бя накрывает и ты уже не ты, в потом открываешься онлядываешься и недоумеваешь, как можно было все вот это терпеть и находить оправдание вот этому всему, хотя я знала и понимала, что что-то не то и что с меня делают дурочку, но при этом не подкапаешься, да и он на разговор не шёл никогда, в конце только и то так,чтобы отстала, да вот это мы пообщались, интересный опыт получился, ну как есть, отдать ему должное, он прямым текстом меня не оскорблял, и его такая реакция вполне объяснима, я его достала и сильно контролировала, и навязывалась, и вот такая сильная привязанность она чувствуется, а как же тогда отношения? Просто ему в самом деле было все равно и поэтому он ничего от меня не ждал и ему не надо было от меня ничего, вообще, и это факт и также сообщения от меня и мой интерес, как ты и все ли у тебя хорошо, ему это все не нужно от меня, больно не больно но этот факт нужно осознать и помнить, с Димой и с чайником, потом брата проведу и там посмотрим, но пока не хочу его трогать, но и закрыть этот вопрос хочется, правда снова думаю что вот закрою и все на этом, точка, а не есть ли это самообман и игра разума и ломка, мне нужна информационная блокада, я писать не могу ему и это хорошо, я в блоке визде у него и это обидно мне, но это временно и пройдет, ну а как ему нужно было мне ещё донести, чтобы я его не доставала, только так, можно было и не трогать его, а так по делу, но как не крути все что не сделай ему все не так и он все перекрутить и это факт и это не только со мной у него, но и с Людой той же, я помню как она сказала, что ты всегда недовольный и тебе всегда все не нравится и ты на меня всегда кричишь, то я клею не так или ещё что-то, Так что вот такие дела и при этом он ее обзывает, при этом он ее использует, да верно: мы сами терпим и позволяем с собой вот так обращаться, из-за страха не угодить, потерять, как говорил мой папа: если появился страх не угодить и потерять мужчину, нужно сразу уходить, а это тяжело сделать и это факт, ну как минимум я сейчас в меньшей иллюзии, как была после нового года и когда просила у него прощения и типа хочу получить опыт с ним общаться как с свободным человеком, вот и пообщалась, сейчас я понимаю, что это была ломка и я его оправдала и моя вина, так же страх остаться без общения и плюс ко всему ещё и программы, которые я сама себе поставила, что я должна его спасать, ждать, хранить верность, быть преданной и так далее. То запустит то снова накроет, эти качели меня уже достали, пообщалась с Димой, вроде как всё хорошо и я успокоилась, понимаю,что в адеквате, думала спать лечь и тут снова, ломка, что в блоке и что не видит мои посты и что ему всё равно и так далее, Дима приехал и поздравил дочь, и по телефону тоже, и я считаю, что это нормально, а Богдан ни словом не обмолвился, только что-то там возмущался, неприятно это очень, но такой он человек, Дима рассказал, что Богдан отказался от шашлыков и его прождал до трёх ночи и спал в машине, и мне его стало уже жалко, но меня он при этом не пропускает, и про книгу не забыл отдал, все он помнит и знает и злой на меня сильно, и похоже страдает за кем-то как Анна сказала черный билет и у него есть, кто треплет ему нервы и похоже что это так и есть, а на мне он вызверяется, знал что Дима ко мне едет и хотел тоже с ним поехать, но Дима сказал, что никуда он не поедет, зачем вопрос, хотел лично окончательно паругаться или как его такое желание понять? Вот зараза, снова цепляет, хотел похоже, чтобы лично пересечься и на меня наехать, других вариантов я не вижу, при том раскладе, что он слышал мой разговор с Димой и что-то там каментировал, зная что я слышу, такой вот он и это со мной, Так что да, вариант у нас один, больше не пересекаться с ним и забыть друг друга. По машине он не будет ее делать и вряд ли он что-то относительно меня переосмыслит, у него позиция все также не изменилась через неделю, он все так же на меня злой, хотя я толком понять не могу за что, писала много и что, перезлился и успокоился, так нет же, продолжает свою вот ту мстительную компенсацию, да сложный он человек и характер у него сложный. Прослушала запись разговора моего с Димой и там на фоне слышен разговор Богдана, матерится, ругается, все тоже раздражение и негатив в мою сторону, и я осознаю,что это ненормально, Дима говорит нормально,а он столько агрессии и негатива, понимаю, вариантов общаться в таком формате нет, это совсем неприемлемо и я не хочу с таким раскладом общаться и тем более пересекаться, завтра он скорее всего откажется чтобы моя машина была у него и Дима ее посмотрел, не будет он ее смотреть и я это знаю, если так, тогда уже точно без вариантов, да и он все так же будет ко мне с таким же негативом относиться, поэтому вот такие дела, у