абы развод и девичья фамилия, обижайся сука, блядь это то что я услышала, Дима сказал,что он с кем-то по телефону говорит, такое совпадение или он слышал и каментировал кому-то мои слова, но если он говорил, то не мог слышать что говорю я, хотя мог и тому собеседнику комментировал, одна, вторая, у него все под одну гребёнку, ну так это так и есть, с ним же как-то всё начинают вот так проявляться и он это знает, но сколько негатива, в самом деле, даже очень неприятно слушать и это ненормально, ну так я тоже с ним так же проявлялась, но даже сейчас слыша мой нормальный голос, он вот таким образом решил спорить настроение, так это по телефону, а если бы это было в живую, да это было бы ещё хуже, может именно поэтому он и хотел приехать, чтобы наехать лично, а я ещё думаю, что он переосмыслит и извинится, никогда он не извинится, будет вот таким образом стараться подпортить настроение мне, да неприятно, ну завтра будет видно, думаю,скорее всего, что он откадет, чтобы мне сделать побольнее и задеть уже вот таким образом, ладно, может это и к лучшему будет, не получится у нас нормально общаться, так и будет, значит это и будет уже точка и все понятно,что ему в самом деле все равно и он не хочет общаться и я для него одна из... а зачем мне быть одной из? Ломка, пройдет, будет неприятно,но это временно, а дальше всё, он себе, а я себе. Дневник 16.06.- 17.06.2020 Посмотрела свой пост и фото, знакомые ставят лайки и я понимаю, что да вот это я, та какой я себя вижу, последний пост сделала: Не одно желание не даётся нам без силы, позволяющее нам его осуществить! И вспоминая это выпадения и свои желания, я понимаю,что если есть желание, значит я могу его осуществить, мои желание: Свобода внутренняя и внешняя, независимость психологическая и финансовая, наполненная, активная жизнь, интересное общение и это самое главное для меня, когда после общения идёт наполненность ( отмечу сразу с Богданом этого не было, в начале мне показалось,что он именно такой человек с которым можно интересно общаться, Но это была подстройка его потом этого больше не было () и самое важное это вот то состояние мое, когда я знаю себе цену, знаю что делаю и зачем, без подстройки и желания понравиться, и это в самом деле наполняет, на фото я выгляжу уверенной, свободной, и человеком который знает куда идёт, думаю, что это и есть моя трансформация, она не происходит за один день, но уже есть четкое понимание и осознание, что приемлимо для меня а что нет, и так же я наблюдаю за другими и в самом деле видишь их тараканов, убеждения ( у того же Богдана: все женщины одинаковые, как под копирку, жизнь несправедлива, никому нельзя верить, даже себе; ) и что ещё отметила, вот с кумой говорила( что-то в последнее время мне тяжело с ней говорить, пока не пойму причину) и я вижу ее упадок и такое вот состояние, но не знаю чем могу помочь пока и поддержать, так как мне ещё нужно самой выбраться и помочь себе, так же было и с Богданом, я вижу как он сам себя ограничивает м отказывается от возможностей, как сам все портит, но я не знаю как его поддержать, так как сама только начала выбираться и так же понимаю, что он может меня снова затянуть, это очень хорошо видно со стороны, и я понимаю, что и я так же выглядела со стороны и это считывается, вот взять туже женщину, с которой я познакомилась на озере, видна ее неуверенность и вот то оправдание ее, когда к дому подъехали, я бы и не обратила внимание на дом, если бы она не начала оправдываться, и это очень заметно, я так же себя раньше вела, вот так меняется восприятие себя, мышление и так же поведение в общем, для этого нужно постоянно отслеживать свои мысли и мотивы для действия, вот несколько раз было желание, поехать, помириться, но я вспоминала его реального и его ко мне раздражение, через некоторое время это желание проходило, появлялась ясность в голове и я понимала, что это было правильное решение. И ещё помогает то момент, если хочется что-то сделать, спрашивать у себя, что мной движет и часто это: желание показать, какая я стала, как изменилась, желание чтобы увидел и захотел встретиться, чтобы понял что он потерял, и осознал, Но это больше гордыня и желания отмщения, а это уже неправильно, для меня, снова ожидания мои, а за ними разочарование, верный путь, это полностью отпустить, забыть и жить дальше так, как его и нет, а это значит не искать его глазами, не думать увижу или нет м так же не ограничивать себя в действиях, думая что я его могу там увидеть или что-то в этом плане, просто жить и делать, как его и нет вовсе и тогда я смогу быть, а не казаться, делать для себя и действовать согласно своим целям, наполнять себя и свою жизнь, отметила так же изменения в моем состоянии, спокойное, даже иногда меня это