н сделал свой выбор, пусть даже я ошиблась и он в самом деле себя сам загнал и поэтому стал таким, но ведь каждый делает свой выбор и он тоже, идти в мстительную компенсацию или отпустить и жить дальше, ведь в разговоре у него прослеживается очень много убеждений его, и он не хочет ничего менять, ну а мне, что мне, мне нужно сначала себя спасти и получить результат, а потом когда у меня уже не будет зарядов, будет видно, ошибалась я или была права, а вот то сообщение даже не знаю стоит ли его отправлять или нет, посмотрим. При этом у него есть чему поучиться с позиции свободного человека, это здоровый пофигизм и умение отпускать людей из своей жизни, напрягает, в блок без объяснений и все на этом, хотя это так делается, если нет интереса, других же он не поблокировал и перезванивал, там был интерес и он хотел сойтись и жить, я снова туда же лезу, типа я виновата что его вот так до такого довела и ему пришлось меня поблокировать, чтобы я оставила его уже в покое, но если вину убрать, то да я была во многом неправа. Сам факт того, что я намного лучше себя чувствую уже даже через такое короткое время как с ним не общаюсь, уже говорит, что нам не стоит пересекаться, как я и говорила, как минимум месяца три, и у меня день рождения через месяц, даже уже меньше. 19.06.2020 Подвезла Валеру до Киева, доехала до Быкова и машина заглохла, выбора у меня не было, позвонила Диме и думала,что Богдан так ко мне относится, что откажет в помощи, но они все таки приехал, как потом мне сказала Таня, то она ему позвонила и попросила помочь, и вижу она уже на его стороне и я слышала их разговор, он ее всегда по имени называет, как по мне так с уважением, цепляет, а я в блоке, потом она рассказала,что он вырос в детдоме, часто оттуда сбегал, мне он этого не говорил и так же ей рассказывал, что и какие у него проблемы, что много работы и никто не платит, только в долг, вот он и злой, жалость появилась, а потом ещё сказала, что он ей звонил в два часа ночи и просил помощи ее сына, тоже зацепило,видно, что у них близкие отношения, что мне непонятно, так как не прошло и месяца, как они ругались, а тут вот так общаются, цепляет, и я понимаю, что-то я или делаю и что-то не то, почему он на меня такой вот злой и так долго, и блоки, что я сделала не так или не то? Обидно, цепляет. Нет уважения. Пытаюсь проанализировать, ещё момент, я думаю,что он приехал потому что Таня попросила и Дима, так бы не приехал, обидно или снова себя накручиваю, мне часто говорят,что я сама себя накручиваю, снова не могу понять что не так я делаю? Почему меня вот так воспринимают многие совсем по другому, какой я несу код? А и что ещё хотела отметить, что накануне вечером меня очень сильно ломало и было плохо и я приняла решение, что его больше нет и он умер и так же решила,что утром позвоню Диме и скажу что все и в блок Богдана навсегда, потом я возвращалась назад с Киева и так же начала вспоминать о своем решении, что я решила, хотела позвонить Диме и сказать, что всё на этом. И вот я после того, как вспомнила о своем решении вечером( так как снова подзабыла) я заказала на заправку и все больше завестись не смогла и я позвонила Диме, но уже по другому поводу, и при этом я размышляла, если бы я уже с ними не общалась бы, то чтобы я делала? В самом деле, кроме Богдана получается больше не к кому обратиться, и спасибо что он мне помог и Диме, если бы не Дима, думаю, что Богдан бы не приехал, да и я не могу ведь ему звонить, я в черном списке, вот так получилось и потом вот эта информация и звонок Тани ему, чтобы помог, и вот его история и то что много работы и то что я его доставала и то что я вот сама целый день в дороге и жара и я реально устала сильно, и понимание, что я получается сама себе все придумала, накрутила и ему мозг выносила, и он это понял, ну вот что ему нужно было сделать или как мне ещё было дать понять, чтобы я его оставила в покое, вот и получилось, вот тебе и пичмнно- следственная связь, к чему это всё? Я сама притянула это и даже не заметила, вот тебе и подсознание, вот тебе и свобода, и уверенность. Меня другие видят м воспринимают совсем по другому не так как я сама себя воспринимаю и вот эта моя инфальтивность, ну так а что становиться серьезной? И вот это его снова: вы ж такие умные. Я промолчала и вообще старалась большую часть времени молчать и слушать, наблюдая за собой и тем что мне говорят и как меня воспринимают, Таня сказала, что ты вот такая, мнительная, а по другому обидчивая, Брат, что я задалбываю своими вопросами, и что я сильно деловая и нужно попроще, вот такие дела, был момент пошла снова ревность, когда я слышала как он по телефону говорит и постоянно по имени называет, зацепило это сильно, меня он обесценил и это факт, обидно, ну как есть. При