е цепляло больше, но при этом помнить его тон, его отношение и главное мое состояние, когда я с ним общалась и мои реакции при этом, вот то состояние зомби, больной, истощенной, реально жертва на грани смерти, стоит ли вот так приносить себя в жертву, лучше в самом деле перетерпеть эту ломку и двигаться дальше, принять решение, которое я никак принять не решаюсь, но с другой стороны, что ждать, чего ждать, с таким его настроем он уже не сделает шаг навстречу, он меня окончательно слил уже и вычеркнул из своей жизни, по его тону и реакции это слышно. Стоит ли давать ему ещё повод для этого, он не будет нормально уже общаться, так же было и с Драчом, может они все алкоголики такие вот, и это состояние усугубляется, интересно он вообще бывает нормальным в последнее время или уже постоянно вот такой? Но с другой стороны какая мне уже разница, мне там места нет да и не было и уже давно, он вот так уже давно со мной общается и это факт, а это уже окончательно слил, новую нашёл, потерял интерес уже ко мне, это хорошо, хоть и неприятно, вариант один: жить дальше своей жизнью и его так же в тотальный игнор, как он умер и его больше нет, и стереть заряды полностью, поставить его в зону несуществования для себя и без вариантов, а то у меня все из области, как же так, а вдруг позвонит или передумает, да какая мне разница, мне рядом с ним плохо и другим он не станет, разве что на время и то короткое, а вот то в начале это была маска и подстройка, если все это убрать и посмотреть со стороны, то все очень даже примитивно с ним, остальное я подумала, и он вот такой, такой вот востребованный и поклонниц у него много и так далее и влюблённые, и поэтому вот так и сейчас наверное уже помирился с Людой снова, надо же с кем-то сексом заниматься или с алкашками занимается, Но это уже его личное дело, мне там нет места, это все мои глюки, а реальность она вот такая, неприятная и мне ещё нужно много работать, чтобы освободиться и дальше продолжать стирать диструктивные программы, и информационный блок, так быстрее забудется, время летит очень быстро и это факт, и тот момент что я продолжаю думать о нем и тратить на это время, цепляет, Но это может и хорошо, главное тратить с пользой не просто плакать и ждать, а работать, отслеживать глюки, программы и прорабатывать и понимать где ломка, а где нормальная адекватная реакция, вот с Димой, его ко мне отношения тоже вижу иногда не очень, поэтому делать выводы. А ещё Анна сказала, что взять ответственность на себя за то где я оказалась сегодня, это неприятно так же, а именно: мои выборы вчера привели меня вот в эту точку боли, значит отследить причинно- следственную связь и делать другие выборы, если я не хочу снова оказаться в этой точке боли, моя ответственность мое поведение, мои поступки, действия, ожидания, страхи, сомнения, навязывание и так далее, вот результат этого всего, и чтобы это все изменить нужно работать над этим и тем что мной движет, и это не один день и не два, хочется всего и сразу, нужно менять мышление, понимая что все и сразу не будет, и трансформация за один день не проходит, так же помнить: тот кто находится в борьбе фокус внимание на времени, а тот кто в развитии фокус на компасе, и это совсем другой фокус, и это не сидеть и не считать дни часы и так далее, тем более нет в этом смысла, а держать фокус на том куда я иду и какая моя цель, направление? Цель самодостаточность, уверенность, свобода, самореализация, развитие, изменение мышления и восприятия, самоуважение, а так же финансовая грамотность и если есть желание, значит я могу это осуществить и самое наверное важное и при этом сложное: Удалить все и всех, кто мне мешает в этом продвижении, а это вот то от чего меня вчера начало трести: что изменится мое мышление, действия, при этом изменится мое окружение и многие знакомые так же уйдут из моей жизни, но это ведь нормально, так как придут новые знакомые и немного страз вот этого вакуума, как тогда папа говорил: ты отсюда оторвалась, а туда ещё не дотянулась, так оно и есть, мне неинтересно уже общаться со старыми знакомыми, но и новых ещё нет, а это уже страх одиночества, и что я буду одна, но это снова таки бред, так как я точно знаю, что я не останусь одна и что я нравлюсь мужчинам, и что я интересная, когда меня не глючит и не кроет, ко мне тянутся другие, страх изменения, что моя жизнь и мое окружение полностью изменятся, но по другому и не будет, или я все оставляю как есть и страдаю от этого, или я соглашаюсь заплатить такую цену, капец мне прямо крутит и сильная боль в области сердца, что это ломка, нежелание отпустить, и нежалания остаться без него, да ломает сильно, хотя я уже без него месяц по сути, по факту его уже давно нет в моей жизни и он сделал свой