ы не поругаться, а то у меня похоже неадекват начался, но самой ехать как-то нет желания, ждать пока привезет, так можно долго ждать, он видела сегодня ехал, но не заехал ко мне, или то не он ехал, одним словом я пока не уверена в своей адекватности, злость, раздражение идёт или это все также ломка и я снова откладываю этот момент и все ещё надеюсь, что может быть мы помиримся, но ему то нет дела до меня, а я ещё не в том состоянии, чтобы с ним общаться, у меня то я уверенная, то как вспомню его ко мне отношения, так сразу настроение на нуль и так же самооценка падает, и это неудивительно, ведь он меня побанил визде и не хочет со мной общаться, вспоминая об этом, какая может быть самооценка, Но что хочу отметить, что стоило мне перестать с ним общаться, как у меня появилось больше энергии, правда накрывает, Но это терпимо, это не та ломка и боль, когда он меня игнорирует или блокирует или после общения с ним, его негатива, раздражения, и у тому же я понимаю,что я нравлюсь мужчинам и на меня обращают внимание, Так что в общем при желании, я в любой момент могу себе найти другого, просто здесь как раз и момент, что все это не то, я хочу отношений, а не просто встречаться, и как-то так, а что касается отношений, то ещё нет четкого понимания, каких именно я хочу, но мне нравится, что я все таки понемногу возвращаю себе себя, я становлюсь собой, нормальной, ещё хочу сменить привычку думать про него, это лишнее, и вообще забыть что он есть и визде его искать и оглядываться, это тоже лишнее, вырабатываю вот эту новую привычку, делать то что мне нужно и не думать где и как я могу его встретить, все это ломка, и это пройдет, мне нужно продолжать работать каждый день избавляясь от ненужного хлама, мыслей, программ, страхов, двигаться дальше и это и есть Быть а не Казаться, это и есть понимание куда я иду, а с ним это был опыт и нам дальше не по пути, может и могло бы быть, но уже нет не будет, и так же думать, что он увидит и захочет встретиться и что с того, все равно я осознанно понимаю,что встретиться с ним после всего это совсем себя неуважать, да, вот такие дела как не крути вариантов просто нет уже, он не попросит прощения, так как ему уже давно все равно, и я так же не хочу делать первый шаг снова и мириться, не вижу смысла так же как и он его не видит, к тому же у него уже есть другой интерес и он уже думает,как ее завоевать и как с ней провести время, вот это снова и снова цепляет меня и будет цеплять, пока я полностью его не забуду и не сотру все заряды к нему, обиды, претензии, а для этого нужно время и так же ему нужно время чтобы и он меня забыл и ушли на меня заряды, хотя вряд ли они у него есть, он поставил в блок и все, принял для себя решение, что мы больше не общаемся и все на этом, вот так все просто и все и это у него есть такое, если у него злость, он такой в этом плане упертый, и у него ещё есть мстительная компенсация и я это слышала ещё с самого начала, упрёки: ты когда хочешь тотдозваниваешься, ну и двойные стандарты, то что он меня в блок, то это нормально, а вот то что я его в блок то это уже не имеешь права, да и вообще он меня уже давно обесценил, то в начале он был такой и заехать предлагал и покататься соглашался, но по сути это были всего лишь слова, так как у него всегда все переигрывалось и менялось, все это была игра слов и не более того, вот такие дела, тянет Диму дёрнуть снова, но он может работает и это ломка, в чем спешка, я уже три недели про это думаю и что, а тут вот именно сейчас нужно, нет это ломка так как я увидела машину и типа он в ней был, но мне не позвонил и не поздоровался даже, или все таки не он, тогда понятно почему не поздоровался, да и он уже далёко проехал, я бы тоже не успела бы поздороваться, а может то и не он был и не их машина, кто знает, со зрением у меня в последнее время не очень, с далека не узнаю, вот Диму ещё узнаю, а Богдана по лицу нет( и раньше мне было сложно его по лицу узнать, какое-то оно у него расплывчатое, нещапоминающееся) только по фигуре или одежде, или манере поведения, а так нет, Так что думаю,что мне будет не сложно его в самом деле не замечать, так как стоит ему переодеться и всё я его уже не узнаю, тогда в центре я его с трудом узнала в спортивном костюме, лицо сплывалось с кастюмом, это потом уже по походке и вот тому высокомерию с каким он шёл, этому него есть наверное на это девчата и ведутся. Так вот сегодня я отметила,что как же хорошо, что мы больше не общаемся, и вопрос у меня был: как меня так угараздило вляпаться, смотрю на это все со стороны и понимаю,что это больше похоже на какое-то нахождение, как и с Димой было, а стоило мне от него отойти и все, вспоминаю и удивляюсь самой себе, что я вот так залипла и тут такое же состояние, в самом деле, как