него бабы развод и девичья фамилия, обижайся сука, блядь это то что я услышала, Дима сказал,что он с кем-то по телефону говорит, такое совпадение или он слышал и каментировал кому-то мои слова, но если он говорил, то не мог слышать что говорю я, хотя мог и тому собеседнику комментировал, одна, вторая, у него все под одну гребёнку, ну так это так и есть, с ним же как-то всё начинают вот так проявляться и он это знает, но сколько негатива, в самом деле, даже очень неприятно слушать и это ненормально, ну так я тоже с ним так же проявлялась, но даже сейчас слыша мой нормальный голос, он вот таким образом решил спорить настроение, так это по телефону, а если бы это было в живую, да это было бы ещё хуже, может именно поэтому он и хотел приехать, чтобы наехать лично, а я ещё думаю, что он переосмыслит и извинится, никогда он не извинится, будет вот таким образом стараться подпортить настроение мне, да неприятно, ну завтра будет видно, думаю,скорее всего, что он откадет, чтобы мне сделать побольнее и задеть уже вот таким образом, ладно, может это и к лучшему будет, не получится у нас нормально общаться, так и будет, значит это и будет уже точка и все понятно,что ему в самом деле все равно и он не хочет общаться и я для него одна из... а зачем мне быть одной из? Ломка, пройдет, будет неприятно,но это временно, а дальше всё, он себе, а я себе. Дневник 16.06.- 17.06.2020 Посмотрела свой пост и фото, знакомые ставят лайки и я понимаю, что да вот это я, та какой я себя вижу, последний пост сделала: Не одно желание не даётся нам без силы, позволяющее нам его осуществить! И вспоминая это выпадения и свои желания, я понимаю,что если есть желание, значит я могу его осуществить, мои желание: Свобода внутренняя и внешняя, независимость психологическая и финансовая, наполненная, активная жизнь, интересное общение и это самое главное для меня, когда после общения идёт наполненность ( отмечу сразу с Богданом этого не было, в начале мне показалось,что он именно такой человек с которым можно интересно общаться, Но это была подстройка его потом этого больше не было () и самое важное это вот то состояние мое, когда я знаю себе цену, знаю что делаю и зачем, без подстройки и желания понравиться, и это в самом деле наполняет, на фото я выгляжу уверенной, свободной, и человеком который знает куда идёт, думаю, что это и есть моя трансформация, она не происходит за один день, но уже есть четкое понимание и осознание, что приемлимо для меня а что нет, и так же я наблюдаю за другими и в самом деле видишь их тараканов, убеждения ( у того же Богдана: все женщины одинаковые, как под копирку, жизнь несправедлива, никому нельзя верить, даже себе; ) и что ещё отметила, вот с кумой говорила( что-то в последнее время мне тяжело с ней говорить, пока не пойму причину) и я вижу ее упадок и такое вот состояние, но не знаю чем могу помочь пока и поддержать, так как мне ещё нужно самой выбраться и помочь себе, так же было и с Богданом, я вижу как он сам себя ограничивает м отказывается от возможностей, как сам все портит, но я не знаю как его поддержать, так как сама только начала выбираться и так же понимаю, что он может меня снова затянуть, это очень хорошо видно со стороны, и я понимаю, что и я так же выглядела со стороны и это считывается, вот взять туже женщину, с которой я познакомилась на озере, видна ее неуверенность и вот то оправдание ее, когда к дому подъехали, я бы и не обратила внимание на дом, если бы она не начала оправдываться, и это очень заметно, я так же себя раньше вела, вот так меняется восприятие себя, мышление и так же поведение в общем, для этого нужно постоянно отслеживать свои мысли и мотивы для действия, вот несколько раз было желание, поехать, помириться, но я вспоминала его реального и его ко мне раздражение, через некоторое время это желание проходило, появлялась ясность в голове и я понимала, что это было правильное решение. И ещё помогает то момент, если хочется что-то сделать, спрашивать у себя, что мной движет и часто это: желание показать, какая я стала, как изменилась, желание чтобы увидел и захотел встретиться, чтобы понял что он потерял, и осознал, Но это больше гордыня и желания отмщения, а это уже неправильно, для меня, снова ожидания мои, а за ними разочарование, верный путь, это полностью отпустить, забыть и жить дальше так, как его и нет, а это значит не искать его глазами, не думать увижу или нет м так же не ограничивать себя в действиях, думая что я его могу там увидеть или что-то в этом плане, просто жить и делать, как его и нет вовсе и тогда я смогу быть, а не казаться, делать для себя и действовать согласно своим целям, наполнять себя и свою жизнь, отметила так же изменения в моем состоянии, спокойное, даже иногда мен