выбор, пусть даже я ошиблась и он в самом деле себя сам загнал и поэтому стал таким, но ведь каждый делает свой выбор и он тоже, идти в мстительную компенсацию или отпустить и жить дальше, ведь в разговоре у него прослеживается очень много убеждений его, и он не хочет ничего менять, ну а мне, что мне, мне нужно сначала себя спасти и получить результат, а потом когда у меня уже не будет зарядов, будет видно, ошибалась я или была права, а вот то сообщение даже не знаю стоит ли его отправлять или нет, посмотрим. При этом у него есть чему поучиться с позиции свободного человека, это здоровый пофигизм и умение отпускать людей из своей жизни, напрягает, в блок без объяснений и все на этом, хотя это так делается, если нет интереса, других же он не поблокировал и перезванивал, там был интерес и он хотел сойтись и жить, я снова туда же лезу, типа я виновата что его вот так до такого довела и ему пришлось меня поблокировать, чтобы я оставила его уже в покое, но если вину убрать, то да я была во многом неправа. Сам факт того, что я намного лучше себя чувствую уже даже через такое короткое время как с ним не общаюсь, уже говорит, что нам не стоит пересекаться, как я и говорила, как минимум месяца три, и у меня день рождения через месяц, даже уже меньше. 19.06.2020 Подвезла Валеру до Киева, доехала до Быкова и машина заглохла, выбора у меня не было, позвонила Диме и думала,что Богдан так ко мне относится, что откажет в помощи, но они все таки приехал, как потом мне сказала Таня, то она ему позвонила и попросила помочь, и вижу она уже на его стороне и я слышала их разговор, он ее всегда по имени называет, как по мне так с уважением, цепляет, а я в блоке, потом она рассказала,что он вырос в детдоме, часто оттуда сбегал, мне он этого не говорил и так же ей рассказывал, что и какие у него проблемы, что много работы и никто не платит, только в долг, вот он и злой, жалость появилась, а потом ещё сказала, что он ей звонил в два часа ночи и просил помощи ее сына, тоже зацепило,видно, что у них близкие отношения, что мне непонятно, так как не прошло и месяца, как они ругались, а тут вот так общаются, цепляет, и я понимаю, что-то я или делаю и что-то не то, почему он на меня такой вот злой и так долго, и блоки, что я сделала не так или не то? Обидно, цепляет. Нет уважения. Пытаюсь проанализировать, ещё момент, я думаю,что он приехал потому что Таня попросила и Дима, так бы не приехал, обидно или снова себя накручиваю, мне часто говорят,что я сама себя накручиваю, снова не могу понять что не так я делаю? Почему меня вот так воспринимают многие совсем по другому, какой я несу код? А и что ещё хотела отметить, что накануне вечером меня очень сильно ломало и было плохо и я приняла решение, что его больше нет и он умер и так же решила,что утром позвоню Диме и скажу что все и в блок Богдана навсегда, потом я возвращалась назад с Киева и так же начала вспоминать о своем решении, что я решила, хотела позвонить Диме и сказать, что всё на этом. И вот я после того, как вспомнила о своем решении вечером( так как снова подзабыла) я заказала на заправку и все больше завестись не смогла и я позвонила Диме, но уже по другому поводу, и при этом я размышляла, если бы я уже с ними не общалась бы, то чтобы я делала? В самом деле, кроме Богдана получается больше не к кому обратиться, и спасибо что он мне помог и Диме, если бы не Дима, думаю, что Богдан бы не приехал, да и я не могу ведь ему звонить, я в черном списке, вот так получилось и потом вот эта информация и звонок Тани ему, чтобы помог, и вот его история и то что много работы и то что я его доставала и то что я вот сама целый день в дороге и жара и я реально устала сильно, и понимание, что я получается сама себе все придумала, накрутила и ему мозг выносила, и он это понял, ну вот что ему нужно было сделать или как мне ещё было дать понять, чтобы я его оставила в покое, вот и получилось, вот тебе и пичмнно- следственная связь, к чему это всё? Я сама притянула это и даже не заметила, вот тебе и подсознание, вот тебе и свобода, и уверенность. Меня другие видят м воспринимают совсем по другому не так как я сама себя воспринимаю и вот эта моя инфальтивность, ну так а что становиться серьезной? И вот это его снова: вы ж такие умные. Я промолчала и вообще старалась большую часть времени молчать и слушать, наблюдая за собой и тем что мне говорят и как меня воспринимают, Таня сказала, что ты вот такая, мнительная, а по другому обидчивая, Брат, что я задалбываю своими вопросами, и что я сильно деловая и нужно попроще, вот такие дела, был момент пошла снова ревность, когда я слышала как он по телефону говорит и постоянно по имени называет, зацепило это сильно, меня он обесценил и это факт, обидно, ну как есть.