18.06.2020-19.06.2020 г.
Дневник 18.06.-19.06.2020 С утра было странное состояние, сложно его описать, какой-то прострации и тупика, почитала про маятники, похоже на него, из головы не идёт его слова и тон с каким он это сказал: тебе тоже привет бувай здорова, столько неприятия и воспринимается почти как пошла вон, и я понимаю, что ничего не изменилось у него по отношению ко мне, все тоже непринятие и раздражение, даже какая-то неприязнь, неприятно и так же я понимаю, что при таком формате его ко мне отношения вариантов нет для меня этот формат неприемлем, по другому он не хочет, он просто меня для себя полностью обесценил и отправил в зону несуществования, это очень цепляет, но при этом я так же понимаю, что для меня это хорошо, сама бы я не ушла, а так все тупик, ещё по машине откажет и все на этом, Но это и к лучшему, мне остаётся только принять, смириться и так же отправить его в тотальное игнорирование, сомнения и оправдания его идут, Но это все ломка, как было уже не будет, а будет только хуже при таком его настрое, а настрой у него ещё тот, если он не успокоился через две недели и в Вайбере блок не убирает уже месяц и при этом позиция у него облегчения и нежелания ничего обо мне знать и пересекаться, общаться, то что тут можно сказать, вот то его: мне тоже неприятно такое ко мне отношения, какое отношение? Моя навязчивость, контроль? И я же никому не рассказываю как мне плохо? Вот тебе и поддержка. Неприятно понимать, что он меня вот такой запомнит навсегда, цепляет, но вариантов нет, нет общения, есть блок и мне его пора уже забыть, при вот таком отношении, это явно перебор, отпустить и в игнор, как минимум на три месяца. Снова оправдываю его, что может я в самом деле уже сильно его душила и меня было много, что у него уже пошло вот такое отвращение, ну как бы там не было, такой формат и такое к себе отношения не вижу смысла терпеть, да и что меня заставляет это терпеть, снова таки? Какие такие программы, что я не хочу его отпускать, сопротивление идёт внутри и гордыня, показать, доказать и при этом снова таки понимаю, что единственный вариант это забыть его и двигаться дальше и перестать вот это все мусолить и новое надумывать, и главное чтобы не пошло вытеснение, чтобы не цепляло больше, но при этом помнить его тон, его отношение и главное мое состояние, когда я с ним общалась и мои реакции при этом, вот то состояние зомби, больной, истощенной, реально жертва на грани смерти, стоит ли вот так приносить себя в жертву, лучше в самом деле перетерпеть эту ломку и двигаться дальше, принять решение, которое я никак принять не решаюсь, но с другой стороны, что ждать, чего ждать, с таким его настроем он уже не сделает шаг навстречу, он меня окончательно слил уже и вычеркнул из своей жизни, по его тону и реакции это слышно. Стоит ли давать ему ещё повод для этого, он не будет нормально уже общаться, так же было и с Драчом, может они все алкоголики такие вот, и это состояние усугубляется, интересно он вообще бывает нормальным в последнее время или уже постоянно вот такой? Но с другой стороны какая мне уже разница, мне там места нет да и не было и уже давно, он вот так уже давно со мной общается и это факт, а это уже окончательно слил, новую нашёл, потерял интерес уже ко мне, это хорошо, хоть и неприятно, вариант один: жить дальше своей жизнью и его так же в тотальный игнор, как он умер и его больше нет, и стереть заряды полностью, поставить его в зону несуществования для себя и без вариантов, а то у меня все из области, как же так, а вдруг позвонит или передумает, да какая мне разница, мне рядом с ним плохо и другим он не станет, разве что на время и то короткое, а вот то в начале это была маска и подстройка, если все это убрать и посмотреть со стороны, то все очень даже примитивно с ним, остальное я подумала, и он вот такой, такой вот востребованный и поклонниц у него много и так далее и влюблённые, и поэтому вот так и сейчас наверное уже помирился с Людой снова, надо же с кем-то сексом заниматься или с алкашками занимается, Но это уже его личное дело, мне там нет места, это все мои глюки, а реальность она вот такая, неприятная и мне ещё нужно много работать, чтобы освободиться и дальше продолжать стирать диструктивные программы, и информационный блок, так быстрее забудется, время летит очень быстро и это факт, и тот момент что я продолжаю думать о нем и тратить на это время, цепляет, Но это может и хорошо, главное тратить с пользой не просто плакать и ждать, а работать, отслеживать глюки, программы и прорабатывать и понимать где ломка, а где нормальная адекватная реакция, вот с Димой, его ко мне отношения тоже вижу иногда не очень, поэтому делать выводы. А ещё Анна сказала, что взять ответственность на себя за то где я оказалась сегодня, это неприятно так же, а именно: мои выборы вчера привели меня вот в эту точку боли, значит отследить причинно- следственную связь и делать другие выборы, если я не хочу снова оказаться в этой точке боли, моя ответственность мое поведение, мои поступки, действия, ожидания, страхи, сомнения, навязывание и так далее, вот результат этого всего, и чтобы это все изменить нужно работать над этим и тем что мной движет, и это не один день и не два, хочется всего и сразу, нужно менять мышление, понимая что все и сразу не будет, и трансформация за один день не проходит, так же помнить: тот кто находится в борьбе фокус внимание на времени, а тот кто в развитии фокус на компасе, и это совсем другой фокус, и это не сидеть и не считать дни часы и так далее, тем более нет в этом смысла, а держать фокус на том куда я иду и какая моя цель, направление? Цель самодостаточность, уверенность, свобода, самореализация, развитие, изменение мышления и восприятия, самоуважение, а так же финансовая грамотность и если есть желание, значит я могу это осуществить и самое наверное важное и при этом сложное: Удалить все и всех, кто мне мешает в этом продвижении, а это вот то от чего меня вчера начало трести: что изменится мое мышление, действия, при этом изменится мое окружение и многие знакомые так же уйдут из моей жизни, но это ведь нормально, так как придут новые знакомые и немного страз вот этого вакуума, как тогда папа говорил: ты отсюда оторвалась, а туда ещё не дотянулась, так оно и есть, мне неинтересно уже общаться со старыми знакомыми, но и новых ещё нет, а это уже страх одиночества, и что я буду одна, но это снова таки бред, так как я точно знаю, что я не останусь одна и что я нравлюсь мужчинам, и что я интересная, когда меня не глючит и не кроет, ко мне тянутся другие, страх изменения, что моя жизнь и мое окружение полностью изменятся, но по другому и не будет, или я все оставляю как есть и страдаю от этого, или я соглашаюсь заплатить такую цену, капец мне прямо крутит и сильная боль в области сердца, что это ломка, нежелание отпустить, и нежалания остаться без него, да ломает сильно, хотя я уже без него месяц по сути, по факту его уже давно нет в моей жизни и