь рядом с ним делаю это не мое место и я занимаю чужое, что тоже факт и нужно понимать, рядом с ним должна быть другая и рядом со мной тоже, а это все было для опыта и мне пинок, благодарю, пока тяжело и ломка, Но это пройдет м я думаю скоро, если я буду делать и продолжать дальше убирать программы. 15.06.2020 сегодня день рождения дочери, с утра снова накрыло и так периодически, сложно пересекаться, как не крути, ещё по поводу чайника, думаю, что это у меня ломка и также ревность, всплывают в памяти разные моменты и даже полугодичной давности, цепляет и так отметила состояние у меня такое непонятное какое-то, такое ровное, когда не кроет, вроде как смирилась с тем, как я живу или это я от жары или что-то во мне меняется, происходят изменения, как-то уже нет той мотивации или рвения что-то делать, меня это немного настораживает, но думаю ещё понаблюдать несколько дней, да и лучше мне все таки закрыть вопрос с Димой и чайником и на этом у нас больше не будет повода для общения, ещё заряды пошли на Диму, тот же вариант, чтобы не поругаться, а то у меня похоже неадекват начался, но самой ехать как-то нет желания, ждать пока привезет, так можно долго ждать, он видела сегодня ехал, но не заехал ко мне, или то не он ехал, одним словом я пока не уверена в своей адекватности, злость, раздражение идёт или это все также ломка и я снова откладываю этот момент и все ещё надеюсь, что может быть мы помиримся, но ему то нет дела до меня, а я ещё не в том состоянии, чтобы с ним общаться, у меня то я уверенная, то как вспомню его ко мне отношения, так сразу настроение на нуль и так же самооценка падает, и это неудивительно, ведь он меня побанил визде и не хочет со мной общаться, вспоминая об этом, какая может быть самооценка, Но что хочу отметить, что стоило мне перестать с ним общаться, как у меня появилось больше энергии, правда накрывает, Но это терпимо, это не та ломка и боль, когда он меня игнорирует или блокирует или после общения с ним, его негатива, раздражения, и у тому же я понимаю,что я нравлюсь мужчинам и на меня обращают внимание, Так что в общем при желании, я в любой момент могу себе найти другого, просто здесь как раз и момент, что все это не то, я хочу отношений, а не просто встречаться, и как-то так, а что касается отношений, то ещё нет четкого понимания, каких именно я хочу, но мне нравится, что я все таки понемногу возвращаю себе себя, я становлюсь собой, нормальной, ещё хочу сменить привычку думать про него, это лишнее, и вообще забыть что он есть и визде его искать и оглядываться, это тоже лишнее, вырабатываю вот эту новую привычку, делать то что мне нужно и не думать где и как я могу его встретить, все это ломка, и это пройдет, мне нужно продолжать работать каждый день избавляясь от ненужного хлама, мыслей, программ, страхов, двигаться дальше и это и есть Быть а не Казаться, это и есть понимание куда я иду, а с ним это был опыт и нам дальше не по пути, может и могло бы быть, но уже нет не будет, и так же думать, что он увидит и захочет встретиться и что с того, все равно я осознанно понимаю,что встретиться с ним после всего это совсем себя неуважать, да, вот такие дела как не крути вариантов просто нет уже, он не попросит прощения, так как ему уже давно все равно, и я так же не хочу делать первый шаг снова и мириться, не вижу смысла так же как и он его не видит, к тому же у него уже есть другой интерес и он уже думает,как ее завоевать и как с ней провести время, вот это снова и снова цепляет меня и будет цеплять, пока я полностью его не забуду и не сотру все заряды к нему, обиды, претензии, а для этого нужно время и так же ему нужно время чтобы и он меня забыл и ушли на меня заряды, хотя вряд ли они у него есть, он поставил в блок и все, принял для себя решение, что мы больше не общаемся и все на этом, вот так все просто и все и это у него есть такое, если у него злость, он такой в этом плане упертый, и у него ещё есть мстительная компенсация и я это слышала ещё с самого начала, упрёки: ты когда хочешь тотдозваниваешься, ну и двойные стандарты, то что он меня в блок, то это нормально, а вот то что я его в блок то это уже не имеешь права, да и вообще он меня уже давно обесценил, то в начале он был такой и заехать предлагал и покататься соглашался, но по сути это были всего лишь слова, так как у него всегда все переигрывалось и менялось, все это была игра слов и не более того, вот такие дела, тянет Диму дёрнуть снова, но он может работает и это ломка, в чем спешка, я уже три недели про это думаю и что, а тут вот именно сейчас нужно, нет это ломка так как я увидела машину и типа он в ней был, но мне не позвонил и не поздоровался даже, или все таки не он, тогда понятно почему не поздоровался, да и он уже далёко проехал, я бы тоже не успела бы поздороваться, а может то и не он был и не их машина, кто знает, со зрением у меня в последнее время не очень, с далека не узнаю, вот Диму ещё узнаю, а Богдана по лицу нет( и раньше мне было сложно его по лицу узнать, какое-то оно у него расплывчатое, нещапоминающееся) только по фигуре или одежде, или манере поведения, а так нет, Так что думаю,что мне будет не сложно его в самом деле не замечать, так как стоит ему переодеться и всё я его уже не узнаю, тогда в центре я его с трудом узнала в спортивном костюме, лицо сплывалось с кастюмом, это потом уже по походке и вот тому высокомерию с каким он шёл, этому него есть наверное на это девчата и ведутся. Так вот сегодня я отметила,что как же хорошо, что мы больше не общаемся, и вопрос у меня был: как меня так угараздило вляпаться, смотрю на это все со стороны и понимаю,что это больше похоже на какое-то нахождение, как и с Димой было, а стоило мне от него отойти и все, вспоминаю и удивляюсь самой себе, что я вот так залипла и тут такое же состояние, в самом деле, как те