тебя накрывает и ты уже не ты, в потом открываешься онлядываешься и недоумеваешь, как можно было все вот это терпеть и находить оправдание вот этому всему, хотя я знала и понимала, что что-то не то и что с меня делают дурочку, но при этом не подкапаешься, да и он на разговор не шёл никогда, в конце только и то так,чтобы отстала, да вот это мы пообщались, интересный опыт получился, ну как есть, отдать ему должное, он прямым текстом меня не оскорблял, и его такая реакция вполне объяснима, я его достала и сильно контролировала, и навязывалась, и вот такая сильная привязанность она чувствуется, а как же тогда отношения? Просто ему в самом деле было все равно и поэтому он ничего от меня не ждал и ему не надо было от меня ничего, вообще, и это факт и также сообщения от меня и мой интерес, как ты и все ли у тебя хорошо, ему это все не нужно от меня, больно не больно но этот факт нужно осознать и помнить, с Димой и с чайником, потом брата проведу и там посмотрим, но пока не хочу его трогать, но и закрыть этот вопрос хочется, правда снова думаю что вот закрою и все на этом, точка, а не есть ли это самообман и игра разума и ломка, мне нужна информационная блокада, я писать не могу ему и это хорошо, я в блоке визде у него и это обидно мне, но это временно и пройдет, ну а как ему нужно было мне ещё донести, чтобы я его не доставала, только так, можно было и не трогать его, а так по делу, но как не крути все что не сделай ему все не так и он все перекрутить и это факт и это не только со мной у него, но и с Людой той же, я помню как она сказала, что ты всегда недовольный и тебе всегда все не нравится и ты на меня всегда кричишь, то я клею не так или ещё что-то, Так что вот такие дела и при этом он ее обзывает, при этом он ее использует, да верно: мы сами терпим и позволяем с собой вот так обращаться, из-за страха не угодить, потерять, как говорил мой папа: если появился страх не угодить и потерять мужчину, нужно сразу уходить, а это тяжело сделать и это факт, ну как минимум я сейчас в меньшей иллюзии, как была после нового года и когда просила у него прощения и типа хочу получить опыт с ним общаться как с свободным человеком, вот и пообщалась, сейчас я понимаю, что это была ломка и я его оправдала и моя вина, так же страх остаться без общения и плюс ко всему ещё и программы, которые я сама себе поставила, что я должна его спасать, ждать, хранить верность, быть преданной и так далее. То запустит то снова накроет, эти качели меня уже достали, пообщалась с Димой, вроде как всё хорошо и я успокоилась, понимаю,что в адеквате, думала спать лечь и тут снова, ломка, что в блоке и что не видит мои посты и что ему всё равно и так далее, Дима приехал и поздравил дочь, и по телефону тоже, и я считаю, что это нормально, а Богдан ни словом не обмолвился, только что-то там возмущался, неприятно это очень, но такой он человек, Дима рассказал, что Богдан отказался от шашлыков и его прождал до трёх ночи и спал в машине, и мне его стало уже жалко, но меня он при этом не пропускает, и про книгу не забыл отдал, все он помнит и знает и злой на меня сильно, и похоже страдает за кем-то как Анна сказала черный билет и у него есть, кто треплет ему нервы и похоже что это так и есть, а на мне он вызверяется, знал что Дима ко мне едет и хотел тоже с ним поехать, но Дима сказал, что никуда он не поедет, зачем вопрос, хотел лично окончательно паругаться или как его такое желание понять? Вот зараза, снова цепляет, хотел похоже, чтобы лично пересечься и на меня наехать, других вариантов я не вижу, при том раскладе, что он слышал мой разговор с Димой и что-то там каментировал, зная что я слышу, такой вот он и это со мной, Так что да, вариант у нас один, больше не пересекаться с ним и забыть друг друга. По машине он не будет ее делать и вряд ли он что-то относительно меня переосмыслит, у него позиция все также не изменилась через неделю, он все так же на меня злой, хотя я толком понять не могу за что, писала много и что, перезлился и успокоился, так нет же, продолжает свою вот ту мстительную компенсацию, да сложный он человек и характер у него сложный. Прослушала запись разговора моего с Димой и там на фоне слышен разговор Богдана, матерится, ругается, все тоже раздражение и негатив в мою сторону, и я осознаю,что это ненормально, Дима говорит нормально,а он столько агрессии и негатива, понимаю, вариантов общаться в таком формате нет, это совсем неприемлемо и я не хочу с таким раскладом общаться и тем более пересекаться, завтра он скорее всего откажется чтобы моя машина была у него и Дима ее посмотрел, не будет он ее смотреть и я это знаю, если так, тогда уже точно без вариантов, да и он все так же будет ко мне с таким же негативом относиться, поэтому вот такие дела, у него б