это пугает, так как нет амбиций и как-то спокойно проходят дни жизни, вроде как в делах, но в бытовых. И я осознаю, что большинство людей вот так и живут изо дня в день так проходит жизнь и это ещё один ответ на мой вопрос: а как люди вот так живут, без больших целей, занимаясь текущими делами, а вот получается, что вот так и когда ты устаешь, жарко, то нет ни сил ни времени на развитие, обучение, Так что здесь нужно расставлять приоритеты, и вообще у меня скоро день рождения а я так и не определилась чего же я хочу и так же не определилась с тем куда двигаться мне, чем заниматься и по поводу своего окружения тоже, но по факту с Богданом мы не сможем больше общаться и с днём рождения он меня вряд ли поздравит, он даже не знает когда у меня день рождения, и мой номер он тоже не помнит, а может заблокировал и удалил и все и это навсегда, такие дела, обидно, цепляет, что вот так получилось. А я об этом даже не подумала, что он мог заблокировать и удалить и уже никогда не разблокирует, это сложно сделать, если номера не помнишь, а он мой номер не помнит, своих жен помнит номера наизусть, а мой нет, и день рождения их помнит, а про мой даже и не знает, и никогда не интересовался, Так что как-то так, да и меньше месяца до дня рождения, Так что вряд ли он до того времени успокоится, и тем более ему это никогда не было интересно, знать когда у меня день рождения, Так что ждать поздравления не стоит, а то я всегда жду, а потом расстраиваюсь по этому поводу, да и с таким ко мне отношением, он если и будет знать, то не поздравит все равно, не то у него ко мне отношения, не то, неделя прошла, а он нисколько не успокоился, даже ещё больше злой какой-то, и раздраженный. Я уже даже не знаю он вообще когда-то успокаивается в последнее время или нет, или вот так и живёт вот в этом негативе, и вообще вот вспомню его хату и всю в ней обстановку, как-то некомфортно мне там, может там что-то и изменилось, но уже воспринимается совсем по другому, вот тогда я вошла и понимаю, что уже видишь все по другому, не так как тогда, там ничего не изменилось, все так как и было, и ремонт остановился на том же этапе, может он доделает в этом году, а может и нет, но это его выбор м решение, а мне нужно думать про свою жизнь и куда мне двигаться и получить ответ на мой вопрос: чего я истинно желаю? Валера вроде как собирается уезжать и я уже не знаю, вроде как он и в самом деле мне помогает, а так уедет и все, окно недоделанное, в веранде окна не заложенные, и чтобы это все уже доделать, нужны деньги и нужно нанимать людей, а вот ещё одно, я понимаю, что нравлюсь мужчинам в плане сексуального влечения, и при этом страх повышенного ко мне внимания, так как тут же страх, что тогда мне нужно будет отказывать, а мне это всегда сложно давалось, вот поэтому я и включала девочку и делала все, чтобы интерес прошёл, и тут же при мысли, что нанимать и вдруг кто-то начнет проявлять внимание и что, потом ревность жён, и все вот это, капец, хотя я не о том думаю и я смогу если нужно отказать прямо или дать понять, что вариантов быть не может, близость только в отношениях, а так просто общение, дружба, помощь, поддержка и это важнее секса, если так без отношений он мне не нужен, и это не то, далеко не то, хватит уже экспериментов, лучше хорошее, доброе, общение,чем взять и все испортить, вот как с Богданом получилось, не стоило с ним спать, хотя было хорошо вначале, но вот только теперь уже все не то и общения нет, а вот не было бы секса, тогда я думаю,что остался бы интерес и со временем уважение, а может и нет, кто знает, к нему в голову не залезешь и не узнаешь, какие у него были мотивы,чтобы со мной спать, я ведь старше, может для опыта просто или так для разнообразия, самоутверждения, только ему известно, просто сейчас уже общения не получится, так как если я не буду с ним спать, то для него нет интереса со мной общаться, если ему нужно было только это, но если ему нужен был от меня другой ресурс, то может быть, если он увидит меня ресурсной снова, хотя вряд ли так как он меня уже знает, а это значит, что другой он меня уже не увидит, хотя кто знает, может и увидит, но при этом у меня уже не будет к нему ничего, а может мы просто вот так друг друга забудем и все на этом, время покажет, а ещё я отметила,что если раньше я хотела,чтобы он заходил ко мне в гости, то сейчас нет не хочу, потому что у него вот такое ко мне отношения и он может начать вот в таком же формате со мной говорить и при моих детях или брате, а это неприятно, так как я не смогу ему ответить( вот здесь вопрос почему не смогу? Из-за какого страха? Поругаться) но с другой стороны я могу ему ответить, если он будет перегибать уже, а что я теряю, подстраиваться и кормить его комплексы, самолюбие, чего-то он