этом я себя успокоила и напомнила, что мы не встречаемся и у нас нет отношений и так же вспомнила о своем решении, что мне нужно побыть одной и заниматься своей жизнью, вопрос решился и это очень хорошо, и спасибо,что вот так и таки да, когда занимаешься делами, то как-то не до вот таких всех размышлений, а как тогда? А вот чтобы ответить на этот вопрос мне нужно понять себя и то чего же я хочу и понимать ч кем у меня какие отношения, пока у меня со всеми только дружеские отношения, и я готова помогать, если могу и чем могу, где мои границы, а где гордыня, как понимать? По делу, да только по делу и всё. Он реалист и ничего больше, и у него есть потребность и все на этом, я же залипла и по факту у меня комплексы и зависимость и я сама все придумала и наставила себе много программ, сама себе, и то что я ему должна и то что он мне должен и так далее. И это мои глюки и это факт ну и его характер, Так что может быть я и не ошиблась в нем, а может и ошиблась. Ну как уже есть, что дальше, время покажет, я поудаляла сообщения, то что ему писала и просто поблагодарила и написала, что: признаю, была неправа. Я тебе с Димой очень благодарна за помощь. Коротко и я посчитала нужным это написать, а вот со своими должна и так далее, придется убирать, чтобы как-то вернуться в реальность, и убрать вот эти все ограничения, а так же ещё есть такое понятие, как свобода выбора человека и если ну не хочет он со мной общаться и чтобы я ему писала или звонила, это его решение, при этом мне нужно понимать, чего хочу я и куда иду, обучение и развитие. Дневник 22.06.- 26.06.2020 Вчера снова накрыло и сильная боль в области сердца, но я знала что это временно и пройдет, но злилась, что снова безсонная ночь будет. Кое-как я уснула, утром проснулась, но состояние ещё было подавленное, вспомнила про маятники, возможно, что я переборщила с проработкой, так же вспомнила, что безсонница может быть так же от маятника, но так же есть понимание, что останавливаться мне нельзя, будет хуже, страх измениться появился, и сегодня я нашла цепочку а крестика нет и подумала у Богдана спросить, но так как я в блоке то не имела возможности написать, и я решила набрать, помня что один вызов идёт, а потом что он говорит, дочка была у меня, и я набрала, пошел вызов и потом пошел второй, я от неожиданности, что он сейчас ответит, сбросила вызов, если бы он ответил, я бы при дочке не смогла с ним поговорить и вообще от неожиданности такая у меня реакция на автомате получилась, больше не звонила и стало не по себе, он подумает, что я проверяла связь, и тут же страх что перезвонит и так же обида, если не перезвонит, что значит не уважает, и снова началась ломка и стыд за свой страх и где она дерзость, смелость, как ребенок, а потом позвонил брат по поводу работы и я поняла,что у меня нет навыков, я немного сдала свои позиции, потом я наткнулась на свою запись по поводу игры и сама прямо зачиталась, ведь это я писала, а я уже этого ничего не помню и я понимаю, что мне нужно начинать все с нуля, да мне нравится эта игра и ее вести и она мне нужна, это мое и финансовая грамотность мне по душе, но все начинать сначала в свои скоро сорок один год, вот так я откатилась назад со всем этим, но цепляет все таки и я понимаю, что не его вина, а мои глюки и страхи, да я так с ним проявлялась и как он по другому должен был со мной себя вести, вот приезжала кума Лена с братом в гости и я понимаю и дочка мне сказала, что я вела себя так же как и она, навязчиво, много умничала, рассказывала как надо делать, при этом сама не имея результата,сейчас я учусь вести себя по другому и не умничать, а заниматься своими делами и собой, как говорится: не врут только результаты и это так и есть, а вот с Леной при такой давке общаться совсем нет желания, она якобы с благими намерениями, но настолько нарушает границы и считает, что она знает как правильно и что мне нужно, что желание держаться от нее подальше, хотя она активная такая и боевая, но что-то не так с ней, и то что она вносит раздор в семью своими нравоучениями, чтобы все было по ее и только она знает как надо и как правильно, и это в самом деле очень сильно напрягает и воспринимается, как давка и хочется все сделать наоборот и уйти от нее подальше, вот тебе и зеркало, а ведь я так же умничала и учила, лечила а меня об этом не просили даже, при этом у меня нет результата только теория, и мой образ жизни так же не может быть примером, учить как общаться при этом не имея этого общения, учить как стать свободной, при этом саму себя держать в клетке ограничений, страхов, сомнений, да я красиво пишу, но слишком умно, душевно но много, не каждому дано это понять, а если человеку все равно, так тем более и тут же понимание, что как не крути, а нужно зани