пугает, так как нет амбиций и как-то спокойно проходят дни жизни, вроде как в делах, но в бытовых. И я осознаю, что большинство людей вот так и живут изо дня в день так проходит жизнь и это ещё один ответ на мой вопрос: а как люди вот так живут, без больших целей, занимаясь текущими делами, а вот получается, что вот так и когда ты устаешь, жарко, то нет ни сил ни времени на развитие, обучение, Так что здесь нужно расставлять приоритеты, и вообще у меня скоро день рождения а я так и не определилась чего же я хочу и так же не определилась с тем куда двигаться мне, чем заниматься и по поводу своего окружения тоже, но по факту с Богданом мы не сможем больше общаться и с днём рождения он меня вряд ли поздравит, он даже не знает когда у меня день рождения, и мой номер он тоже не помнит, а может заблокировал и удалил и все и это навсегда, такие дела, обидно, цепляет, что вот так получилось. А я об этом даже не подумала, что он мог заблокировать и удалить и уже никогда не разблокирует, это сложно сделать, если номера не помнишь, а он мой номер не помнит, своих жен помнит номера наизусть, а мой нет, и день рождения их помнит, а про мой даже и не знает, и никогда не интересовался, Так что как-то так, да и меньше месяца до дня рождения, Так что вряд ли он до того времени успокоится, и тем более ему это никогда не было интересно, знать когда у меня день рождения, Так что ждать поздравления не стоит, а то я всегда жду, а потом расстраиваюсь по этому поводу, да и с таким ко мне отношением, он если и будет знать, то не поздравит все равно, не то у него ко мне отношения, не то, неделя прошла, а он нисколько не успокоился, даже ещё больше злой какой-то, и раздраженный. Я уже даже не знаю он вообще когда-то успокаивается в последнее время или нет, или вот так и живёт вот в этом негативе, и вообще вот вспомню его хату и всю в ней обстановку, как-то некомфортно мне там, может там что-то и изменилось, но уже воспринимается совсем по другому, вот тогда я вошла и понимаю, что уже видишь все по другому, не так как тогда, там ничего не изменилось, все так как и было, и ремонт остановился на том же этапе, может он доделает в этом году, а может и нет, но это его выбор м решение, а мне нужно думать про свою жизнь и куда мне двигаться и получить ответ на мой вопрос: чего я истинно желаю? Валера вроде как собирается уезжать и я уже не знаю, вроде как он и в самом деле мне помогает, а так уедет и все, окно недоделанное, в веранде окна не заложенные, и чтобы это все уже доделать, нужны деньги и нужно нанимать людей, а вот ещё одно, я понимаю, что нравлюсь мужчинам в плане сексуального влечения, и при этом страх повышенного ко мне внимания, так как тут же страх, что тогда мне нужно будет отказывать, а мне это всегда сложно давалось, вот поэтому я и включала девочку и делала все, чтобы интерес прошёл, и тут же при мысли, что нанимать и вдруг кто-то начнет проявлять внимание и что, потом ревность жён, и все вот это, капец, хотя я не о том думаю и я смогу если нужно отказать прямо или дать понять, что вариантов быть не может, близость только в отношениях, а так просто общение, дружба, помощь, поддержка и это важнее секса, если так без отношений он мне не нужен, и это не то, далеко не то, хватит уже экспериментов, лучше хорошее, доброе, общение,чем взять и все испортить, вот как с Богданом получилось, не стоило с ним спать, хотя было хорошо вначале, но вот только теперь уже все не то и общения нет, а вот не было бы секса, тогда я думаю,что остался бы интерес и со временем уважение, а может и нет, кто знает, к нему в голову не залезешь и не узнаешь, какие у него были мотивы,чтобы со мной спать, я ведь старше, может для опыта просто или так для разнообразия, самоутверждения, только ему известно, просто сейчас уже общения не получится, так как если я не буду с ним спать, то для него нет интереса со мной общаться, если ему нужно было только это, но если ему нужен был от меня другой ресурс, то может быть, если он увидит меня ресурсной снова, хотя вряд ли так как он меня уже знает, а это значит, что другой он меня уже не увидит, хотя кто знает, может и увидит, но при этом у меня уже не будет к нему ничего, а может мы просто вот так друг друга забудем и все на этом, время покажет, а ещё я отметила,что если раньше я хотела,чтобы он заходил ко мне в гости, то сейчас нет не хочу, потому что у него вот такое ко мне отношения и он может начать вот в таком же формате со мной говорить и при моих детях или брате, а это неприятно, так как я не смогу ему ответить( вот здесь вопрос почему не смогу? Из-за какого страха? Поругаться) но с другой стороны я могу ему ответить, если он будет перегибать уже, а что я теряю, подстраиваться и кормить его комплексы, самолюбие, чего-то он хоте