хотел вчера приехать ко мне, не пойму зачем или он просто хотел поехать с Димой в гости, а если ко мне то зачем? Лично увидеться и понимая зависимость, ещё раз надавить, подавить, показать какой он классный и на меня наехать, покритиковать или что-то в этом плане, ну уж точно не поздравить меня с днём рождения моей дочери, нет у него такого, он хотел каким-то образом подпортить мне настроение. Дима на связь не выходит пока, ну такое дело и я понимаю,что Богдан вряд ли согласится, чтобы Дима доделал мою машину у него во дворе, моя машина его раздражает, неприятно это, ну такое и это будет означать одно, что он ещё раз решит мне отказать и тем самым поставить жирную точку в общении и всё и может даже удалит номер мой, ну а как если он решил, что мы больше не общаемся, он не я, это я думаю,что кто знает как оно дальше, у него я так понимаю в этом плане все совсем по другому, если решил не общаться то в блок и все навсегда, и все злость и месть этому человеку, а мне он может добавить через отказ, как так получилось,что я стала для него врагом номер один, ее могу понять, ну как есть, вот я снова себя накручиваю и много думаю про него и его реакцию, а это создаёт привязку к человеку, чем больше про него думаешь, тем больше привязываешься, в этого делать не стоит, снова страз что навсегда, и что с того, что навсегда, разве мне так сильно нужно вот такое общение? Нет, поэтому так, навсегда так навсегда, пусть будет и так, отказ, так отказ, он то ведь тоже понимает, что означает этот отказ,что больше общения не будет у нас никакого, а если ему всё равно, то он об этом и думать не будет, многие об этом не думают, так как я, они просто удалили, перестали общаться и все на этом и потом он скажет: мы с ней сейчас не общаемся, и все на этом, больше ничего, никаких комментариев. У нег все проще: мы больше не общаемся и точка. Я снова его образ рисую, но мне нужно думать про себя и про свою жизнь и как мне из этого выбираться и двигаться в нужном мне направлении, а границы и самоуважение оно подтянется, и это факт, факт, что мне просить прощения или первой мириться, этого нельзя делать, он знает что это означает, что со мной вот так можно и уважения не будет и будет три же формат общения с его стороны, по другому пока не получится, так как он своим мне все равно, не позволяет выйти на общения на равных, и подавлять начинает, вариант пока один отдалиться и смириться, что мы больше не общаемся, а если и будем то только как знакомые, а это значит, что ревности быть не может и что это неадекватная реакция ревность, так как мы не встречаемся и у нас нет отношений, мы можем со временем стать друзьями и то не факт, насколько я смогу с ним отстаивать свои границы, а так же от того насколько он захочет в таком формате на равных общаться. 17.06.2020 Время проходит очень быстро м вот уже прошло десять дней, как мы не общаемся, а я все ещё думаю про него и вопрос зачем? Он себе уже давно думать про меня забыл, у него своих дел полно, и не хочет он общаться или встречаться, да и я не хочу тоже, вот такие дела и ещё я осознаю, что таки да, делать для себя, и понимать куда идёшь и в долгосрочной перспективе, если так мыслить, то многие вещи становятся неважными, но и их делать тоже нужно, так скоро пролетит ещё один год или два, а я что буду на том же месте, и кто знает сколько мне ещё осталось, а я вот так трачу свое время жизни на вот такие залипоны, ведь понятно, что ничего не будет и в лучшем случае мы будем просто общаться и здороваться при встрече и всё, больше ничего, и это и есть реальность, и вот ещё что услышала, что полная информационная блокада и всё вычёркивать человека из своей жизни, я это называю отпускать навсегда искренне, люди это наши идеи по поводу их, и если нет точек пересечения, то зачем все это тянуть, ведь я это понимаю и понимала всегда, нет смысла в этом, нам даже поговорить не о чём, ну кроме машин и все, фильмы мы не смотрим, вот такие дела, мой глюк, что должно быть, бред, мной же выдуманный, на самом деле, лучше место освободить и заняться собой и своей жизнью, мне сейчас хорошо и спокойно без общения с ним и это факт, нет того негатива и раздражения, я помогу ему если смогу, но при этом нужно чётко осознавать, что между нами уже ничего не может быть, никакой связи, только общение, а если так, тогда и ревности так же быть не должно и каких-либо претензий, это все мои глюки, в селе попроще к этому относятся и я помню, когда я жила в селе, там все немного по другому, но я уже не на том уровне и это факт и пора уже двигаться дальше, вот сейчас, села пью кофе и решила пока машинка стирает, почитать книгу, и не надо ждать звонка или сообщения или что-то в этом роде, это все лишнее и хорошо, что он меня поблокировал визде, для меня это х